Witze-Thread

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi in der Talk Show.

Moderator: "Wann fängt das Leben an?"

Priester: "Sofort bei der Zeugung"

Pfarrer: "Nach drei Monaten Schwangerschaft"

Rabbi: "Wenn die Kinder aus dem Haus sind"

Bauer Horst ist nun zum zweiten Mal in der Großstadt und nimmt sich ein Taxi.
Nach einer Weile fragt er den Taxifahrer:

»Was ist denn das für ein Stern da vorn auf Ihrer Motorhaube?«

»Das ist eine Zielvorrichtung, um die Rentner besser zu treffen. Für jeden Rentner gibt es eine Prämie vom Staat.«

Wie gerufen kommt gerade ein alter Mann am Stock über die Straße. Der Taxifahrer gibt Gas.
Im letzten Moment lenkt er zur Seite und freut sich über den gelungenen Scherz.

»Da müssen Sie aber noch üben«, sagt Horst, »hätte ich nicht aufgepasst und die Tür aufgemacht, hätten wir den glatt verfehlt!«

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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

.lucy. schrieb:Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

Laaaaaaaaaaaaach, super! Ich kenn nämlich das Problem, höre auch schwer ;)

Gruß, Dumas

@Bundeskanzleri :D :D :D

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Angela Merkel kommt mit einem Frosch auf dem Kopf zum Tierarzt.

»Wie kann ich helfen?«, fragt der Veterinär.

Antwortet der Frosch: »Ich habe da einen Furunkel am Hintern!«

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?


"Das geht über meinen Verstand!"

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein,
schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:
"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.

"Na", sagt der Eine: "Hast du auch Schlafstörungen?"

Sagt Nikki Lauda"s Sekretärin "Herr Lauda, Ihre Fluggesellschaft boomt zurzeit,
ich komme mit dem ganzen Stress nicht mehr zurecht, ich arbeite 14 Stunden am Tag,
wäre es möglich eine Aushilfe einzustellen?" Nikki Lauda antwortet:
"Aber klar, das ist doch überhaupt kein Problem. Schalten sie eine Anzeige und dann werden wir sehen."
Auf die Anzeige gibt es dann auch massig Bewerbungen, und es sind drei Damen die in die engere Wahl kommen und nun noch ein persönliches Gespräch mit Nikki Lauda führen müssen.
Erste Bewerberin geht zu Ihm rein, Nikki Lauda fängt an: "Guten Tag, sie sind eine von den drei letzten Bewerberinnen, jetzt nur noch eine Frage: "Was fällt Ihnen als erstes auf wenn sie mich angucken?" Sagt die Bewerberin: "Sie haben keine Ohren!" Nikki Lauda fällt vom Glauben ab und verabschiedet sich sofort.
Kommt die nächste rein, selbes Spiel, dieselbe Frage. "Was fällt ihnen auf wenn sie mich angucken?" - "Sie haben keine Ohren" Nikki Lauda verabschiedet sich wieder sofort.
Kommt die letzte Bewerberin rein. Nikki stellt wieder seine Frage. Sagt die Bewerberin: "Sie tragen Kontaktlinsen!" Nikki Lauda fragt verwundert: "Wie kommen sie darauf das ich Kontaktlinsen trage?" - "Ja, hätten sie Ohren würden sie einen Brille tragen!"

Hallo, wo ist denn bitte der Anti-Witze Thread hin?

Los @Primpfmümpf Such! verloren! Aport!

@blutfeder

Ich meinte eigentlich nicht den von mir "Der Witze OHNE Sinn - Thread, sondern den anderen. Der hieß glaube ich Anti-Witze Thread. Aber ich finde den nicht.

wurde wohl gekillt
frag ma die mods

@Primpfmümpf
Genau, müpf halt mal auf :D

Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"... rutscht es ihm so heraus.
Eisiges Schweigen.
"Verzeih mir", sagt er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Was haben Blondinen und Schrotflinten gemeinsam?

Beide kann man knicken und von hinten laden.

Der älteste Witz der Welt war angeblich ein windiger und handelte von respektlosen Pupsen. Das fanden britische Wissenschaftler heraus. Rund 4000 Jahre alt ist die Scherzfrage aus der sumerischen Kultur Mesopotamiens: „Was ist seit Urzeiten noch nie geschehen? Eine junge Frau sitzt auf dem Schoß ihres Mannes und pupst nicht.“ Der Witz stammt aus den Jahren zwischen 1900 und 1600 vor Christus und geht als ältester Schenkelklopfer durch.

Oma Luise wohnt im 10.Stock und fährt mit dem Fahrstuhl nach unten.

Im 8.Stock hält der Fahrstuhl, eine aufgedonnerte Blondine steigt ein und zieht eine Parfümwolke hinter sich her.

Oma Luise treibt es die Tränen in die Augen.

»Channel-No.5«, spricht die Blondine, »5 Milliliter, 100,- €uro!«

Der Fahrstuhl hält im 6.Stock, eine aufgebrezelte Rothaarige kommt dazu. Wieder eine kräftige Duftwolke.

Oma Luise muss husten und bekommt kaum noch Luft.

»Das Neue von 'Dior«, sagt die Rothaarige, »3 Milliliter, 150,- €uro!«

Zwischen dem 4. und dem 3.Stock lässt Oma Luise Einen fahren…

Als der Fahrstuhl im Erdgeschoss hält, sagt sie beim Aussteigen: »Sauerkraut von Aldi, 500 Gramm, 59 Cent!«.

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