Witze-Thread

@xionlloyd
..mir doch egal....
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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

auf dem hinteren teil eines sattelschleppers: das ist mein ende. es sollte nicht auch ihres werden.

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."

Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.

Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für

ein Tier?"

"Ich bin ein Ameisenbär."

Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

was ist eine frau in der küche?


artgerechte haltung.



2 polizisten stehen an der ampel. ein türke überquert die strasse, da kommt ein auto und überfährt den türken. der fahrer bremst und legt den rückwertsgang ein und fährt nochmal drüber. der türke bewegt sich noch immer. da gibt der fahrer gas und überfährt ihn nochmal. und macht sich aus dem staub.
da sagt der eine polizist zum anderen: " so'n schlimmen selbstmord hab ich noch nie gesehen.

woran erkennt man die garage von nem manta-fahrer?

am roten streifen an der rechten wand.

wiso wird der streifen gelblich-weiss?

der ellbogen fängt an zu eitern.



was sitzt im ecken und wird immer röter und röter?

ein baby das mit der rasierklinge spielt.

was sitzt im ecken gegenüber und wird immer weisser?

die mutter die zusieht.

Was ist los, wenn eine Frau aus der Küche kommt?

Die Kette ist zu lang! :}

(Sehr böse, ich weiss. Aber ist ja auch nur ein Witz. ;) )

Die Frau gehört in die Küche, die Küche in den Keller und der Keller?


Unter Wasser! :D

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

@Sani

Das ist pervers . . . lass Dir die Idee patentieren, falls es noch 'nen sechsten Saw-Teil geben sollte . . . ;)

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen.


Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun ..."


Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...


"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."


Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'

"Ach da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.


"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."


"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

Warum lassen sich Männer gern einen Bl....n?
Weil dies die einzige Möglichkeit ist in den Kopf einer Frau etwas hinein zu bekommen.

@Ilvi

Und so ein Witz von einer Frau.... oder hab ich was verpasst? :D

Gehtn Schwarzer durchn Wald und sieht am Rand nen kleine Mädchen wein end sitzen. Da fragt der schwarze: " Was ist mit dir Kind?"
Darauf das Mädchen: Ich wurde vergewaltigt, geschlagen und hier hin geworfen.

...

Da macht der Schwarze seinen Hosenstall auf und sagt: Heut is wirklich nich dein Tag!




Gehtn Mann mit einem Mädchen durch dunklen Wald. Sagt das MÄdchen: "Du ich hab aber Angst im Dunkeln".. da meint der Mann: "was soll ich denn sagen ich muss alleine zurück"



Die sind fies ich weis :D

In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine

einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden

bereits über 300 Tote geborgen.