Witze-Thread

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

Auf einer Werbeveranstaltung für die Olympischenspiele in Hamburg sagte Olaf Scholz

das der Wirtschaftliche Nutzen der Hafen City zwischen 5million plus oder minus liegen wird.

Die Poeinte ist Die Elbphilharmonie ist Teil der Hafen City.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft : "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet : "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

“Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. - "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet : "Sie müssen im Management tätig sein." - "Ja“, antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen sie das?“

"Nun“, sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld! "

nach 7 jahren bringe ich den mal wieder...

M11 schrieb am 31.07.2010:Ein Penner sitzt in der U-Bahn und ihm gegenüber eine Blondine. Nach einer Weile geht er zu ihr und fragt sie: „ Du darf ich dir mal in die Brust beißen ?“ Die Blondine ist empört und schreit Ihn an: „Verschwinde, du spinnst wohl.“

Nach kurzer Zeit geht er wieder zu Ihr und fragt sie noch mal: „Du wenn ich Dir 50 Euro gebe, darf ich Dir dann in deine Brust beißen ?“ Sie wieder empört und schreit Ihn an: „Verschwinde, sonst rufe ich die Polizei“

Nach wenigen Minuten sitzt er wieder neben der Blondine und flüstert zu Ihr: „Du wenn ich Dir 200 Euro gebe, darf ich Dir dann in deine Brust beißen?“

Die Blondine überlegt kurz: mhh 200 Euro? Und sagt: „Na gut“ Sie macht sich frei und holt ihre Brust raus und der Penner fängt an zu schmusen und lutscht und küsst an der Brust rum. Irgendwann sagt sie zu Ihm: „Ey was ist nun mit dem Beißen“ antwortet der Penner: "Mensch, ich hab doch kein Geld !“

Oh hey, ich weiß da nen tollen KifferWitz..
*pause*

Ach mist, hab ihn vergessen..

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Keine Ahnung ob das jetzt so rueberkam.. Wirklich so gewesen der Dialog und wir haben ne Minute lang gelacht - ohne bekifft zu sein.. xD

@RayWonders
live hätt ich mir in die hase gemacht

Altenheim-Alltag

"Du, de Fritz wird jar nich am Mittwoch beerdigt!"

"Wie, jehtet'm wieder besser?".. :D

Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"

Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden. Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es."

Die Kellys bekommen jetzt eine Fernsehserie! – „Die Sendung mit der Laus“.

Die Kellys bekommen jetzt eine Fernsehserie! – „Die Sendung mit der Laus“.



Fritzle steht mit seinem Freund Karle an der Brücke und zeigt ihm sein neues Fahrrad. Nach langem bitten erlaubt Fritzle dem Karle mal Probe zu fahren und Karle fährt davon. Nach zwei Stunden läuft der Herr Pfarrer über die Brücke, findet ein heulendes Fritzle vor und fragt „Ja Fritzle, warum heulsch denn?“ Fritzle: „I han oin fahra lassa und der isch nemme zrück komma.“

Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter einscannt?
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Skandinavier

Seit wann dürfen Angestellte im Sitzen arbeiten?

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Ein Religionslehrer erklärt, dass Adam und Eva unsere Vorfahren sind. Reto protestiert:
"Meine Eltern sagen, wir stammen vom Affen ab."
Darauf der Lehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"

Hab letztens auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle gesehen. Ich meinte gleich zu ihm: „Komm, spring rein! Ich nehm dich mit.“ Und er antwortet nur: „Fick dich und verschwinde einfach.“
Ich fand es zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich kein Streit wollte, hab ich den Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter...

@planke

:D :D :D

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, aber ohne Alkohol und Rauch rafft es die andere Hälfte auch.