Klassenklima, ich fühle mich wenig akzeptiert

Ptoliporthos schrieb:"Willst Du gelten, mach Dich selten" - da ist schon was dran. Was viele Menschen abschreckt ist von vorneherein schon mal die "neediness", das Gefühl, das Bedürfnis, dass man jetzt angewiesen ist auf (das Wohlwollen) andere(r) Personen. Wenn Du gleichgültig bist, wirkst Du von Hause auf schon mal viel entspannter und bist ein angenehmerer Zeitgenosse, als wenn Du Deinem Gegenüber das Gefühl gibst, dass Du ihn brauchst, ihn gewissermaßen unter Druck setzt.

Ich gebe dir recht dass man nicht wirken sollte als hätte man es nötig.
ABER.
Um überhaupt erstmal zu gelten muss man halt auch ein gewisses Stück integriert sein.
Wenn man sonst nichts mit einem zutun hat oder durch sonst ein Verhalten abgeschreckt ist wird auch keiner ein Bedürfnis haben dich zu missen.
Da ist man eher froh dass er selten ist.

simson schrieb:Deine Zeit wird auch noch kommen.

Solche Sprüche würde ich nicht loslassen.

Berryl schrieb:Um überhaupt erstmal zu gelten muss man halt auch ein gewisses Stück integriert sein.

Nö, denk ich nicht. Eigentlich reicht es, selbstbewusst genug zu sein. Gibt genügend Menschen, die interessant oder anziehend wirken, einfach weil sie rein gar nichts geben auf die Meinung anderer.

Ptoliporthos schrieb:Nö, denk ich nicht. Eigentlich reicht es, selbstbewusst genug zu sein. Gibt genügend Menschen, die interessant oder anziehend wirken, einfach weil sie rein gar nichts geben auf die Meinung anderer.

Aber dafür braucht es halt auch eine gesunde Sozialisation finde ich.
Und noch ein paar Attribute um alleine durch Präsenz Attraktivität auszustrahlen.
Sprich Gesamtpaket.
Und wenn ich schon höre auch privat, und das soll kein Angriff sein sondern einfach nur plump gesagt, nix reisse werde ich die schlecht haben.
Das kann man noch so schön reden.


Sind wir ehrlich.
0815 Random kommt, macht auf oder ist wirklich gescheit usw.
Der juckt nicht.
Luft.
Am Ende meidet man ihn.
Dieses Problem hat ja der Ersteller.

Von dem her würde ich von solchen Sprüchen wirklich abraten.
Sie suggerieren dass es an den anderen liegt oder man einfach weitermachen soll.
Und das geht sich bei der selbstbeschriebenen Lage die man liest nicht aus.

Das Problem besteht wohl vornehmlich darin, dass die ersten paar Sekunden einer ersten Zusammenkunft darüber entscheiden, ob man sich sympathisch bzw. kompatibel zueinander findet.

Da scheint es bei Dir eine erhebliche Problematik bei der Erfolgsquote zu geben, aus welchen Gründen auch immer.
Du hast im Grunde den Sachverhalt als Ganzes sehr gut erfasst und siehst auch Zusammenhänge, die zu Deinem Problem führen.

Die Lösung führt in meinen Augen über das private Umfeld, das Du Dir schaffen musst. Es muss für dich angemessen sein, Dir Rückhalt bieten und Du musst Dich dort wohlfühlen.
Bleibt das Leben dauerhaft ohne soziale Bindungen, wird das erhebliche Schwierigkeiten verursachen.

Es kann mitunter zu Depressionen oder anderen Krankheiten führen.

Mein Ratschlag ins Blaue - soziales Umfeld gezielt ändern.

Sportlerverein, Buchclub, soziales Engagement... keine Ahnung, was Dir liegt.
Aber du wirst es wissen.
Und solltest Deine eigenen Präferenzen in dein Leben einbauen.

RobbeR schrieb am 20.11.2022:Die Lösung führt in meinen Augen über das private Umfeld, das Du Dir schaffen musst. Es muss für dich angemessen sein, Dir Rückhalt bieten und Du musst Dich dort wohlfühlen.
Bleibt das Leben dauerhaft ohne soziale Bindungen, wird das erhebliche Schwierigkeiten verursachen.

Ich habe kein "privates Umfeld".

Mindslaver schrieb:Ich habe kein "privates Umfeld".

Dann schaffe dir eins.
Die Lösung deines Problems bist du selber.

Berryl schrieb:Dann schaffe dir eins.

Als ob man einfach so mit den Finger schnippen könnte...

Mindslaver schrieb:Als ob man einfach so mit den Finger schnippen könnte...

Einen Anfang wird man wohl machen müssen.
Sorry.
Von nix kommt nix.
Wie schaut es denn bei dir mit Hobbys aus?.
Es geht da auch garnicht darum eines zu haben was man wirklich mit Leidenschaft macht.
Es geht darum etwas zu machen mit dem man sich selber anfreunden kann und über dass du dir dann langsam etwas aufbaust.

Mindslaver schrieb:Ich habe kein "privates Umfeld".

Daran solltest du tatsächlich arbeiten - und das "Strukturproblem" lösen. Vermutlich ist es immer das gleiche ... Du musst rausfinden, warum sich Leute nicht gerne mit dir umgeben - was machst du falsch? Das kann man konsequent umsetzen.

..

Mindslaver schrieb:Als ob man einfach so mit den Finger schnippen könnte...

Ich habe mal eine generelle Frage: Erlebst Du Dich als grundsätzlich "sozial kompatibel / kompetent"? Will meinen, Deine sozialen Skills / Fähigkeiten sind hinlänglich vorhanden / entwickelt, um Dir eine Situation herzustellen, mit der Du Dich, zumindest rudimentär, arrangieren kannst? Oder ist Dein Dasein dahingehend einer Art "Leidensdruck" unterworfen / davon geprägt?

LG Marina

Mindslaver schrieb:Als ob man einfach so mit den Finger schnippen könnte...

Das hat niemand gesagt, aber...
Sorry, wenn das jetzt hart klingt, aber ich sage Dir ganz offen:
Statt Dich hier "auszuweinen", arbeite lieber an (D)einem privaten Umfeld.
Für mich hört sich das ein wenig nach "Ich steck den Kopf in den Sand" an, da Du auf alle Antworten bisher nur eher ausweichende Argumente lieferst, warum dies und das nicht geht. Du räumst nichtmal Alternativen ein, sondern sagst gleich, ich zitiere Dich nochmals

Mindslaver schrieb:Als ob man einfach so mit den Finger schnippen könnte...

Warum weichst Du aus, statt Dir Gedanken zu machen?

Gucky.

Mindslaver schrieb:Ich habe kein "privates Umfeld".

Keine Freunde? Niemandem, mit dem du einfach so über Gott und die Welt quatschen kannst? Nicht mal online?

EnyaVanBran schrieb:Keine Freunde? Niemandem, mit dem du einfach so über Gott und die Welt quatschen kannst? Nicht mal online?

Das kommt häufiger vor als man denken mag.
Vor einigen Jahren hatte ich eine Nachbarin, etwas jünger als ich. Immer wenn ich sie sah, haben wir kurz gequatscht. Sie war sehr ruhig und zurückhaltend, aber sehr nett. Man konnte sich wunderbar mit ihr unterhalten, aber eben nur im ruhigen Bereich. Sie war sonst immer allein zu Hause, ging nie weg. Auch habe ich nie gesehen, dass sie mal Besuch empfing.
Manchmal liegt das dann einfach am Wesen, selbst wenn man das gar nicht möchte. Aus dieser Spirale zu finden, stelle ich mir aber sehr schwer vor.

@Mindslaver
Ich habe nun einen Großteil der Beiträge gelesen und sehe es wie die meisten auch so - dir fehlt dein privates Umfeld. Deine Schulklasse ist dafür nicht verantwortlich, ich würde auch nie mit dem Anspruch in eine Klasse gehen. Wenn daraus Bekanntschaften oder Freundschaften entstehen, so ist das schön, kommt aber während der Ausbildung seltener vor als in der normalen Schule - einfach durch die Unterbrechungen, wo man im Ausbilungsbetrieb ist oder Ferien sind. Als Außenstehender kann man aber nicht einschätzen, wie die Grundstimmung in so einer Klasse ist. Es tut mir leid, dass du dich ausgeschlossen fühlst - ich weiß, wie sich das anfühlt und es ist schwer wenn man kaum Anschluss findet. Leider wird sich da ohne dein zutun nichts an der Situation ändern. Vielleicht könnte es für dich sogar hilfreich sein, wenn du mit einem Psychologen sprichst und nach den Ursachen schaust, wenn du selbst nicht weiterkommst.

EnyaVanBran schrieb:Niemandem, mit dem du einfach so über Gott und die Welt quatschen kannst? Nicht mal online?

Mein Exmann hat nach über 15 Jahren die er schon nicht mehr zuhause wohnt sondern in der Stadt bisher nicht eine einzige Freundschaft hier geschlossen. Über ca. 10 Jahre hinweg hatte er nichtmal richtig Kontakt zu seiner Familie. Es fällt ihm unheimlich schwer Leute kennenzulernen. Mich lernte er nur deswegen kennen, weil wir aufgrund einer WG lange zusammengewohnt haben. Er hat tatsächlich keinen einzigen Kontakt, der nicht irgendwie mit seiner Familie zu tun hat. Er kann es einfach nicht.

joleen schrieb:Manchmal liegt das dann einfach am Wesen, selbst wenn man das gar nicht möchte. Aus dieser Spirale zu finden, stelle ich mir aber sehr schwer vor.

Ja, es gibt wohl so Menschen, die sich da schwer tun. Darum habe ich ja nachgefragt. Es gibt aber auch Menschen, die wollen das so haben und da könnte ich mir vorstellen, dass das die Menschen im Umfeld dieser Person doch irgendwie spüren, bzw dass sich ein Mensch, der eigentlich keinen Wert auf Sozialkontakte legt, entsprechend verhält. Unbewusst natürlich.

lapis_lazuli schrieb:Mich lernte er nur deswegen kennen, weil wir aufgrund einer WG lange zusammengewohnt haben. Er hat tatsächlich keinen einzigen Kontakt, der nicht irgendwie mit seiner Familie zu tun hat. Er kann es einfach nicht.

Wie gesagt, kein Thema. Gibt es immer wieder. Nur stellt sich dann eben die Frage, wie weit das gewollt ist oder nicht. Ein Freund von mir hatte noch nie eine richtige Beziehung und wirklich gute Freunde (außer meine Mutter, meinen Mann und mich) hat er auch nicht. Aber er will das so. Das sagt er auch immer wieder. Der ist ein richtiger Eigenbrötler und fühlt sich sehr wohl damit.

@EnyaVanBran
Ja, das sind dann natürlich 2 verschiedene Paar Schuhe. Und wenn jemand nicht will, merkt man das schon. Ist ja im Alltag auch so. Wenn dein Ggü keine Zeit hat, aber nicht unhöflich sein möchte, ist dennoch zu merken, dass es gerade unpassend ist. Sei denn, die Person kann das perfekt übertünschen. ^^
Aber der Te möchte ja, laut seiner Aussage, die Kontakte aufbauen. Also irgendeinen Grund muss es ja geben, dass es nicht funktioniert.

joleen schrieb:Ja, das sind dann natürlich 2 verschiedene Paar Schuhe. Und wenn jemand nicht will, merkt man das schon.

Darum habe ich ja mal nachgefragt, wie das beim TE so ist. Und wenn er tatsächlich keine Kontakte hat, würde dann die Frage kommen, ob er damit zufrieden ist oder eher nicht.
Denn unser Verhalten anderen Menschen gegenüber erscheint uns selber oft anders, als es tatsächlich ist. Wenn ich mich z.B. wirklich konzentriere, dann gucke ich fürchterlich böse drein :D Wenn mich jemand nicht kennt, denkt der sicher, ich bin der totale Hausdrache. Dabei stimmt das gar nicht (oder nur bedingt :D ) Selber wäre ich da vielleicht nie drauf gekommen, aber mich hat da vor Jahren mal jemand drauf hingewiesen. Was an meinem Verhalten aber jetzt nicht viel geändert hat, denn wenn ich mich auf etwas konzentriere, dann gucke ich eben so.

EnyaVanBran schrieb:Denn unser Verhalten anderen Menschen gegenüber erscheint uns selber oft anders, als es tatsächlich ist.

Ja, und manchen Leuten fehlt das soziale Feingefühl.

Beispiel: Ich kann z.B. total gut alleine weggehen - ich bleibe dann auch nicht alleine. Ich wohne ja in einem Dorf in der Nähe einer Kleinstadt, bin hier großgeworden, kenne als Lehrerin viele ehemalige Schüler und Schülerinnen und habe generell einen großen Bekanntenkreis. Gehe ich z.B ins Theater, treffe ich mindestens fünf Leute, die ich kenne und mit denen ich in der Pause ein kurzes Schwätzchen halte (und ich halte das kurz, sie sind ja mit anderen Leuten da). Klar gehe ich Freitag + Samstag auch manchmal mit Freunden weg - aber so Theater, Kino, auch mal über den Weihnachtsmarkt, da gehe ich zur Not alleine. Ich halte alle Zufallsgespräche bewusst kurz und knackig, man will die Leute ja nicht nerven - aber ich finde es schön. Samstagabend war ich auf einem Weihnachtsmarkt und habe bestimmt 20 Leute getroffen (a fünf Minuten).

Jetzt habe ich eine Bekannte, die neu Single ist (blöde Geschichte). Ich finde sie von vornherein anstrengend - kürzlich wollte ich mit einer Freundin inst Theater, die wurde krank, hatte also kurzfristig eine Karte übrig und dachte "rufst sie mal an" (sie postet oft und klagend, wie alleine sie jetzt ist). Ich glaube, für sie war es ein toller Abend (mal was anderes), aber ich habe es echt total bereut. Ich traf wieder die Zufallsleute, mit keinem kam ein Gespräch in Gang, weil sie einfach so eine komische Aura hatte, sich nicht ins Gespräch einbrachte oder das Gespräch mit ihr wildfremden Leuten sofort dominierte. Es war (für mich) voll nervig. Noch schlimmer - sie fragt nun jede Woche, was ich denn so mache und ob ich sie nicht mitnehmen will - ich bringe es nicht übers Herz, ihr zu sagen, dass ich es einfach nervig finde und dass mir gar nichts fehlt, wenn ich alleine unterwegs bin bzw. ich wirklich lieber alleine unterwegs bin.

Also: Halte die Kontakte erst mal kurz, da entwickelt sich dann schon was - wenn man ihm Zeit und Raum gibt, aber nicht mit einer Holzhammermethode.