Unterhaltung
Menschen Wissenschaft Politik Mystery Kriminalfälle Spiritualität Verschwörungen Technologie Ufologie Natur Umfragen Unterhaltung
weitere Rubriken
PhilosophieTräumeOrteEsoterikLiteraturAstronomieHelpdeskGruppenGamingFilmeMusikClashVerbesserungenAllmysteryEnglish
Diskussions-Übersichten
BesuchtTeilgenommenAlleNeueGeschlossenLesenswertSchlüsselwörter
Schiebe oft benutzte Tabs in die Navigationsleiste (zurücksetzen).

Witze-Thread

1.774 Beiträge ▪ Schlüsselwörter: Witze ▪ Abonnieren: Feed E-Mail
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

18.01.2009 um 23:08
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten


:D:D


melden

Witze-Thread

18.01.2009 um 23:39
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...


melden
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

19.01.2009 um 21:02
Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.


melden

Witze-Thread

20.01.2009 um 09:50
hier mal ein lustiges video..hammergeil

<object style='width:470px;height:406px;' width='470' height='406' type='application/x-shockwave-flash' data='http://video.web.de/movie/5648267'><param name='movie' value='http://video.web.de/movie/5648267'></param><param name='AllowFullscreen' value='true'></param><embed src='http://video.web.de/movie/5648267' width='470' height='406'></embed></object>
Vereiste Stra&szlig;e - WEB.DE Video


melden

Witze-Thread

22.01.2009 um 21:55
So duschen Sie wie ein Mann
1. Setzen Sie
sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen
Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr
Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr
Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie
Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres
Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben,
männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie
unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich
keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter
den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle
Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und
die Partie drum herum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne
dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen
Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Offnen Sie den
Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen
Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Spülen Sie sich ab.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf
dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.

15. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie
den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

16.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie
Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

17.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

18. Lassen Sie die Heizung und
das Licht im Badezimmer an.

19. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem
Handtuch um die Huften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, offnen Sie das Handtuch,
zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Huften, kombiniert
mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

20. Werfen Sie das nasse
Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider
wieder an.


melden
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

25.01.2009 um 23:16
Rechenaufgabe:

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn.

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist
der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!


melden

Witze-Thread

26.01.2009 um 00:47
ROFL

Da fällt mir ein, wir hatten neulich ein Auto (natürlich Opel Corsa) vor uns hinten auffer Scheibe prangte ganz groß "Waldorfschule" als Werbung und da die Insassin nich ausm Knick kam, schrie ich, sie solle uns doch eine 80 tanzen, daraufhin hat sich mein Cousin latent amüsiert^^


melden
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

26.01.2009 um 01:32
Forenspammer


Welcher Forumstyp bist Du?




Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin und wieder kann es passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter oder solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, unter den ersten fünf genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.




Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spam mangelt es an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn es lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind "******-Thread schließen!". Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei es nur darum, dass seine fachbezogenen Posts eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.




Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen oder die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt es doppelte Erfahrungspunke in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.




Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv - eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht. Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.




Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.

Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.




Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen - vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klugscheißer eingestuft. Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz, oder sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.




Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Posts und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User über den Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt oder argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.




Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, darauf Acht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und in denen der Spam immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods - nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pros und Contras - geschlossen werden. Die Spamresistenz der Mods ist hoch, aber da der Spamvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spaminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spamposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, eröffnet dieser sofort einen "Mods spammen!!" Thread.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.




Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizophrene Spammer hat einen Hauptaccount, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an, ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät. Dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. Im Gewand des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizophrenen Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizophrene Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.


Der Ninja Spammer
Ninja Spammer kommen eher selten vor und sind kaum zu erkennen. Sie tauchen aus dem Nichts blitzartig auf, werfen ihre exakt zugeschnittenen akzentfreien Artikulationen gezielt ins Forum und verschwinden sofort wieder. Sie sind unangreifbar und reagieren auf keine Antwort. Sie lassen sich zu keinen unüberlegten Aktionen hinreißen und wechseln die Foren und Nicknamen in einem atemberaubenden Tempo.




Der Forumstroll (Forumtrollus vulgaris)
Der gemeine Forumstroll (Forumtrollus vulgaris), manchmal auch als Foren-DAU bezeichnet.

Hierbei dürfte es sich um eine primitive Urform anderer Spammertypen handeln. Er ist nahe verwandt mit den Provokationsspammern, besitzt aber weder merkbare argumentative noch sprachliche Fähigkeiten. Ist auch nicht in der Lage, einen Thread zu verfolgen. Der gemeine Forumstroll reagiert nur auf einfache Schlüsselreize (meist in der Forengemeinde kontrovers diskutierte Themenbereiche oder -begriffe) und wirft ungeachtet des ihm unverständlichen Themenzusammenhangs einen für ihn typischen Wortschwall oder Satz in ein Post. Eine Lernfähigkeit oder Einsicht in meist selbstverschuldete Probleme ist nicht festzustellen.

Typische Phrasen sind: "Ihr seid alle blöd", "XY-Benutzer sind alle blöd", "MUUAHAHAHAHAAA".




Der Forenbildspammer
Der Forenbildspammer kommentiert Threads einzig und allein mit einem lustigen Forenbild. Sollten in den folgenden Posts keine Wayne-Bilder gepostet werden, so kommentiert er diese Posts solange mit lustigen Forenbildern, bis andere Forenbenutzer schließlich ebenfalls Wayne-Bilder posten oder der Thread geschlossen wird. Der Forenbildspammer wird von der Motivation getrieben, durch den Thread Hijack weitere Beiträge zum eigentlichen Thema zu unterbinden und gemeinsam mit anderen Forenbenutzern Wayne-Bilder zu posten.




Der Rechtschreib-Spammer
Er ist eine Unterart des Hilfssheriffs und sucht in allen Beiträgen nur nach einem: Rechtschreib-, Grammatik und Interpunktionsfehler.

Wenn er welche findet muss, berichtet er in oberlehrerhafter Art und Weise genauestens darüber, egal wie ernst das Thema des jeweiligen Threads ist und als wie unpassend eine derartige Belehrung von den anderen Diskussionsteilnehmern empfunden wird.

Oft pedigt er auch die Reinerhaltung der deutschen Sprache und zieht sich daran hoch, das andere in ihren Threads mal ein Fremdwort oder einen Anglizismus verwendet haben.

Und wenn er jemanden dabei erwischt, ein Fremdwort zu benutzen und dieses auch noch falsch zu schreiben, so ist dies für den Rechtschreib-Spammer wie Weihnachten und Ostern an einem Tag.

Rechtschreib-Spammer sind die absoluten Lieblingsziele der selbsternannten Forenpolizisten. Jeder selbernannte Forenpolizist hat ein Bookmark auf die Profile notorische Rechtschreib-Spammer und prüft regelmäßig, am liebsten jede halbe Stunde, ob bekannte Täter bereits wieder aktiv geworden sind. Für jede Verwarnung, die ein Rechtschreib-Spammer durch die Boardmoderatoren erhält, ritzt der Forenpolizist eine Kerbe in die Kante seines Schreibtisches.




Der Heise-Rechtschreib-Spammer
Eine bisher nur im deutschsprachigen Raum beobachtete Unterart des Rechtschreib-Spammers, die sich das Biotop "Heise-Forum" zur Wahlheimat auserkoren hat. Alle Angehörigen dieser Spezies zeichnen sich durch besondere Penetranz und Oberlehrerhaftigkeit aus.

Oft gehören sie gleichzeitig der oben beschriebenen Spezies der Trolle an, was sie aber heftig bestreiten.


melden

Witze-Thread

26.01.2009 um 02:53
Der ist gut, den zieh ich mir auf die Festplatte und zitiere ab und an ein paar Passagen ;)


melden

Witze-Thread

26.01.2009 um 08:05
Hm, ich würde mich jetzt einfach mal als Mischung aus Kampf- und den beiden Provospammern einordnen :D


melden
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

26.01.2009 um 14:43
Neulich im Chatroom

Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!

Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?

Er: OK.

Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Sie: Ich stöhne zärtlich.

Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Er: Ich bezahle es.

Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.

Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Sie: Was?

Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.

Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

Sie: Wo liegt das Problem ?
Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!

Sie: Bist du OK?

Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Sie: Kann ich dir helfen?

Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.

Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.

Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Er: Ich habe es gefunden.

Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.
Er: Ich auch.

Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.

Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Sie: Eile zurück, Geliebter.

Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Sie: Wo ist jetzt das Problem ?

Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!

Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F*** mich jetzt!

Er: Ich bin kraftlos.

Sie: Was?

Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~


melden

Witze-Thread

26.01.2009 um 14:59
Über einen früheren Us Präsidenten...

Ruft ein Mann bei George Bush an: "Hallo ist dort der amerikanische Präsident?"
Darauf Bush: "Da muss ich sie leider enttäuschen ich bin nicht mehr Präsident von Amerika!"
"Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht, aufwiederhören!"
Nach fünf Minuten klingelt es erneut, George Bush nimmt ab und wieder ist der selbe Mann ist am Apparat.
"Hallo ist dort der amerikanische Präsident?" "Das habe ich ihnen eben doch schon vor fünf Minuten erklärt, ich bin nicht mehr amerikanischer Präsident!"
"Okay, gut aufwiederhören."
Nach zehn Minuten klingelt das Telefon erneut, und schon wieder ist es der selbe Mann.
"Hallo, spreche ich dort mit dem amerikanischen Us-Präsidenten?"
"Herrgott noch mal wie oft soll ich es ihnen denn noch sagen? Ich bin nicht mehr Präsident der vereinigten Staaten!"
Daraufhin der Mann: "Ich weiss, aber ich kann es einfach nicht genug oft hören!"


melden

Witze-Thread

28.01.2009 um 20:07
Papa Tomate, Mama Tomate und Baby Tomate gehen spazieren.
Papa Tomate und Mama Tomate sind ziemlich schnell unterwegs und deshalb kommt Baby Tomate nicht hinterher und quengelt die ganze Zeit. Irgendwann ist Papa Tomate dann soo genervt, dass er sich umdreht, zu Baby Tomate geht und draufhaut.. und alles was er dabei sagt ist: "Ketchup."


melden

Witze-Thread

28.01.2009 um 23:27
Ein Bauer, der sich ein paar Hühner hält, kommt eines Morgens mit einem jungen Hahn nach Hause und stellt ihn im Hühnerhaus ab.
Der alte Hahn guckt seinen vermeintlichen Rivalen ziemlich missmutig an, den er befürchtet,das sein letztes Stündlein gekommen sei.
Da plustert sich auch schon der Jüngling auf und verkündet mit stolzer Brust: "So,wir teilen uns die Hühner gerecht auf; 50 für dich und 150 für mich".
Das lässt sich der alte Hahn natürlich nicht so leicht gefallen und schlägt ihm ein Wettrennen vor, bei dem der Gewinner dann sämtliche Hühner gewonnen habe und sich dann gefälligst vom Acker machen soll.
Der alte Gockel geht sogar soweit, dass er dem jungen Hahn einen Vorsprung von 5 Meter lässt!
3...2...1...Loooos, das Rennen startet!!!
Da blickt der Bauer unvermittelt aus dem Fenster und jammert: "Gertrude,bring mir rasch das Gewehr,schon wieder so´n schwuler Hahn!"


melden

Witze-Thread

28.01.2009 um 23:30
Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tampon?







Keiner, wenn Sie voll sind, sind sie nicht mehr zu gebrauchen... :D


melden
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

29.01.2009 um 19:13
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."


melden

Witze-Thread

29.01.2009 um 19:40
"Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute; beim Gruppensex sieht man sie."


melden

Witze-Thread

30.01.2009 um 14:46
der dümmste fluchtversuch :)

http://www.bild.de/BILD/news/vermischtes/2009/01/30/video-haeftlinge-neuseeland-gescheiterte-flucht/aus-dem-gerichtssaal.html (Archiv-Version vom 03.02.2009)


melden

Witze-Thread

30.01.2009 um 19:53
das video ist auch nen brüller

http://www.myvideo.de/watch/5753066/erwischt


melden
Sani Diskussionsleiter
ehemaliges Mitglied

Link kopieren
Lesezeichen setzen

Witze-Thread

01.02.2009 um 22:15
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Mistkerl kenn'
ich auch...


melden