Witze-Thread

aero schrieb:Wie meinst du das ?

Jetzt wird es haarspalterisch. Kennst die schon die politisch korrekte Ampel?

https://www.allmystery.de/static/upics/7c9ea3_RaucherFussRollerAmpel.jpg

Herr Ober ich möchte dinieren.
Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind ausgegangen.

"Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben", fragt der Scheidungsrichter.
Die Frau antwortet: "Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben."

Stehen drei Angeklagte vor dem schielenden Richter.

Fragt der Richter den Ersten: "Wie heißen Sie?"
Sagt der Zweite: "Müller!"
Sagt der Richter: "Ich habe Sie nicht gefragt"
Sagt der Dritte: "Ich habe doch nichts gesagt"

Ein fremder Mann klopft an die Tür. Die Frau öffnet.
Der Mann: "Hallo. Ich bin Umberto. Ich bin hier um ihre Tochter zu fi**en."
Die Frau entsetzt: "Um waaasss??!!"
Der Mann: "Umberto."

Richter zur Angeklagten: "Warum haben Sie Ihren Mann eigentlich mit Pfeil und Bogen erschossen? Und nicht mit einer Pistole?"
Angeklagte: "Euer Ehren, ich wollte die Kinder nicht wecken."

Eine Geschichte von Mullah Nasrudin (Weiser, Narr, Gelehrter und Bettler zugleich):

Der Mullah war verliebt und man kam überein, zu heiraten. Drei Monate nach der Hochzeit gebar des Mullahs neue Gattin einen Jungen.
Tags drauf sah man den Mullah im Ort Schulsachen einkaufen. Die Leute wunderten sich und meinten: "Nasrudin! Solltest du nicht besser Windeln besorgen? Für Schulsachen ist es doch noch viel zu früh!"
Nasrudin erwiderte: "Wenn mein Sohn eine neunmonatige Reise in gerade mal drei Monaten schafft, muss ich jeden Tag damit rechnen, dass es eingeschult wird!"

Die Mutter vergaß, Tampons zu kaufen. Deswegen schickte sie ihren kleinen Sohn Kevin zur Apotheke.
Sie meinte zu ihm, er solle sich nicht genieren und keine dummen Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später rief der Apotheker an und sagte, dass Kevin bei ihm sei, er aber nicht wisse, was er wolle.
Fragt die Mutter: "Was hat er denn verlangt?"
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."

Deutscher Tourist fragt in den österreichischen Alpen einen Burschen:
"He, Junge, wie heißt denn der Berg da?"
Bursch: "Wöchana?"
Deutscher: "Danke!"

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Eine Oma steigt jeden Morgen in den Bus und gibt dem Busfahrer jedes Mal eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich: "Ja, wo haben Sie eigentlich die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Oma: "Wissen Sie, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"

"Nächstes Jahr wird der Abwasch 18. Dann zieht er aus." - Student.

Ein mann geht durch den wald und sieht dort jemanden sitzen der einen 30 cm langen pferdeschimmel auf dem arm hat.

Oh, frägt er den mann, wie bist du denn da dran gekommen ?

Da vorne ist ne höhle mit einer fee, sagt der andere, und da kannst du dir was wünschen..


Der mann geht in die höhle und kommt nach kurzer zeit wieder raus mit einer melone auf jeden arm und vielen kleinen schweinen um sich herum..

Da sagt der mann zu dem mit dem kleinen schimmel, weißt du was ? Ich glaube die fee in der höhle hört nicht besonders gut.

Ich hatte mir zwei millionen in kleinen scheinen gewünscht...

Ja, meint der andere, glaubst du ich hab mir nen´ 30cm goßen schimmel gewünscht ?....

Was ist grün und unterwegs im Weltall?
Ein Salatelit

Männer sind die besseren Köche:

Sie schaffen es, mit einem Würstchen, zwei Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch einer Frau für 9 Monate
zu füllen...

Der Kohn und der Levi stehen auf dem Bahnhof von Lodz.
Fragt der Levi: Na Kohn, wohin fährste. Sagt der Kohn: Nach Bomberg. Sagt der Levi: Kohn. Wenn de sagst de fährst nach Bomberg, willste doch, dass ich glaube, dass de fährst nach Posen.
Also fährste doch nach Bomberg. Also warum lügste!

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Dieses Risiko ist mir zu groß...! "

Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht.

Ich bin 85, meine frau ist 25 und bekommt ein knd.

Ich verstehe es einfach nicht.

Sagt der arzt;

"Stellen Sie sich vor Sie gehen spazieren und sehen einen Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, hören peng und der Hase fällt tot um !"

Ist klar sagt der mann, dann hat jemand anders geschoßen.

"Sehen Sie", sagt der arzt, "Sie verstehen es ja doch."

"Was würdest du machen, wenn ein Löwe deine Frau angreift?"

"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."


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"Haben Sie Valentinstagskarten mit der Aufschrift "Du bist die einzige für mich, Schatz"?"
"Ja."
"16 Stück bitte!"

Was sagt ein Blinder der am fischstand vorbeigeht ?

"Tach Mädels!"