Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Hyperborea schrieb:Daher ist eine Normalobeziehung erst mal viel "Langweiliger", weil Ereignisloser.Aber auch soooo viel Entspannter.

Ich kann nur sagen, nach einer 20 Jahre dauernden Beziehung mit einer Person mit einer fachärztlichen Diagnose NPS und einer nun viele Jahre dauernden Beziehung mit einem ganz normalen Menschen:

Daumen hoch für die vermeintlich Langeweile namens Kontinuität. Das ist so geil, mit einem normalen Menschen eine Beziehung zu führen.

Ein Tag mit einem Menschen mit NPS ist vielleicht wie eine Crack Pfeife auf dem Bahnhofsklo.
Ein Tag mit einem lieben Menschen ist wie Apfelkuchen auf einer Aussichtsterasse einer Berghütte mit einem kühlen Bier.

Ich weiss, wofür ich mich entschieden habe.

Meine Mutter war bei uns zu Besuch und hat bei uns im Schlafzimmer geschlafen, wir sind derweil auf die Couch gezogen. Am nächsten Morgen meinte meine Mutter: ich hab hier super geschlafen, ich nehm das Kopfkissen mit, das ist toll.

Ich, einerseits völlig fassungslos, wie man einem das verdammte Kopfkissen wegklauen kann, andererseits: scheiß drauf, nimm mit um des lieben Friedens willen. Also gesagt: wenn du es unbedingt haben möchtest, nimm es dir. Ich kaufe mir morgen ein neues.
Mein Mann (der schon die Tage vorher gemosert hat, dass er für den Besuch das Schlafzimmer räumen soll) war richtig empört, dass sie jetzt einfach beschlossen hat, das einzusacken, und hat verlangt, dass sie es wieder rausrückt, während meine Mutter hingegen felsenfest behauptete, ich hätte es ihr mit Freude geschenkt, ihr beinahe aufgedrückt. Mega Diskussion wegen einem blöden Kopfkissen und jetzt sind sie ohne abgerauscht.

Am Ende war mein Mann voll sauer, weil er angelogen wurde und sich nicht verarschen lassen will, meine Mutter voll sauer dass er das zurückverlangt hat, während sie uns hier Dinge mitgebracht haben und sie ja nur das Kopfkissen möchte. Und ich total angefressen, weil es jetzt wieder Stress gab und das eine Grundsatzdiskussion wird, wo Muttern wieder wochenlang nur lästern wird, wie furchtbar mein Mann sei.

Das ist alles so absurd, das geht auf keine Kuhhaut.

@Rumo
Es tut mir echt leid, dass du so ein stressiges Wochenende hattest. Das sollte echt nicht so sein, vor allem, wenn man noch entgegenkommt und derjenige ist, der einlädt und sein eigenes Bett zur Verfügung stellt.

Rumo schrieb:Mein Mann (der schon die Tage vorher gemosert hat, dass er für den Besuch das Schlafzimmer räumen soll)

kann ich wirklich verstehen :-p

Rumo schrieb:hab hier super geschlafen, ich nehm das Kopfkissen mit, das ist toll.

Sorry, ich musste echt schmunzeln. Wie dreist kann man eigentlich sein?

Rumo schrieb:war richtig empört, dass sie jetzt einfach beschlossen hat, das einzusacken, und hat verlangt, dass sie es wieder rausrückt,

Fandest du das jetzt gut oder nicht so gut? Ist es nicht toll, dass dein Mann sich nicht von ihr manipulieren lässt? :)

Rumo schrieb:während meine Mutter hingegen felsenfest behauptete, ich hätte es ihr mit Freude geschenkt, ihr beinahe aufgedrückt.

Ganz schön berechnend und hinterhältig.

Rumo schrieb:Mega Diskussion wegen einem blöden Kopfkissen

Es ging ja garnicht wirklich um das Kopfkissen, oder?

Nein, natürlich ging es nicht um das Kissen. Ich weiß gar nicht, wie man auf die dreiste Idee kommen kann, Bettzeug klauen zu wollen, weil das einem spontan gefällt. Ist ja irgendwo auch eine intime Sache. Wie 5
Trotzdem hätte ich jetzt gesagt, um meine Ruhe zu haben: komm nimm mit.
Ich war schon irgendwo ziemlich sauer, dass man um ein 40Euro Kissen eine Grundsatzdiskussion ausspinnt, auf die ich gerade echt keinen Nerv habe. Ich wusste ja sofort, dass das ein ewiges Nachspiel haben wird (sie meinte schon, er hätte bei ihr jetzt endgültig verschissen usw). Natürlich kann ich nachvollziehen, dass dieses Verhalten eigentlich nicht toleriert werden sollte. Aber wir haben die Absprache, dass wir ab und zu eben 24h die Backen halten und freundlich bleiben n 6

@Rumo
Warum hast Du ihr nicht gesagt "ja, wir mögen das Kissen auch sehr, ich schreib dir die Marke oder das Geschäft auf, wo Du es kaufen kannst bzw bring Dir beim nächsten Besuch eines mit"? Das wäre doch die diplomatischste Lösung gewesen?

Ich finde, es ist wichtig, dass Du Dich da stärker abgrenzt und Nein sagen lernst. Wie sonst soll Deine Mutter wissen, wo ihre Grenzen sind? Wenn Du keine aufzeigst, wird sie das immer zu ihren Gunsten ausnutzen.

Kein Mensch gibt sein Kopfkissen her und abgesehen davon, dass es makaber ist, danach zu verlangen, ist es auch eine eher seltene Reaktion einfach zu sagen, ja, nimm es mit.

Ich hätte es im Übrigen eher auf die ironische Schiene genommen und ihr gesagt: "Heute hast Du ja geradezu hervorragende neue Ideen, soll ich Dir auch den Kühlschrank ausbauen, magst Du den auch haben"? Dann hätte ich ignoriert was sie sagt oder jammert und wäre zur Tagesordnung übergegangen.

LillyLego schrieb:"ja, wir mögen das Kissen auch sehr, ich schreib dir die Marke oder das Geschäft auf, wo Du es kaufen kannst bzw bring Dir beim nächsten Besuch eines mit"?

Das hat mein Mann gemacht und ich kaufe heute ein neues und sende es ihr zu, um die Wogen zu glätten.

LillyLego schrieb:Ich hätte es im Übrigen eher auf die ironische Schiene genommen und ihr gesagt: "Heute hast Du ja geradezu hervorragende neue Ideen, soll ich Dir auch den Kühlschrank ausbauen, magst Du den auch haben"? Dann hätte ich ignoriert was sie sagt oder jammert und wäre zur Tagesordnung übergegangen.

Das kannst du bei jedem normalen Menschen tun (bzw der würde nie auf die idee kommen zu sagen "ich hab so toll drauf geschlafen, ich nehm das jetzt mit, egal was ihr sagt"), aber eben nicht da. Es ging ja letztlich genau um dieses Dings, was sie haben wollte. Und Ironie versteht sie nicht.

Warum ich da zugestimmt habe? Na 1. Weil ich überrumpelt war und 2. weil ich keinen Bock habe auf dieses ganze Nachspiel, das jetzt kommt. Den Telefonterror, der gestern Abend schon begonnen hat und die ganzen spitzen Sprüche.
"Jetzt hab ich meinen Schwiegersohn wieder ein bisschen besser kennengelernt". "Du musst ja mit ihm glücklich sein". "ich muss weder meinen Schwiegersohn noch meine Schwiegertochter mögen" usw usf.
Ignorieren klingt immer so einfach, wenn man nicht in der Situation ist. Ich fahre besser mit kontrolliertem Kontakt. Wäre der Besuch jetzt glatt gelaufen, dann wären sie erst wieder in 1 Jahr hier und alle 2 Wochen Kontakt reicht aus. So aber hab ich wieder das Gequatsche an der Backe.

Rumo schrieb:Das hat mein Mann gemacht und ich kaufe heute ein neues und sende es ihr zu, um die Wogen zu glätten.

Also, ich würde ja sagen, mach das auf gar keinen Fall.

@Rumo
Ich äußere mal eine vage Vermutung: Sie wird das Kissen jetzt nicht mehr annehmen, du kannst Dir den Kauf sparen. Es ging ja um Macht in dem Moment, die konnte sie nicht ausspielen, weil dein Mann eingeschritten ist. Wenn sie wirklich extrem narzisstisch ist, kann sie diese am besten ausspielen, wenn sie dich das Kissen kaufen lässt und es dann nicht nimmt, weil es ja nicht "das" Kissen ist.

Doch, ich habe Erfahrung damit und kann mich schon einfühlen, wie es Dir geht, auch wenn ich das selbst nicht mit der Mutter, sondern einem Partner erlebt hatte. Es wird trotzdem erst abflachen (nicht aufhören), wenn Du stärkere Grenzen ziehst.

Versuch es doch mal tatsächlich sie beim Wort zu nehmen, wenn sie jetzt mit Vorwürfen um die Ecke kommt. Wenn sie sagt "Jetzt hab ich meinen Schwiegersohn wieder ein bißchen besser kennengelernt", dann antworte "das freut mich, dass Du gelernt hast, wo seine und meine Grenzen sind und uns jetzt etwas besser kennst". Nimm ihr den Wind aus den Segeln und trag ihr keine gefederten Wohlfühlkissen hinterher. Noch besser wäre es sogar, nicht ans Tel zu gehen und sich dem Telefonterror erst gar nicht auszusetzen.

marlonc schrieb:Also, ich würde ja sagen, mach das auf gar keinen Fall.

Warum, aus Prinzip?

LillyLego schrieb:Versuch es doch mal tatsächlich sie beim Wort zu nehmen, wenn sie jetzt mit Vorwürfen um die Ecke kommt. Wenn sie sagt "Jetzt hab ich meinen Schwiegersohn wieder ein bißchen besser kennengelernt", dann antworte "das freut mich, dass Du gelernt hast, wo seine und meine Grenzen sind und uns jetzt etwas besser kennst".

Nein ganz großer Fehler sie ernst zu nehmen und auch noch zu antworten. Mit einem Narzissten sich auf ein Gespräch einzulassen, ist wie mit einer näher rückenden Wand zu sprechen. Die versteht doch nicht und dann beginnt erst recht das Diskutieren. Da gibt man Grundlage für, dass die Emotionen richtig hoch kochen.

Rumo schrieb:Warum, aus Prinzip?

Weil es ein Fehler wäre.

Du erreichst damit nichts.
- Du wirst dich deswegen nicht besser fühlen, weil du in dir drin weißt, dass deine Mutter sich völlig unmöglich benommen und euch als Gastgeber vor den Kopf gestoßen hat.
- Die Beziehung zu deinem Mann wird nicht besser. Wie soll er dich respektieren, wenn du jedes Mal einknickst?
- Die Beziehung zu deiner Mutter wird dadurch nicht besser werden. Du kommunizierst ihr damit, dass du ihr Verhalten in Ordnung fandest und sie sich gerne weiterhin so verhalten darf, wenn sie zu Besuch ist.

Fazit: Du manifestierst damit selbst deinen Status als „unter deiner Mutter“. Sie weiß außerdem dann, dass sie dir sogar wichtiger ist, als dein Mann, denn dein Mann möchte weder auf das Kissen verzichten noch auf die 40€.

Da ich selbst viel Erfahrung mit solchen Menschen habe, weiß ich auch, wie schlimm man sich am Anfang fühlen kann, wenn man beginnt, sich abzugrenzen.

Kannst du dir vorstellen, den Drang, ihr nachzugeben, zu bekämpfen? Am Anfang wird es schwierig sein, aber ich verspreche dir, es wird leichter mit der Zeit.

Rumo schrieb:Die versteht doch nicht und dann beginnt erst recht das Diskutieren

"Die" versteht aber auch bestimmt nicht "Kopfkissen haben kann", dann "Nicht Haben Kann" und jetzt wieder "Ersatz-Kopfkissen Haben Kann". Das ist doch noch inkonsequenter. Ich würde das schon genau so sagen, um mich selbst behaupten zu können und meinen Standpunkt klar zu äußern und vielleicht noch hinterherschieben, dass ich das Thema Kopfkissen bereits gestern ausführlich erörtert habe und wenn sie keine neuen Themen hat, dann jetzt auch gerne das Telefonat beenden würde. Dann würde ich mich verabschieden und auflegen. Es sei denn, sie kommt auf Normalgespräch zurück. Vorwürfe musst Du Dir doch gar nicht anhören. Das schöne an so Geräten wie dem Telefon ist doch, dass diese einen Aus-Knopf haben :-)

Danke für eure Anregungen, ich denke drüber nach. Hat mir echt weitergeholfen.
Ich würde die Story trotzdem so drin lassen, denn genau das ist so eine abstruse Geschichte, wo man nur den Kopf schütteln kann. Und was viele halt nicht verstehen, wie verdreht Narzisten die Welt wahrnehmen und sich das zurechtdenken, wie es ihnen gefällt. Und letztlich auch, wie ohnmächtig man sich da teilweise als betroffener fühlt, weil man davor steht und sich fühlt wie im falschen Film..

Rumo schrieb am 10.02.2020:Und was viele halt nicht verstehen, wie verdreht Narzisten die Welt wahrnehmen und sich das zurechtdenken, wie es ihnen gefällt. Und letztlich auch, wie ohnmächtig man sich da teilweise als betroffener fühlt, weil man davor steht und sich fühlt wie im falschen Film..

Ich vermute stark das mein Exmann auch ein Narzisst ist. Gestern ist vieles vorgefallen. Nur er erzählte mir das selbstverständlich so, als wäre die ganze Sache komplett anders verlaufen. Eine komplette Lüge wie aus der Pistole geschossen. Er stellt sich als perfekt da. Er hat natürlich keine Fehler. Spricht davon wie toll es doch am Anfang war ,wo ich ihn angehimmelt habe . Aber seine Bedürfnisse gingen immer vor. Er hat mir erzählt, er hat sich früher von seinen Freundinnen lieber einen W+++en lassen anstatt mit ihnen zu schlafen und solche Sachen. Klingt das nicht nach einem Narzissten? Ich stehe fühle mich komplett Ohnmächtig in dem Moment und denke mir: war dieser Mensch schon immer so?

Averses schrieb:Ich vermute stark das mein Exmann auch ein Narzisst ist. Gestern ist vieles vorgefallen. Nur er erzählte mir das selbstverständlich so, als wäre die ganze Sache komplett anders verlaufen. Eine komplette Lüge wie aus der Pistole geschossen. Er stellt sich als perfekt da. Er hat natürlich keine Fehler. Spricht davon wie toll es doch am Anfang war ,wo ich ihn angehimmelt habe . Aber seine Bedürfnisse gingen immer vor

Jeder Mensch hat seine Defizite, dazu bedarf es nicht mal einer psychischen Störung. Wo siehst Du Deine? Die, die möglicherweise diese Beziehung auch mit zum Scheitern brachte. Zu einer Beziehung gehören immer (mindestens) zwei. Oder siehst Du Dich ausschließlich als Opferlamm? Meine Fragen sind nicht böse gemeint. Mir fehlt nur iwie die Differenzierung 🤔

Nein ich habe auch Fehler. Aber ich habe das Gefühl ihn nie gekannt zu haben. Und dass er mich vlt aus bestimmten Gründen ausgesucht hat. Weil ich sein Ego genährt habe. Ich habe nie was zurückbekommen.

@sacredheart

sacredheart schrieb am 06.02.2020:Ein Tag mit einem Menschen mit NPS ist vielleicht wie eine Crack Pfeife auf dem Bahnhofsklo. Ein Tag mit einem lieben Menschen ist wie Apfelkuchen auf einer Aussichtsterasse einer Berghütte mit einem kühlen Bier.

Sehr schöner Vergleich. Ich sehe auch keinen Sinn darin, bewusst Beziehungen mit komplizierten Menschen führen zu wollen. Es lebe die gesunde und zuverlässige Normalität. :D


@Rumo

Rumo schrieb am 09.02.2020:Das ist alles so absurd, das geht auf keine Kuhhaut.

Oje, sieht so aus, als hättest Du da zwei Problemkinder an der Backe.

@marlonc

Interessant, wie unterschiedlich man doch ein- und dieselben Dinge sehen kann. :D

Rumo schrieb am 09.02.2020:Rumo schrieb:
Mein Mann (der schon die Tage vorher gemosert hat, dass er für den Besuch das Schlafzimmer räumen soll)

marlonc schrieb am 09.02.2020:kann ich wirklich verstehen

Ich nicht. Die Dame ist nicht nur Gast, die ist auch älter als er, da darf man auch als Hausherr schon mal etwas zurück stecken. Das gehört sich einfach so, wenn er nicht gerade ein Rückenproblem hätte und deswegen nur in diesem Bett schlafen könnte.
Wenn sie nicht gerade für etliche Wochen bis ewig einzuziehen gedenkt, kann man im Rahmen der Gastfreundlichkeit ihr auch mal das Bett überlassen.

marlonc schrieb am 09.02.2020:Wie dreist kann man eigentlich sein?

Muss nicht dreist sein, kann auch einfach eine Form der Kommunikation sein. Es kommt hier wirklich auf den Ton an bzw wie ernst es gemeint wird. Ich sage das manchmal auch, meine damit aber nicht, dass ich jetzt etwas klauen möchte.

marlonc schrieb am 09.02.2020:Ist es nicht toll, dass dein Mann sich nicht von ihr manipulieren lässt? :)

Die Frage ist halt, ob es seitens der Mutter aus eine Manipulation war. Oder nur ein Missverständnis.
Mal ganz vorsichtig ausgedrückt, habe ich von den wenigen Eindrücken über den Gatten das Gefühl, dass er nicht sehr Kompromiss bereit ist. Er scheint in der Schwiegermutter ein rotes Tuch zu sehen, und verhält sich selbst alles andere als ruhig und vernünftig.

Hier entsteht bei mir beim Lesen der Eindruck, als würden beide Personen, Mann und Mutter, um die Gunst der Frau/Tochter bzw um die Macht über sie buhlen.

marlonc schrieb am 09.02.2020:Ganz schön berechnend und hinterhältig.

Auch nicht unbedingt, sie könnte es schlicht und einfach so empfunden haben. Auch hier finde ich des Mannes Verhalten kindischer und fieser. Wenn seine Frau ihrer Mutter das Kissen überlässt, so kann er das mit ihr besprechen, aber es nicht der Mutter einfach wieder weg nehmen.
Ich sehe hier sehr wohl bei ihm das Bedürfnis, Macht demonstrieren zu wollen.

Wie hätte ich das Problem gelöst? Der Mutter gleich gesagt, dass ich ihr, wenn sie will, so ein Kissen besorge, sie es aber selbst bezahlt. Oder sie es als Geburtstags etc Geschenk erhalten wird.
Und mit dem Gatten hätte ich die Kissensache besprochen (es sei denn, es wäre mein Kissen gewesen), ansonsten aber wegen seiner Bevormundung und Umgehung/Ignorierung meiner bereits getroffenen Entscheidung, ordentlich Zoff gehabt.

Auch wenn ich jetzt gehauen werde, aber mir drängt sich der Eindruck auf, als wäre in dieser Beziehung nicht nur die Mutter ein Problemkind.

off-peak schrieb:Ich nicht. Die Dame ist nicht nur Gast, die ist auch älter als er, da darf man auch als Hausherr schon mal etwas zurück stecken. Das gehört sich einfach so, wenn er nicht gerade ein Rückenproblem hätte und deswegen nur in diesem Bett schlafen könnte.

Hätte es diese Gründe gegeben, hätte die TE sicher davon berichtet.
Im Übrigen habe ich bereits sehr sehr häufig anderweitig einen übernachtet und ebenso Besuch empfangen, auch von meinen Eltern. Niemals hat mir jemand sein eigenes Bett angeboten noch habe ich so etwas je erwartet noch hat je jemand verlangt mein Bett nutzen zu wollen.
Das ist einfach nur unverschämt.

Außerdem ist das gemeinsame Schlafzimmer eines Paares mNn auch ein sehr intimer Ort wo einfach kein fremder Mensch reingehört.
Umso weniger jemand zu dem man so eine schlechte Beziehung hat.
Insofern, doch, es ist sehr gut verständlich, dass der Partner der TE das nicht wollte.

off-peak schrieb:Muss nicht dreist sein, kann auch einfach eine Form der Kommunikation sein. Es kommt hier wirklich auf den Ton an bzw wie ernst es gemeint wird. Ich sage das manchmal auch, meine damit aber nicht, dass ich jetzt etwas klauen möchte.

Aus dem Gesamtkontext wird doch völlig klar, dass die Mutter das ernst meinte und wie das rübergekommen ist.
Auch aus ihrer Reaktion heraus, als der Mann das verweigerte wird doch völlig klar, dass die Mutter sehr wohl erwartete, dass sie einfach sagen kann „So, das Kissen nehme ich jetzt mit“ und dies auch ganz konkret ohne weitere Rücksprache vorhatte.
Man nimmt doch nicht von jemandem einfach sein Bettzeug mit, also echt jetzt.

off-peak schrieb:Die Frage ist halt, ob es seitens der Mutter aus eine Manipulation war. Oder nur ein Missverständnis.
Mal ganz vorsichtig ausgedrückt, habe ich von den wenigen Eindrücken über den Gatten das Gefühl, dass er nicht sehr Kompromiss bereit ist.

:D ach ja? Aus dem ganzen Text wird klar, dass die TE sich ziemlich mies von ihrer Mutter behandeln lässt. Dass der Ehemann darauf keine Lust mehr hat ist mehr als verständlich.
Welchen Kompromiss hätte er denn vorschlagen sollen? Dass sie das Kissen in der Mitte durchschneiden?

off-peak schrieb:Auch nicht unbedingt, sie könnte es schlicht und einfach so empfunden haben. Auch hier finde ich des Mannes Verhalten kindischer und fieser. Wenn seine Frau ihrer Mutter das Kissen überlässt, so kann er das mit ihr besprechen, aber es nicht der Mutter einfach wieder weg nehmen.
Ich sehe hier sehr wohl bei ihm das Bedürfnis, Macht demonstrieren zu wollen.

Ganz im Gegenteil. Die TE hatte mit ihrem Mann sprechen müssen, bevor sie bei so etwas einfach zustimmt. Das Kissen gehört Beiden und gehört eventuell auch zu einer Kombi wo man nicht einfach ein Neues Kissen einzeln dazu kaufen kann.
Der Mann hat dafür gesorgt, dass seine schwache Frau sich nicht mal wieder von ihrer Mutter übervorteilen lässt und er sich dann 2 Monate lang anhören kann, wie doof die Mutter doch ist und wie unverschämt, dass sie einfach das Kissen mitgenommen hat.

@marlonc

marlonc schrieb:Aus dem Gesamtkontext wird doch völlig klar, dass die Mutter das ernst meinte und wie das rübergekommen ist.

Eigentlich nicht. Darum sagte ich ja, dass nicht jeder alles gleich sieht. Ich kenne, wie gesagt, diese Phrase auch, und habe sie noch nie als Ankündigung eines Diebstahls verstanden.

marlonc schrieb:Aus dem ganzen Text wird klar, dass die TE sich ziemlich mies von ihrer Mutter behandeln lässt

Auch das nicht. Hier wird nur eine Episode wieder gegeben, die, wenn sie ein Hinweise darauf wär, dass sich die Posterin von ihrer Mutter schlecht behandeln lässt, dann auch darauf hinweist, dass sie sich auch von ihrem Mann bevormunden lässt.

marlonc schrieb:Ganz im Gegenteil. Die TE hatte mit ihrem Mann sprechen müssen, bevor sie bei so etwas einfach zustimmt.

Und noch mal: nur bedingt. Kommt darauf an, wem das Kissen gehört oder/und wie die beiden normalerweise solche oder ähnliche Herausforderungen lösen.

marlonc schrieb:Der Mann hat dafür gesorgt, dass seine schwache Frau sich nicht mal wieder von ihrer Mutter übervorteilen lässt

Deine Sicht, nicht meine.

Fändest Du es toll, wenn Du gerade etwas verschenkt hast, dass Dein/e Partner/in dann hergeht, und Deine Entscheidung rückgängig macht? Ohne Dich zu fragen?

Was mich zur nächsten Frage führt: Warum bist Du auf der einen Seite zwar der Meinung, sie hätte ihn in Sachen Kissen fragen müssen, ob sie es her geben darf, er sie dann aber nicht mehr, wenn er es der Mutter wieder wegnehmen will?

Warum billigst Du ihm das Recht auf eine eigene, freie Entscheidung zu, ihr aber nicht?

@marlonc hat aber leider bei der Einschätzung recht.

off-peak schrieb:Warum billigst Du ihm das Recht auf eine eigene, freie Entscheidung zu, ihr aber nicht?

Das war ja keine freie Meinung meinerseits, sondern eine Konfliktvermeidung. Ich hätte es nicht von mir einfach verschenkt, aber hatte einfach keinen Bock auf noch mehr Konflikt und hab es deswegen mit "ach nimm halt" abgewiegelt. Das mache ich öfter, weil mir die Kraft fehlt dauernd in jede kleine Sache, die mir Boden abgräbt, reinziehen und daraus ein Fass aufzumachen. Müsste ich eigentlich, aber ich bin mürbe. Deswegen auch Kontakteinschränkung.

Im übrigen geht's da auch nicht um ein blödes Kissen, der Gegenstand ist völlig trivial. Diese ganze Szene ist nur ein Beispiel gewesen.
Das sind ja alles keine Dinge, wo es um "habenwill" geht, sondern dass man demonstriert, dass man es wegnehmen kann.

Sorry, meine Eltern wollten unbedingt bei uns schlafen und haben darauf bestanden, bei uns im Schlafzimmer zu schlafen. Schon allein das hätte ich abriegeln sollen. Die haben genug Geld, die können sich auch ein Hotelzimmer nehmen, wenn es ihnen sonst nicht passt. Sich aber selbst einzuladen und dann darauf zu bestehen, ist nicht normal. Hab ich zumindest noch nie gemacht und schlafe auch ab und zu bei Freunden im Gästezimmer oder auf der Couch im Wohnzimmer. Und wir haben (jetzt während corona nicht) auch in der Regel viel Übernachtungsbesuch und da hat noch nie jemand verlangt, dass ich mein Bett frei mache.