Witze-Thread

@17

Wie du meinst. Interessiert mich jedenfalls nicht die Bohne

Boah und jetzt mal alle Ruhe hier!!! Ich hab' eigentlich gedacht das hier ist'n einigermaßen vernünftiges Forum...

@davethegrave

Wow, das war jetzt aber wirklich der mit ABstand beste Witz hier im Thread. ;)

@xionlloyd

Danke! ;)

@all

Ich hab nicht damit angefangen ;-)

@davethegrave

Übrigens hat sich urbanex immernoch nicht gemeldet

Ich hab' eigentlich gedacht das hier ist'n einigermaßen vernünftiges Forum...

haha du bist grad sowas von Ontopic :D

Warum können Blondinen nicht doppelte Portionen laut Kochbuch kochen?

Weil der Backofen nicht bis 400°C geht.

@Tobspeed

Mhh, hab' ich mir schon gedacht. Dann hoffen wir mal, dass das noch was wird. ;)

@davethegrave
@Tobspeed

geht damit in euren thread. das interessiert hier keinen!

vergessen wo er ist?

hier:

Lungenklinik / Ort gesucht!

@davethegrave

Joa hoffen wir mal ^^.

@Sani

Meine Güte habt ihr alle ne Laune, das is ja kaum zu fassen *BRÖRG*



Sitzen eine Bondine und ihr Freund im Wohnzimmer.

Sagt der Freund: "Kannst du mal bitte den Ofen
anmachen?"
Darauf die Blondine: "Na, du suesser, sexy
kleiner Ofen..."
Freund: "Nee, du sollst ihn bloß anfeuern!!"

Ruft die Blondine: "O-FEN, O-FEN...!"

@Sani

Oh, wie überaus freundlich von Ihnen! Vielen Dank! ;)

Wann hat Pinnochio gemerkt, dass er aus Holz ist?


Als er beim Wichsen zu brennen anfing.

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik.

Kommt ne´ Frau beim Arzt :-D

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

Ich fürchte, dass viele den Film Desperados gesehen haben wo Quentin Tarantino den Witz erzählt, aber trotzdem:

Ein Mann kommt in eine Bar, setzt sich an die Theke. Er spricht den
Barkeeper an und wettet mit ihm um 300$, daß er in ein 3 Meter entferntes Glas pinkelt
ohne einen Tropfen daneben zusetzen. Der Barkeeper glaubt das nicht und geht
die Wette ein.
Der Mann fängt an, packt sein Ding aus und läßt alles laufen. Schifft auf
die Theke,
die Hocker, die Flaschen hinter der Theke, auf den Barkeeper, nur das Glas
kriegt keinen Tropfen ab.
Der Barkeeper lacht sich tot, er hat ja die Wette um 300$ gewonnen.
Der Mann geht für einen Moment nach hinten zu einem Billardtisch, wo 3 Typen
stehen. Als er wieder zur Theke kommt strahlt er übers ganze Gesicht und
gibt
dem Barkeeper seine 300$.
Der will natürlich wissen, warum er so strahlt.
Darauf der Mann: "Ich hab mit den 3 Jungs dahinten jeweils um 500$ gewettet,
daß ich auf deine Hocker, deine Theke, deine Flaschen und auf Dich pisse
und Du Dich darüber auch noch freuen würdest"

Eine ältere Dame kommt mit einem Sack in die Bank und verlangt den Direktor der Bank bezüglich einer speziellen Kontoeröffnung. Der Kunde ist König, also bringt man sie zu ihm ins Büro. Dort schüttet sie den Sack vor ihm auf den Tisch: eine Million Euro.
Der ist recht verwundert, dass sie so viel Geld einfach so in einem Sack mit sich rumschleppt und fragt nach, woher sie es denn hat.
"Nun, ich wette."
"Sie wetten? Und wie genau, wenn ich fragen darf?"
"Nun, zum Beispiel wette ich mit ihnen um 10 000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind."
Gut, der Direktor schlägt ein, denn es hört sich recht unsinnig an, und es scheint leicht verdientes Geld zu sein. Sie vereinbaren, dass am nächsten Tag um 10 Uhr das ganze unter die Lupe genommen werden soll, und die Dame schlägt vor, einen Zeugen mitzubringen, der alles auf seine Richtigkeit überprüft.
Der Direktor geht ein wenig nervös nach Hause, stellt sich vor den Spiegel und überprüft nun selbst vorher, ob seine Eier quadratisch seien, aus allen möglichen Sichtweisen. Er sucht sogar einen befreundeten Arzt auf, der ihm versichert, seine Eier seien in keinster Weise quadratisch und vollkommen normal.
Gut, der Direktor ist beruhigt.
Am nächsten Tag treffen sie sich im Büro, die Dame, der Direktor und ein mit der Dame befreundeter Notar. Sie stellt die Herren vor, die Wette wird nocheinmal vorgetragen und sie fordert den Direktor auf, doch bitte die Hosen runterzulassen, um die Chose überprüfen zu können.
Macht er natürlich, für 10 000 Euro.
Soweit, so gut.
Dann fragt die Dame, ob sie vielleicht - nur zur Kontrolle - einmal anfassen dürfte...
Der Direktor erlaubt es ihr, es sind 10 000 Euro, das verkraftet er leicht.
Die Dame wiegt die Kugeln der Begierde mit ihren Händen.
Da bemerkt er, dass der Notar begonnen hat, den Kopf gegen die Wand zu schlagen.
"Was hat der Herr denn?"
"Nun, ich habe mit ihm um 90 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Bankdirektors in Händen halten würde!"

@GilbMLRS

ich kann nich mehr :D

Lothar Matthäus (zur Nichtbeachtung als Bundestrainer):

Gewollt habe ich schon gemocht, aber gedurft ham se mich nicht gelassen.

löl, das ist aber kein Witz sondern ein Zitat :D

Wie der:

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.

- Zitat Loddar ^^

@Dawson09
....ich denke wenn es Lustig ist...passt es...oder Herr Diskussionsleiter...? @Sani