Witze-Thread

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen,
flirten,
trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich´n jetzt?

Überleg...

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt
das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???

Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin.

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt
die Messer durch
- alle Messer noch drin.

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...

Scheiße!!!!!!!!!!

Ich hab sie gefressen... !!!!!!!!!
.

@Xionara

rofl

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt :-D

Deine Mutter sitzt aufm Fernseher und schaut Couch

Deine Mutter macht mehr 3er als BMW

ACHTUNG, SEHR SCHLECHT:

Was ist grün und hat ein Kopftuch auf?


Antwort: Eine Gürkin...

Deine Mutter schwitzt beim kacken.

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
.

Deine Mutter schmeißt ihr Gesicht auf den Grill und schreit: "Don´t call it schnitzel!!!"

Einer noch:
Deine Mutter zieht LKWs auf DSF.

Chuck Norris darf Toasties "Schnitzel" nennen.

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön?
Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

@Tobspeed

Deine Witze passen ja zu deinem dämlichen Thread.

Es gibt keine Chuck Norris-Witze. Es gibt nur Chuck Norris-Wahrheiten.

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten,
ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen...

@17

Was für nen Thread???

Spiel dich nich so auf. Wennst keinen Spaß verstehst, dann verschwinde aus dem Forum.

@Tobspeed

Geh doch ins Bravo-Forum, da wirst du bestimmt niemanden treffen, der dich so dumm anmacht wie ich.

@Tobspeed

Also wenn du DAS unter Spaß verstehst...

http://www.allmystery.de/themen/ug49858

pfff....

@17

Da bin ich mir sogar sicher. Anscheinend hast du langeweile. Hartz IVler.

Außerdem hat dich niemand nach deiner Meinung gefragt. Geh deine Mutter belästigen oder sonst jemanden aber lass mir meine Ruhe.

@Tobspeed

Ich sage meine Meinung auch, wenn mich niemand fragt. :D