Witze-Thread

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro
an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es
selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Ostfriesland schickt ein Fax an die USA:

"Erklären Euch den Krieg. Haben 5
Panzer und 217 Soldaten."

USA antwortet: "Kriegserklärung angenommen. Haben15.000 Panzer und 2
Millionen Soldaten!"

Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten für die Gefangenen!" :lol:

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Betritt eine Blondine ein Musikgeschäft und weist den Verkäufer an: "Die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika an der Wand dort nehme ich mit!"

Verkäufer: "Ok, den Feuerlöscher können Sie haben, die Heizung bleibt hier!"

Ein Österreicher fängt beim Angeln einen goldenen Fisch.
Der Fisch zappelt und sagt: "Wenn Du mich nicht isst, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Darauf denkt sich der Österreicher: "Naja, drei Wünsche sind nicht schlecht!" Also wünscht er sich Reichtum, ein Schloss und eine schöne Prinzessin. Der Fisch willigt ein und sagt ihm, dass er am nächsten Morgen alle Wünsche erfüllt finden werde.

In der Früh wacht der Österreicher auf: Ein großes Bett, Seidenbettwäsche, intarsienverzierte Wände, er selbst in feinstes Tuch gekleidet. Auf dem Nachttisch ein Bild von ihm und seiner Frau. Er denkt sich: "Ich bin reich, ich hab ein Schloss und offenbar auch eine schöne Frau - juhu!"

Da geht die Tür auf und die Prinzessin kommt herein: "Komm, Ferdinand, aufstehn! Heut fahrma nach Sarajewo!"

Stehen zwei Hausfrauen an der Ecke und unterhalten sich. Auf einmal stöhnt die eine erschrocken auf. Fragt die andere: "Was ist denn?"
Antwort: "Dahinten kommt mein Mann mit Blumen in der Hand. Da muss ich wieder die Beine breit machen." Fragt die andere: "Wieso, habt ihr denn keine Blumenvase?"

Kommt eine junge Frau in eine Metzgerei:"Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, aber so ne richtig Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Hab ich ne F.... oder 'n CD-Wechsler?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" - "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" - "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" - "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, ich gehe noch in den Puff!" - "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" - "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:"Merkwürdig. Jedes mal wenn ich niesse, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was machst du dagegen?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer..."

Zwei Bauern aus dem hinterletzten Kaff fahren in die Stadt ins Freudenhaus. Nach zwei Tagen treffen sich die beiden wieder: "Du, sag mal, zu was ist denn bloss dieser Gummi, den sie mir übergezogen hat?" Klärt ihn sein Kumpel auf: "Na, damit das Mädchen keine Kinder bekommt!" Atmet der erste erleichtert auf: "Gott sei Dank, dann kann ich das Ding ja wieder runtermachen. Was meinst Du, wie ich pinkeln muss...!

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt Sieben stehen die Beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich von ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an: "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" Erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem andern ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Was sagt man zu einer Frau die die Kellertreppe runterfällt?

Bring Bier mit!

Ich bin eigentlich nich der Typ, der andere befragt, wenn es um meine Probleme geht. Aber ich denke mal, es gibt den einen oder anderen, der schonmal dasselbe Problem hatte, vielleicht habt ihr ein paar Tipps auf Lager...


Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich
sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in
letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen.
Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob
ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr
langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir
öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr
angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt
ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto,
aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich
komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate.

Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert.
Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und
läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.
Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei
eifersüchtig und will Sie ausspionieren.

Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich
entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten
und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich
habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass
Sie sich ziemlich lang geküsst haben...

Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meiner Harley ein fetter Kratzer
ist. Was meint ihr ? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?

Danke für Eure Antworten ...

Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt
nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er
macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager
mit folgenden Worten begrüßt: "Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12
Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist
eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar, ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht."
Barney: "Und morgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein
bisschen gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr
gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tolles
Partyrezept für bis zu 20 Personen."
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Ein Österreicher besucht München und hat sein Haustier, ein kleines Affenbaby, dabei. Vor einer Konditorei bekommt er Lust auf ein Stück Torte und fragt eine junge Passantin, ob sie kurz auf den kleinen Affen aufpassen würde, bis er den Kuchen gekauft habe?
Sie: "Ja klar, so ein süßes kleines Äffchen..."
Während sie wartet, kommt ein anderer Passant vorbei und sagt: "Mei, ham Sie da aber ein süßes Affenbaby!"
Sie: "Ja, das hab' ich von einem Österreicher!"
"Na, sagen's bloß! Hat mer dös im Ultraschall net g'seh'n?"

Duhhuuuuu Schahaatz ? Kann es sein, dass Du eines unserer Kinder unfair behandelst ?
Nöööö ! Welches ? Lara, Paulchen oder das fette ?

Eine Frau geht zum Gynäkologen um sich untersuchen zu lassen.
Der macht das auch und murmelt erstaunt vor sich hin: Das habe ich noch nie gesehen und das gibt es doch nicht.
So ein großes Loch.
Die Frau ist empört und geht zu einem anderen Arzt bei dem jedoch das gleiche passiert.
Nun reicht es der Frau, sie geht nach Hause, legt einen Spiegel auf dem Fußboden und stellt sich darüber.
Da kommt ihr Mann ins Zimmer und sagt: Pass auf und fall nicht in das Loch!

Unterhalten sich zwei 5-jährige: Du, ich war so schlau, ich konnte mit 1 Jahr schon laufen. Das nennst du schlau? Ich hab mich noch mit 3 Jahren tragen lassen.