Witze-Thread

Als Meister der schlechten Witze sind mir gestern beim Blick auf die Karte gleich mal 2 dumme eingefallen.

1. Was ist der Unterschied zwischen einem Frauenarzt und einem Ehemann.

Der Frauenarzt macht die Abstriche nachdem die Frau die Beine breit gemacht hat.

2. Wie nennt man einen lettischen Bayer?

Rigatoni

Der Klassiker über die verschiedenen Psychotherapeuten:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Eben im Radio gehört.

Fragt ein Freund nen anderen: "Du sag mal. Wie viel Frauen sind eigentlich rothaarig?".

Darauf der Freund: "In der Regel alle".

"Welches Sternkreiszeichen hast Du?"
"Haifisch!"
"Aber Haifisch gibt es doch nicht ..."
"Echt? Mist! Dann habe ich zu viel für mein letztes Horoskop bezahlt."

The universe ist made of protons, neutrons, electrons & morons.

36 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist.

01. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
02. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
03. Bierflecken kann man auswaschen
04. Du kannst dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
05. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
06. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
07. Ein Bier ärgert Dich nicht
08. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
09. Ein Bier braucht nicht viel Platz im Bad.
10. Ein Bier geht nicht fremd.
11. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
12. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
13. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße,
14. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
15. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
16. Ein Bier ist immer feucht.
17. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
18. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
19. Ein Bier kommt nie zu spät.
20. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
21. Ein Bier sagt nie nein.
22. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
23. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
24. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
25. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
26. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
27. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst
28. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
29. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
30. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht,
31. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
32. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
33. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
34. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

:troll:

Meine liebe Ehefrau!

Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt:
Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht; nur 36 mal hatte ich Erfolg.
Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren:

17 mal war es zu kalt
18 mal war es zu warm
5 mal war das Kind noch wach
52 mal warst Du zu müde
93 mal war es aus technischen Gründen nicht möglich
5 mal war es zu früh
25 mal waren die Fenster auf, es könnte jemand hören
5 mal hattest Du Rückenschmerzen
10 mal hattest Du zuviel getrunken
21 mal warst Du nicht dazu aufgelegt
7 mal weinte das Kind
22 mal hattest Du eine neue Frisur
7 mal mußtest Du am nächsten Tag zum Arzt
7 mal war ein schöner Film im Fernsehen
25 mal kamst Du zu spät von der Arbeit

In 36 Fällen, in denen ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

21 mal hattest Du gebeten, ich sollte zusehen, daß ich fertig werde
2 mal hattest Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
2 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegt hast
11 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin

und das alles in einem Jahr!!!

Es grüßt Dich
Dein Ehemann

:troll:

du.. und die chöre singen für dich :)

@borabora :lv:

Mark Forster - Chöre (Willkommen bei den Hartmanns Version)

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:troll: hinterherwerf :)

der doors macht sowas besser :D

@unbenannt

Den kenn ich nicht, muss ich mich jetzt schämen? :D

du... WAS ?

du kennst herrn foster nicht ?
@borabora

meine edit sagt .. du bauchst ne  neue tasta

@unbenannt

Ne, da muss ich passen :(

Lachen zwei Heliumatome: "HeHe"

@off-peak
😀

Die Hühner eines Farmers legen keine Eier mehr und er sucht Hilfe. Ein Physiker ist bereit dem Farmer zu helfen.
Der Farmer fragt ihn nach einer Woche wie das Problem denn nun gelöst werden könnte.
Der Physiker antwortet: "Ich habe eine Lösung, aber sie funktioniert nur bei kugelförmigen Hühnern in einem Vakuum."

aus der Serie BigBangTheory.. :D

@RayWonders
Was ist das Lieblingsmetall eines Piraten? 


Silber
SpoilerAr(rrrrr)

@blutfeder

Silber
Ar(rrr)

Deshalb ist er wohl Pirat geworden?
:D

Welches Metall ist auch bei minus 20 Grad noch durchsichtig?



SpoilerMaschendraht

@Bonbon101

:D :D :D



PS: *Klugscheiss-Modus an*: Maschendraht ist aber gar kein Metall ... ;)
*Klugscheiss-Modus aus* (aber trotzdem voll wahr ...)

"Mutti, darf ich noch etwas mit 0mi spielen?" "Nein, der Sarg bleibt zu!"