Witze-Thread

alle kinder stehen auf der betonplatte auser gunther der liegt drunter

@snark
wie mies

Alle rennen ausm brennenden Haus nur nicht Klaus, der schaut raus

Alle Kinder schwimmen um Stausee, außer Sabine die schwimmt zur Turbine.

@ISF
lol kannt ich noch net

Was ist blau und rechteckig?





- Ein blaues Rechteck.




Was ist schwarz und rechteckig?






- Der Schatten vom blauen Rechteck.




(Hab die Abstände nur so groß gemacht, dass man die Antwort nich' gleich mitliest :))

was ist grün und trägt ein Kopftuch?






eine Gürkin












was ist lila gelb gestreift und hat rosa Punkte?






He, ich darf doch meinen Sklaven anmalen wie ich will .....

Ein Mann kommt aus Amerika zurück nach Deutschland, wo seine Frau auf ihn wartet.

Er öffnet die Tür und befiehlt ihr alle Fenster zu schließen. Sie schließt alle Fenster.
Er befiehlt ihr ins Schlafzimmer zu gehen. Sie geht ins Schlafzimmer.
Er befiehlt ihr unter die Schlafdecke zu kriechen. Sie kriecht drunter. Er ebenfalls.

Seine Frau glaubt zu wissen was sie erwartet, doch der Mann zeigt auf sein Handgelenk
und sagt: "Schau wies leuchtet :D"

:D

Was haben Boris Becker und Lady Di gemeinsam?
























































AUfschlag 180km/h

Ist zwar kein richtiger Witz, aber eine ananananananandergereihte Kette der Dummschwaetzerei, und ich kann immer noch jedesmal drueber Lachen wenn ichs hoere oder lese:

Pubertät

Das schlimmste im Leben ist, äh, im Leben des Menschen ist die Pubertät. Das
ist eine ganz schlimme Zeit, in der in der Familie Diskrepanzen gibt. Oma,
Opa, Enkel, Urenkel, Tante, Mutter, Vater, Eltern, Söhne, Kinder, Töchter,
äh, Verwandte... Alle sind dadran...äh...dabei beteiligt.
Als Beispiel: Ein vierzehnjähriges Mädchen möchte mehr Taschengeld. Mit einer
Mark im Monat, so wie sie vorgibt, kommt sie angeblich nicht mehr aus. Ganz
klar, der Haussegen hängt schief.
Oder: Ein vierzehnjähriges Mädchen kommt total verschmiert nach Hause, weil's
mit seinem Freund unterwegs war, mit dem Moped. Selbstverständlich, daß
sein...der Vater seine eigene Tochter brutal krankenhausreif zusammenschlägt.
Und auch mehr als verständlich!
Oder ein Junge wird von seiner Mutter erwischt, mit einer Riesenlatte im
Badezimmer. Ganz klar: Dieser Junge gehört ins Heim, sogar ins Lattenheim,
wenn nicht sogar nach Bodensee in ein Pfahldorf, wo ihm die...wo ihm die Latte
ordentlich vergält wird.
Es gibt aber schlimmere Sachen, zum Beispiel Wachstum: Alle Menschen wollen
wachsen immer, hoch hinaus, und dann geht der liebe Gott hin und sagt:
'Nein, du wächst nur nach unten und nur nach links und rechts.' Oder ein
anderer Mensch will gerne dick sein, da sagt der liebe Gott: 'Nein, du wirst
ganz, ganz, ganz dünn und superlang.' So kommt es, daß - sagen wir mal - eine
zwei Meter vierzig große Frau einen nur 47 Zentimeter großen Mann heiraten
will, und die Eltern sind aber dagegen. Das sieht nicht aus, beim Einkaufen-
gehen. Sie schiebt den Wagen, er sitzt oben drin. Und wenn er den Wagen
schiebt, dann, äh, brauch sie nich mitzugehen, weil das wär für sie sehr,
sehr peinlich. Also, daß sie ihn dann kennt.
Mädchen bekommen Hauttaschen am Hals, die sich mit den Jahren mit Speck
füllen, und Jungs bekommen einen fiesen - sag' ich jetzt mal so - äh,
labberigen, von vorneherein unansehnlichen, mit einer häßlichen Zierleiste
versehenen haarigen, mit gekraust, gekrillten, mit abgeknickten Haaren
versehenen, mit vereinzelt gesähten Haaren versehenen, faltigen alten Dauer-
sack. Mit Eier drin und Sacksuppe. Wohin damit, wohin damit? Immer sitzt man
da drauf. Sitzt man auf einem Barhocker und will sich seiner Freundin - sagen
wir mal so - bißchen unterhalten - Zigarette ganz cool - zack, sitzt man auf
dem Ding. Und das tut weh! Und das tut höllisch weh, als hätte eine Ratte da
reingebissen. Oder sogar ein Salamander. Ich habe auch mit Al Jarreau darüber
gesprochen und, äh, wir sind einer Meinung: Bis man sich an diesen Zustand
gewöhnt hat, vergehen manchmal vierzig, fünfzig Jahre, Peter. Da muß er aber
auch schon ab.
Aber es gibt noch etwas viel schlimmeres: Es gibt Hautunreinheiten - Akne.
Die schlimmsten Akneformen kann ich kurz mal aufzählen: Akne vulgaris,
Comodone akne, Akne akne akne akne akne, Akne Funghi, Akne Straciatella,
Akne Salami, Akne Tonno, Akne Kochschinken, Akne Quadrostationi, Akne Chef,
Akne Kotze, und die schlimmste Akne der Welt ist die Aktentaschen-Akne.
Große Pusteln, so groß wie Aktentaschen. Wenn ein Jugendlicher diese schlimme
Form von Akne hat, isser immer traurig und geht im Halbdunkel im Nieselregen
mit hochgeschlagenem Kragen am Mantel im Rinnstein spazieren, wenn alle
anderen Menschen abendessen, und scheuert sich die Achseln am Rinnstein wund,
am Bürgersteig auf. Da kommen zwei Ratten auf der anderen Seite entgegen,
sagt die eine zur anderen: 'Näh, komm, da...laß uns da nich hingehen. Guck mal,
der hat die Aktentaschen-Akne.' Wenn dieser Jugendliche nach Hause kommt,
da kann er sich vor den Spiegel stellen, seine Pickel ausdrücken, kann seiner
ganzen Familie ein leckeres Süppchen davon kochen.

Hatten wir den schon?

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein Ding zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..." :D

Also ich hab hier au noch en unwitziger witz^^

was haben Man Mobilia und EHEC gemeinsam??

natürlich den roten Stuhl

hahahaahhahahahahahaaha^^

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was habe...n Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus. Wem gehört dann dieses Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Kein Witz, sondern echt erlebt:

Wie man antwortet, wenn mit der Beziehung Schluss ist.

Mann:
Nimms nicht so schwer, ich laufe auch einem Fußball hinterher, um ihn anschließend zu treten.

Frau:
Nimms nicht so schwer, ich bin auch in ein Paar Schuhe verliebt, um anschließend 15 andere zu nehmen.

etwas aus der Art...ein Bilderwitz-aber ich fands so "göttlich"
Why are Raincoats Yellow?

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Any More Questions?

was ist grün und steht im wald ??

















































richtig ein fahrad

Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin!

"Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit"

Aus Gran Torino!

Ein Mexikaner, ein Jude und ein Farbiger gehen in 'ne Bar .. Der Barmann guckt die Männer an und sagt: Verpisst euch ihr Wichser!

Aldaris schrieb:Ein Mexikaner, ein Jude und ein Farbiger gehen in 'ne Bar .. Der Barmann guckt die Männer an und sagt: Verpisst euch ihr Wichser!

versteh ich nich:|