J'accuse! Nein! Ich decke auf!

Um der Wahrheit die Ehre zu geben, die Geschichte war nur erfunden. Doch war angedacht der Zote mahnende Moral ins Volk zu streuen.

Es war einmal ein Flamingo namens Fiona, der ein außergewöhnliches Talent hatte: Sie konnte Flamenco tanzen wie keine andere. Eines Tages, während sie graceful über das Wasser tanzte, sah sie etwas Ungewöhnliches am Himmel. Ein Alien-Raumschiff landete direkt neben ihr.

Aus dem Raumschiff stieg ein freundliches, doch etwas tollpatschiges Alien namens Zog. Zog war fasziniert von Fionas Tanz und beschloss, es selbst auszuprobieren. Doch bevor er es wagte, musste er dringend auf die Toilette. Er betrat ein nahegelegenes Badezimmer und stieß auf ein seltsames Gerät, das er noch nie zuvor gesehen hatte - ein Bidet.

Zog, der noch nie zuvor ein Bidet benutzt hatte, war neugierig. Er drückte den Knopf und plötzlich wurde er von einem starken Wasserstrahl getroffen, der ihn in die Luft schleuderte. Fiona, die das Chaos bemerkte, konnte vor Lachen kaum noch auf ihren dünnen Beinen stehen.

In der Zwischenzeit war ein japanischer Yakuza namens Nem On auf der Suche nach einer neuen Herausforderung. Er hörte von einer grünen Schleim-Kreatur namens Sascha, die die Stadt terrorisierte. Nem On beschloss, gegen Sascha anzutreten und die Stadt zu retten.

Als Nem On in der Stadt ankam, stieß er auf das Chaos um das Alien und das Bidet. Fiona, immer noch lachend, erklärte ihm die Situation. Nem On beschloss, dem Alien zu helfen, bevor er sich Sascha stellte.

Gemeinsam gelang es ihnen, Zog aus dem Bidet zu befreien. Zog war dankbar und beschloss, Fiona und Nem On im Kampf gegen Sascha zu unterstützen. Mit Fionas anmutigen Tanzbewegungen und Zogs außerirdischen Kräften gelang es ihnen schließlich, Sascha zu besiegen und die Stadt zu befreien.

Von diesem Tag an waren Fiona, Zog und Nem On beste Freunde. Fiona trat regelmäßig im Flamingo-Flamenco auf und Zog reiste mit ihnen durch das Universum, um neue Abenteuer zu erleben. Und obwohl Nem On ein gefürchteter Yakuza war, hatte er nun auch eine Seite, die für das Gute kämpfte. Zusammen bildeten sie ein unschlagbares Team und sorgten für viel Spaß und Aufregung, wohin sie auch gingen.

In einer Randnotiz der Rubrik "Vermischtes" der Zeitschrift Brigitte wurde erwähnt, dass einem nichtsahnenden Mann (nennen wir ihn @Schubiack ) seine drückende Blase zum Verhängnis wurde.
Denn als er sich gerade hinterm Busbahnhof in Troisdorf zum Pipimachen auf ein öffentliches Klo setzte, konnte er noch nicht ahnen, dass er nichts mehr hoch bekam ..., denn der Klositz war mit Klebstoff beschmiert.
112 musste regeln.

FlamingO schrieb:hinterm Busbahnhof in Troisdorf zum Pipimachen auf ein öffentliches Klo setzte

@FlamingO
Hinter dem Troisdorfer Bahnhof existieren schon seit Jahren keine öffentliche Toiletten mehr. Es gab seinerzeit ein Problem mit dem Hauptrohr, welches die Toiletten der Damen und Herren mit Frischwasser versorgte. Daraufhin konnte die Klospülung nicht mehr korrekt genutzt werden, was zu erheblichen Beeinträchtigungen führte. Wenn man hinter der Eiche links gegenüber der Damentoilettentür stand und zwischen deren ersten Verzeigung am Astloch vorbei schaute, konnte man (wenn das Toilettenfenster auf Kippe stand) sehen, wie die Hand der jeweils anwesenden Dame mehrfach den Toilettenspülungskippschalter betätigte. Natürlich ohne die erhoffte Wirkung. Bei einer Frequentierung von 3 Damen pro Stunde an Wochentagen zwischen 11 und 16 Uhr (zur Benutzung zu anderen Zeiten kann ich nicht s konkretes berichten) war die Toilette dann der Stadtverwaltung rasch als Ärgernis gemeldet und wurde geschlossen.

Dr.Edelfrosch schrieb:wie die Hand der jeweils anwesenden Dame mehrfach den Toilettenspülungskippschalter betätigte

Tja, jeder Mensch hat Präferenzen, ne.
Trotz Toleranz verspüre ich indes ein Ekelgefühl meine Kehle emporsteigen.

Doch als Erntehelfer auf der Pommesfarm von Präsident Kalle-Heinz McCain mögen Sie wohl leider moralisch verkommen sein.

@FlamingO


Pommesfarm mag ja noch angehen, verglichen mit den Arbeitsbedingungen der Spaghetti-Makkaroni-SepariererInnen in der italienischen Pasta-Pampa. Noch schlimmer allerdings die Umstände in den berüchtigten Parmesan-Brüchen. Da sind Käsefüsse anerkannte Berufskrankheit.

@Doors

Die Parmesan-Brüche hat ja kaum jemand unbeschadet überlebt. Allein die angebotene Käsestulle in der Frühstückspause um 17 Uhr wirkte schon wie ein allergischer Schock, sagen Überlebende.

Man raunte ja auch schon länger, dass die guten Allmy-Menschen @Funzl und @-VOLLSTRECKER- und andere auf den Fischstäbchenfeldern in der Mongolei für kleines Geld ackerten, bis ihnen der Schweiß die Tastatur bis zur Unkenntlichkeit vollneste.
Die danach medizinisch erforschten sog. Panade-Finger zeitigten sich als gravierende Spätfolgen des Fischstäbchenerntens. Tscha.

@FlamingO


Im Englischen heißen die Dinger ja auch Fish-Fingers - nicht ohne Grund.

FlamingO schrieb:verspüre ich indes ein Ekelgefühl meine Kehle emporsteigen

@FlamingO
Da ich ähnliches schonmal von Ihnen gelesen habe hier ein Hausmittel:
Geben Sie ein rohes Hühner Ei (ohne Schale) in ein 0.3 Liter Trinkglas. Geben Sie 1 Tl Zucker und 1 EL Salz hinzu.
Gut verrühren. Nun 1 EL Speiseöl und eine Priese Backpulver dazugeben und wieder verrühren. Das ganze 10 Minuten ziehen lassen und das Glas dann bis zum Eichstrich mit handwarmenLeitungswasser aufgießen. Das ganze dann über den Tag verteilt Schluckweise trinken. Falls es davon nicht besser wird den örtlichen Apotheker konsultieren.

Doors schrieb:Im Englischen heißen die Dinger ja auch Fish-Fingers - nicht ohne Grund.

Bitte keine weiteren Details!

FlamingO schrieb:Doch als Erntehelfer

@FlamingO
Es heißt Entenhelfer.

@Dr.Edelfrosch


Man provoziere mich nicht zu einem erneuten posten des Entenvideos. Got any grapes?

@Dr.Edelfrosch

Heißt du Zimmermann, du Ei?

Im Garde....Das Colonia Duett

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@FlamingO
Ich habe mir das von ihnen gepostete Video angesehen und muss sagen, das der eine der beiden recht hat.

@FlamingO


Meinen inneren Ethnologen faszinieren doch immer wieder die kulturellen Hervorbringungen linkselbischer Völkerschaften.
Diese lyrische Sprache, diese faszinierenden Melodien…

Dr.Edelfrosch schrieb:Ich habe mir das von ihnen gepostete Video angesehen und muss sagen, das der eine der beiden recht hat.

Welcher? Der mittlere? ^^

FlamingO schrieb:Welcher? Der mittlere? ^^

@FlamingO
Der attraktivere.

Dr.Edelfrosch schrieb:Der attraktivere.

Schwuckele?

Leg dich nicht mit Zohan an - Schwuckele xD

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Okay, okay, sagen Sie das doch gleich!

Günter Wallraff und sein Team decken erneut ekelerregende Zustände in Burger King-Filialen auf.

Nach den Wallraff-Enthüllungen bei Burger King reagiert das Fast-Food-Unternehmen und schließt insgesamt sechs seiner Filialen in Deutschland.
Mäusekot im Restaurant, abgelaufene Lebensmittel, Fleisch im Vegan-Burger, ausgebeutete Mitarbeiter: Die Liste der Missstände, die das Team um Investigativreporter Günter Wallraff in den vergangenen Jahren bei Burger King aufgedeckt hat, ist lang.

https://www.nordkurier.de/politik-wirtschaft/burger-king-schliesst-nach-wallraff-enthuellungen-und-skandalen-mehrere-filialen-2587700

Für mich war das schon nach der ersten Reportage ein Anlass, nie wieder etwas bei Burger King zu essen (beim um nichts besseren Konkurrennten McDonald’s selbstverständlich auch nicht).