Witze-Thread

@M11

Da stimm ich dir zu ;)

Paul Breitner:

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

Die Wahrheit über Rotkäppchen

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hat schon länger nichts gegessen
und wollt das arme Ding gleich fressen.
'Na gut' sprach sie, wenn das so ist
und du mich doch am Ende frißt,
dann ist es eben einerlei !
Doch hätt ich gern drei Wünsche frei."
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hamma gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual,
Rotkäppchen wollt ein drittes Mal !
Als er dann auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Mißgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war diese Woche schon der Dritte!

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Ein Ehepaar geht abends zu Bett. Er deutet an, dass er noch Sex möchte. "Nein, ich möchte heute nicht, da ich morgen einen Termin beim Gynäkologen habe", antwortet sie. Er überlegt kurz und fragt: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Was haben Frauen und Hurrikanes gemeinsam?

Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen und wenn sie gehen, nehmen sie Haus und Auto mit...

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine scharfe
Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört eine schallende
Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen
roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die
Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Ösi die Frau begrabscht und
sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und
sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit
die Nonne erwischt. Tja, selber schuld.

Und der Österreicher denkt:
Super!!! Und im nächst'n Tunnel prack i eam wieder ane, dem Piefke!

Was hat einen IQ von 90 Und vesucht regelmaessig die Schule?

3 Sportlehrer.

@Complicated


xD den finde ich gut ^^

9 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST, WENN
DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur
Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster
Stimme: "Wir haben einen Code 303 an
Kasse 2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut: "Warum
verfolgt ihr
mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9.Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey,
wo ist das Toilettenpapier?"

Na, dann mal viel Spaß beim nächsten Einkauf !



Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"



Und noch einen:

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine
Maschine, setzt den Helm auf, fährt los.

Auf einmal: ......Flatsch!!

Ein Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf,
nimmt ihn mit nach Hause,
holt einen Vogelkäfig,
streut ein paar Brotkrumen rein und stellt
ihm eine Schale Wasser hin.
Nach einiger Zeit........
der Vogel wacht auf, schaut sich um
und denkt:

......Gitterstäbe? ......
......Brot und Wasser????........
Oh Shit, .......
ich hab´den Motorradfahrer umgebracht.



Warum gibt es in Holland keine McDrives?
Weil die Holländer mit den Wohnwagen die enge Kurve nicht kriegen.

So ein letzter noch :





Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein
Schatz?"
flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:



"Ich habe die Fernbedienung gefunden



mfg

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"

up mit dir

Ein Mann kommt zum Arbeitsamt und sagt:'Ich will einen Job ohne Frauen!' Da sagt der Beamte:'Es gibt 2 Möglichkeiten: entweder Sie werden Gärtner oder Pilot, wenn Sie Gärtner werden is ja noch alles ok aber wenn Sie Pilot werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder sie werden nie zum Flug kommen oder Sie werden im Krieg eingesetzt, wenn Sie nie zum Einsatz kommen is ja noch alles ok aber wenn Sie in den Krieg kommen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie Überleben oder stürzen ab, wenn Sie überleben ist ja noch alles ok aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie ertrinken oder Sie stranden auf einer Insel wenn Sie ertrinken is ja noch alles ok,aber wenn Sie stranden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie sterben oder überleben doch noch, wenn Sie doch noch überleben is ja noch alles ok aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus Ihrer Asche wird erde oder sie wird vom Winde verweht, wenn sie vom Winde verweht werden is ja noch alles ok aber wenn Ihre Asche zu Erde wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder aus der Erde wird ne Blume oder n Baum, wenn es ne Blume wird is ja noch alles ok aber Wenns n Baum wird gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie werden zu Druckerpapier oder zu Klopapier, wenn Sie zu Druckerpapier werden is ja noch alles ok, aber wenn Sie zu Klopapier werden gibt es 2 Möglichkeiten, entweder Sie kommen aufs Jungs-oder Damenklo wenn Sie aufs Jungsklo kommen is ja noch alles ok, aber wenn Sie aufs Damenklo kommen,

haben Sie genau das erreicht was Sie auf keinen Fall wollten

kommt ne frau beim arzt

kommt nen toom morgen beim arzt :P

wennich ausn bett komme ;)

</b @Sani >

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!