Erfahrungen mit Dating-Portalen im Internet

Unter dem Begriff "Altlasten" verstehe ich persönlich alles, was die Kennenlernphase und den Start in eine gemeinsame Zukunft spürbar belasten würde. Da kann alles mögliche dazu gehören, von angehäuften Schulden, juristischen Auseinandersetzungen mit dem Ex, gravierenden psychischen Probleme bis hin zur (vermeintlichen) Unabkömmlichkeit bei der Kinderbetreuung uvm. Das Kind ansich ist selbstverständlich keine Altlast, nur das ganze Drumherum verkompliziert es meistens, was aber nicht dem Kind angelastet werden kann. Wenn Mami es nicht fertig bzw. übers Herz bringt, dieses in der Kennenlernphase häufiger als sonst mal für ein paar Stunden bei den Großeltern, den Taufpaten oder der besten Freundin abzugeben und sich für ihr Date Freiräume zu schaffen, dann ist das ganz sicher nicht Schuld des Kindes. Viele packt da direkt das schlechte Gewissen, sie würden ihr Kind "abschieben". Finde ich unbegründet. Ich jedenfalls bin dankbar für die zusätzliche Zeit mit Oma oder Tante.

Zyra schrieb:Heftig finde ich persönlich nur, dass scheinbar keine Frau mehr infrage kommt, die nicht ebenso behütet aufgewachsen ist. Mal davon abgesehen, dass, nur weil man ein Scheidungs- bzw. Trennungskind ist, das gar nicht heißen muss, dass man dahingehende Belastungen mit in die Beziehung bringt. Ist mir einfach zu viel Schubladendenken.

Fehler und Erfahrungen sind ja dazu da, um nach einer ehrlichen Analyse aus ihnen zu lernen. Genauso wie mein kasachisches Date genau darauf achtet, dass ihr nächster Typ das Thema Alkohol besser im Griff hat, so achte ich eben darauf, nicht nochmal an eine Frau mit einem überwiegend anstrengenden Charakter und Sozialverhalten zu geraten, die zudem ihre sehr negativen Elternhauserfahrungen nie professionell aufgearbeitet hatte und wie einen schweren Rucksack durchs Leben mitschleppt. So sehr man sich wünscht, das mit Liebe gemeinsam hinzukriegen, irgendwie liegt auf der Beziehung doch immer ein Schatten. Ich jedenfalls habe mich nicht getrennt, um woanders genauso weiterzumachen, sondern um das alles abzuwerfen und einen echten Neustart hinzulegen.

Trailblazer schrieb:Ich frage mich, was er mit seinem Seelenstriptease bezwecken moechte?

Für mich persönlich möchte ich damit gar nichts erreichen. Wenn es dazu beiträgt, dass andere Nutzer erkennen, dass es mit der Liebe auch bei anderen Singles nicht wie geschnitten Brot läuft, dann hilft das vielleicht etwas über diese Phase hinweg. Und falls nicht, haben wir eben einfach nur unseren Spaß am Austausch:

Zyra schrieb:Ich hab die letzten Seiten jetzt überflogen und irgendwie weiß ich nicht, ob ich bei manchen deiner Sätze lachen oder den Kopf schütteln soll :D

Reineke schrieb:Wenn Mami es nicht fertig bzw. übers Herz bringt, dieses in der Kennenlernphase häufiger als sonst mal für ein paar Stunden bei den Großeltern, den Taufpaten oder der besten Freundin abzugeben und sich für ihr Date Freiräume zu schaffen, dann ist das ganz sicher nicht Schuld des Kindes. Viele packt da direkt das schlechte Gewissen, sie würden ihr Kind "abschieben". Finde ich unbegründet. Ich jedenfalls bin dankbar für die zusätzliche Zeit mit Oma oder Tante.

Ahh, das Kind muss bitte mal bei den ersten Dates irgendwo abgegeben werden, damit man seine Ruhe hat beim kennenlernen.

Und wenn die Beziehung dann steht, wird es auch an alle möglichen Ecken abgegeben, damit man dann seine Zweisamkeit genießen kann?

Reineke schrieb:verstehe ich persönlich alles, was die Kennenlernphase und den Start in eine gemeinsame Zukunft spürbar belasten würde. Da kann alles mögliche dazu gehören, von angehäuften Schulden, juristischen Auseinandersetzungen mit dem Ex, gravierenden psychischen Probleme bis hin zur (vermeintlichen) Unabkömmlichkeit bei der Kinderbetreuung uvm.

Aber das ist doch - das Leben?
So, wie man im Laufe seines Lebens die eine oder andere Narbe abbekommt, so, wie die Haare ergrauen, sofern sie nicht schon aufgefallen sind, so gibt es auch "innerliche Kerben". Das bleibt ja nicht aus. Man lebt ja nicht in einer "plastic bubble". Ein "unbeschriebenes Blatt" wird man nicht finden, da müsste man schon eine 13/14-jährige heiraten, wie das ja in manchen Ländern Usus ist - die kann man noch formen, wie man es "braucht".

Reineke schrieb:zudem ihre sehr negativen Elternhauserfahrungen nie professionell aufgearbeitet hatte und wie einen schweren Rucksack durchs Leben mitschleppt. So sehr man sich wünscht, das mit Liebe gemeinsam hinzukriegen, irgendwie liegt auf der Beziehung doch immer ein Schatten.

Mein Ex-Mann hat unter einer lieblosen Schwiegermutter gelitten, das hat mir immer Leid getan, wenn er mir davon erzählt hat. Das war wirklich eine Schreckschraube. Aber nie wäre ich auf die Idee gekommen, ihn abzulehnen, weil seine leiblichen Eltern sich getrennt haben, nachdem der Vater glaubte, mit der Schreckschraube fremdgehen zu müssen. Dafür hatten er und seine Schwester nun keine Verantwortung. Und ja, natürlich gab es einige Erlebnisse, von denen er mir berichtete, die für mich damals eigentlich unvorstellbar waren. Ich finde es auch wichtig, dass man das einem Menschen, dem man vertraut, auch erzählen darf, denn es kann einem gut tun, manche Dinge loszuwerden.

Mittlerweile wird fast jede zweite Ehe geschieden, wovon häufig Kinder betroffen sind:

Etwas mehr als die Hälfte (51,5 %) der 2021 geschiedenen Ehepaare hatte minderjährige Kinder. Von diesen hatten wiederum 49,5 % ein Kind, 39,5 % zwei und 11,0 % drei oder mehr Kinder. Insgesamt waren im Jahr 2021 etwa 121 800 Minderjährige von der Scheidung ihrer Eltern betroffen.

Quelle: https://www.destatis.de/DE/Presse/Pressemitteilungen/2022/07/PD22_301_126.html#:~:text=301%20vom%2014.%20Juli%202022,um%203%2C5%20%25%20zur%C3%BCckgegangen.

Wenn ich mir das Diagramm aus der Quelle ansehe, stieg offensichtlich zwischen 1998 und 2005 die Kurve stark an, d.h. es gab mehr Scheidungen. Ab 2012 sinkt sie wieder.

D.h. hinsichtlich Deines "Beuteschemas", bezogen auf das Alter einer potentiellen Partnerin, ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihre Eltern geschieden sind, nicht gering. Das ist Dir aber vermutlich klar.

Kokolores82 schrieb:das Kind muss bitte mal bei den ersten Dates irgendwo abgegeben werden, damit man seine Ruhe hat beim kennenlernen.

Ich fände es auch sinnvoll, zumindest ein erstes Date zeitlich so zu legen, dass das Kind dann gut betreut ist. Das sollte eigentlich auch machbar sein.

Kokolores82 schrieb:Ahh, das Kind muss bitte mal bei den ersten Dates irgendwo abgegeben werden, damit man seine Ruhe hat beim kennenlernen.

Und wenn die Beziehung dann steht, wird es auch an alle möglichen Ecken abgegeben, damit man dann seine Zweisamkeit genießen kann?

Ja. Ich finde, anwesende Kinder haben bei den ersten Dates noch nichts verloren und sollten den neuen Partner erst zu Gesicht kriegen, wenn es wirklich ernst wird. Zum einen könnten wechselnde Männerbekanntschaften das Kind irritieren, zum anderen wird kaum Annäherung entstehen, wenn sie ständig vom Kind abgelenkt ist. Sie muss zusehen, dass sie sich die nötigen Freiräume schafft. Es geht ja nicht um den Aufbau einer losen Bekanntschaft, sondern darum den Menschen zu finden, mit dem man sein komplettes Leben teilt. Das geht aus meiner festen Überzeugung nicht mit halber Backe. Und ja, auch in einer sich anschließenden Beziehung würde ich in regelmäßigen Abständen auf Zeit zu zweit bestehen. Aber das ist nur meine persönliche Meinung. Ich date bis auf weiteres auch erstmal keine Muttis mehr. Habe heute Nachmittag das nächste Date mit einer Frau, der es ebenfalls wichtig war, dass ich noch keine Kinder habe. Also das gibt's auch umgekehrt.

nairobi schrieb:Aber das ist doch - das Leben?
So, wie man im Laufe seines Lebens die eine oder andere Narbe abbekommt, so, wie die Haare ergrauen, sofern sie nicht schon aufgefallen sind, so gibt es auch "innerliche Kerben". Das bleibt ja nicht aus.

Es kommt auf das Ausmaß an. Es gibt Herausforderungen, die man zusammen meistern kann und die mich nicht abschrecken würden. Aber wenn sich diese summieren, wäre ich schon skeptisch, ob ich mein eigenes, alles in allem gutes Leben, damit beladen will. Das ist abhängig vom Einzelfall.

nairobi schrieb:.h. hinsichtlich Deines "Beuteschemas", bezogen auf das Alter einer potentiellen Partnerin, ist die Wahrscheinlichkeit, dass ihre Eltern geschieden sind, nicht gering. Das ist Dir aber vermutlich klar.

Nicht nur klar, sondern es ist die Regel, dass auf meine Nachfrage beim Date, ob ihre Eltern auch in der Nähe wohnen, meist sowas kommt wie "Meine Mama wohnt da und mein Papa dort." Eltern noch zusammen und intaktes Elternhaus ist die Ausnahme. Es ist unfassbar, was man da alles zu hören kriegt. Bei meiner kurzen Affäre im Juni war das sogar so krass, dass da seit Jahren kein Kontakt zu den Elternteilen da war und sie sogar überlegen musste, wie alt ihre 6 Geschwister mittlerweile sind. Und wenn sie alle Jubeljahre doch mal zusammenkommen, gibt es laut ihrer Aussage zu 100 % Streit. An Heiligabend sitzt sie daher allein in ihrer Wohnung und trinkt Wein. Mit 34 Jahren. Da fragt man sich, was da schon in der Familie alles vorgefallen sein muss, dass es soweit kommt. Ich möchte jedenfalls ungern bei den Flodders einheiraten.

Reineke schrieb:Sie muss zusehen, dass sie sich die nötigen Freiräume schafft. Es geht ja nicht um den Aufbau einer losen Bekanntschaft, sondern darum den Menschen zu finden, mit dem man sein komplettes Leben teilt

Sie muss zusehen, aha!

Ehrlich gesagt werden Deine Aussagen immer schlimmer anstatt besser.

Reineke schrieb:Eltern noch zusammen und intaktes Elternhaus ist die Ausnahme.

Auch so ein Quatsch... Meine Eltern waren zusammen, bis mein Vater vor 1 Jahr starb.
Das Elternhaus war trotzdem nicht intakt, im Gegenteil.

Du wirfst mit Theorien um Dich die sind echt abenteuerlich.

Mittlerweile frage ich mich, wozu diese Theorien dienen, wovon willst Du persönlich ablenken?

Also wenn ich eine Sache in diesem Thread hier gelernt habe:
Falls ich jemals wieder Single sein sollte, dann date ich lieber jemanden, der Kinder hat, eine verrückte Ex, an Weihnachten alleine Wein trinkend Zuhause sitzt und aus einer Flodder-Familie kommt, als jemanden mit einer "sauberen Fassade", der aber eiskalt, entwertend, lieblos und höchstwahrscheinlich beziehungsunfähig ist :)

Kokolores82 schrieb:Sie muss zusehen, aha!

Ehrlich gesagt werden Deine Aussagen immer schlimmer anstatt besser.

Ok dann beschreib Du doch mal, wie Du dir eine erfolgversprechende Kennenlernphase mit einer/m Alleinerziehenden vorstellst, wo die Kinderbetreuung nur sehr wenig Raum lässt. Kann ja sein, dass mir da nur etwas die Phantasie fehlt.

Kokolores82 schrieb:Auch so ein Quatsch... Meine Eltern waren zusammen, bis mein Vater vor 1 Jahr starb.
Das Elternhaus war trotzdem nicht intakt, im Gegenteil.

Es gibt natürlich auch genauso Fälle, wo die Kinder diese Erlebnisse weggesteckt haben, eine Aufarbeitung stattgefunden hat, diese zu liebenswerten Partner/innen geworden sind und heute glückliche Beziehungen führen. Vielleicht gehörst Du dazu, kann ja sein. Nach meinen gemachten Erfahrung bleibt aber in den meisten Fällen da doch etwas im Verhalten, auf der Seele etc. zurück, was der-/demjenigen vielleicht schon längst nicht mehr auffällt, einem Partner aus einem liebevollen Elternhaus aber umso mehr.
Ich würde deswegen noch niemanden abschreiben, aber mein Blick wäre dann zugegeben schon geschärft. Ich habe mit einer emotional instabilen Partnerin aus einem angespannten Elternhaus eben so meine Erfahrungen gesammelt und brauche jetzt als Nächstes einfach mal ein Stück "heile Welt". Ist das wirklich so verwerflich bzw. schwer nachvollziehbar?

Maria78 schrieb:Also wenn ich eine Sache in diesem Thread hier gelernt habe:
Falls ich jemals wieder Single sein sollte, dann date ich lieber jemanden, der Kinder hat, eine verrückte Ex, an Weihnachten alleine Wein trinkend Zuhause sitzt und aus einer Flodder-Familie kommt, als jemanden mit einer "sauberen Fassade", der aber eiskalt, entwertend, lieblos und höchstwahrscheinlich beziehungsunfähig ist :)

Das ist doch schön, wenn ich bei der Entscheidung behilflich sein konnte. :D Wobei ich mich in der Beschreibung nicht wirklich wiederfinde, aber ok - geschenkt.
Ich hoffe, dass deine Beziehung ewig hält und dir diese wechselnden Achter- und Geisterbahnfahrten durch Dating-Apps erspart bleibt.

Ich weiß nicht, ob in der Altersklasse überhaupt wer ohne Altlasten gibt!

@Kokolores82

Mit einem muss ich Reineke Fuchs schon recht geben.

Zum ersten Date sollten die Kinder nicht mitkommen. Einen Partneraspiranten würde ich Kindern auch erst vorstellen, wenn er oder sie zumindest in die Motto Shows kommt. Aber 1 oder mehrere Kinder zu mehreren first dates mitzunehmen, mit ihren nicht auszuschließenden Absonderlichkeiten, ist bestimmt nicht gut für Kinder.

Und auch in einer Patchwork Paetnerschaft braucht ein Paar mal Zeit für sich, wie verheiratete Elternpaare auch.

sacredheart schrieb:Zum ersten Date sollten die Kinder nicht mitkommen

Da mag ich Dir noch Recht geben, aber dieses pochen auf Dinge, die bis dato nicht mal Thema sind ist doch albern.

Dieses: das darf nicht eintreten, Sie darf nicht so sein, der Background muss so sein.
Das ganze gepaart mit Küchentisch Psychologie ist einfach nur lächerlich.

Wo er alles irgendwelche Sachen rein interpretiert, scheint doch eher der Grund zu sein, warum er keine Frau findet.

Und dann ständig die Vergleiche mit der alten Beziehung, vielleicht sollte er erstmal an seinen *Altlasten arbeiten.

Reineke schrieb:Ok dann beschreib Du doch mal, wie Du dir eine erfolgversprechende Kennenlernphase mit einer/m Alleinerziehenden vorstellst, wo die Kinderbetreuung nur sehr wenig Raum lässt. Kann ja sein, dass mir da nur etwas die Phantasie fehlt.

Ich würde keinen alleinerziehenden daten, oder das Kind hätte ein gewisses Alter.

Reineke schrieb:Es gibt natürlich auch genauso Fälle, wo die Kinder diese Erlebnisse weggesteckt haben, eine Aufarbeitung stattgefunden hat, diese zu liebenswerten Partner/innen geworden sind und heute glückliche Beziehungen führen. Vielleicht gehörst Du dazu, kann ja sein.

Natürlich, und Du triffst nie Ausnahmen, sondern immer nur Pflegefälle wenn man Dich so erzählen hört.

Ich bin immer noch der Meinung, und bleibe auch dabei, dass Du irgendeine Leiche im Keller hast.
Die Frauen sind nicht passend, Du aber astrein in jeder Lebenslage.
Nennt man dann wohl Selbstbetrug, oder?

Reineke schrieb:und dir diese wechselnden Achter- und Geisterbahnfahrten durch Dating-Apps erspart bleibt.

Dass Online-Dating manchmal frustrierend sein kann, glaub ich dir sofort.
Nur rechtfertigt das nicht deine latenten Entwertungen wie "ich date keine Muttis mehr".
Das sind keine Muttis, das sind Mütter.
Du haust hier einen seltsamen Spruch nach dem andern raus.

Wenn diese Einstellung, die du hier an den Tag legst, auch nur ansatzweise bei deinen Dates durchblitzt, dann wundern mich die Körbe nicht. Deine Sprüche, die du als "kleine Fettnäpfchen" bezeichnest, (etwa als du die Polizisten auf das Thema Alkohol auf russischen Familienfeiern angesprochen hast), kommen beim Gegenüber vielleicht garnicht so lustig und harmlos an, sondern eher maximal unsympathisch, so dass die sich denken, den will ich nie wieder sehen.
Nicht weil sie überempfindlich sind, sondern weil deine Aussagen vielleicht einfach unverschämt und respektlos rüberkommen.

Ich würde zb gerne mal wissen, wie die Polizistin eurer Date schildern würde.

Als du oben Geisterbahnfahrten geschrieben hast, da hab ich im ersten Moment Geisterfahrten gelesen.
Und da dachte ich, ja das passt.
Wie ein Geisterfahrer, der meckert, dass alle anderen falsch fahren, nur er nicht.

Reineke schrieb:Für mich persönlich möchte ich damit gar nichts erreichen. Wenn es dazu beiträgt, dass andere Nutzer erkennen, dass es mit der Liebe auch bei anderen Singles nicht wie geschnitten Brot läuft, dann hilft das vielleicht etwas über diese Phase hinweg. Und falls nicht, haben wir eben einfach nur unseren Spaß am Austausch:

OK, wenn du dir für dich selbst hier nichts erhoffst, dann habe ich deine Postings im komplett falschen Licht gesehen.

Mit deiner Ergänzung, dass du das als wertvolle Beiträge für andere Singles betrachtest, kann dich aber doch wieder nichts anfangen.
Dafür sind deine Probleme doch viel zu speziell und vor allem hausgemacht. Du konntest ja gerade bei einigen Frauen hier im Forum bemerken, wie dein Auftritt hier "ankommt".

Ein Tipp trotzdem noch von mir...

Du hast beschrieben, dass du eher nach jüngeren Damen schaust, weil die i.d.R. noch keine "Altlasten" mit sich herumtragen und der "Zahn der Zeit" noch nicht so an der Substanz "genagt" hat und diese für einen Mittvierziger, der nochmal ganz von vorne beginnen möchte, deshalb die bessere Wahl seien...

...was schon eine ziemlich forsche Anspruchshaltung ist. Dabei sollte dir aber auch klar sein, dass gerade die Damen, die sich auf solch eine Beziehung einlassen würden, natürlich auch eine Anspruchshaltung haben dürfen...

...und die wird sich bei denen nicht auf ein Dasein als liebende Ehefrau und Mutter in der Mietwohnung beschränken, sondern da sollte dann schon ein Sportwagen in der Zweitwagengarage neben deinem Einfamilienhaus stehen und eine goldene Kreditkarte für Shopping-Ausflüge der Auserwählten sollte auch noch drin sein.

Das mit den Ansprüchen ist ja keine Einbahnstraße!

sacredheart schrieb:Zum ersten Date sollten die Kinder nicht mitkommen.

Der Meinung bin ich auch, nicht nur wegen der Ablenkung, auch dieses Argument kann man nicht vom Tisch fegen:

Reineke schrieb:könnten wechselnde Männerbekanntschaften das Kind irritieren,

Leider gibt es auch Männer, die mehr am Kind als an der Mutter interessiert sind - aber das ist ein anderes Thema.

Reineke schrieb:wie alt ihre 6 Geschwister mittlerweile sind.

Mein Partner hat sogar noch 7 Geschwister, und er müsste sicher auch erst mal einen Moment nachdenken und rechnen, würde er nach deren Alter gefragt (das sich ja auch jährlich ändert 😉).

Reineke schrieb:Ich möchte jedenfalls ungern bei den Flodders einheiraten.

Eine höhere Kinderzahl macht eine Familie nicht gleich zu "Flodders". Es soll z.B. katholische Menschen geben, die keine Verhütungsmittel benutzen bzw. benutzt haben.

Reineke schrieb:Habe heute Nachmittag das nächste Date mit einer Frau,

Das klingt spannend 😎

Reineke schrieb:der es ebenfalls wichtig war, dass ich noch keine Kinder habe.

Das macht alles einfacher. Du wirst dadurch vermutlich mehr Zeit und mehr Geld für Dich/Euch haben.

Trailblazer schrieb:und die wird sich bei denen nicht auf ein Dasein als liebende Ehefrau und Mutter in der Mietwohnung beschränken, sondern da sollte dann schon ein Sportwagen in der Zweitwagengarage neben deinem Einfamilienhaus stehen und eine goldene Kreditkarte für Shopping-Ausflüge der Auserwählten sollte auch noch drin sein.

Das muss nicht zwingend so sein, ist eher ein Klischee/Vorurteil, vielleicht hattest Du es auch scherzhaft gemeint?
Aber dass ein Mann gut für seine Familie sorgen kann ist natürliche nicht das Verkehrteste.

Reineke schrieb:Ist das wirklich so verwerflich bzw. schwer nachvollziehbar?

Nein, schwer nachvollziehbar ist, dass du mit 38 Jahren offenbar noch keine positiven Beziehungserfahrungen machen konntest und dies den Frauen zuschreibst.
Vielleicht lohnt mal ein Blick in das eigene Innere.
Warum bist du, obgleich in behüteten Verhältnissen groß geworden, offenbar nur bedingt beziehungsfähig.
Warum kannst du so wenig wertschätzendes über deine Expartnerin und deine Dates sagen.
Wenn jemand so abwertend über Exen und vorherige Dates spricht,ist dasschon ein bisschen red flag.

Und die Sorte Frauen, die du suchst, steht wohl auch eher nicht auf diesen onkelhaften, plumpen Schenkelklopferhumor, der tumbe Stereotype bedient.

nairobi schrieb:Eine höhere Kinderzahl macht eine Familie nicht gleich zu "Flodders". Es soll z.B. katholische Menschen geben, die keine Verhütungsmittel benutzen bzw. benutzt haben.

@nairobi

Kommt schon drauf an. Eine Mutter, die 4 Kinder von 4 Zahlvätern hat ... da kann ich schon verstehen, dass man nicht der 5. Sein möchte, der statt einer Beziehung einen Dauerauftrag hat.

Und eine streng katholische Nichtverhüterin wäre auch nix für mich. Die wird dann auch andere Aspekte des Levens so verschieden von mir betrachten, eher nicht.

Reineke schrieb:Es kommt auf das Ausmaß an. Es gibt Herausforderungen, die man zusammen meistern kann und die mich nicht abschrecken würden. Aber wenn sich diese summieren, wäre ich schon skeptisch, ob ich mein eigenes, alles in allem gutes Leben, damit beladen will. Das ist abhängig vom Einzelfall.

Ehrlich gesagt, hätte ich als Frau, bei Dir erhebliche Zweifel, ob Du überhaupt irgendwelchen Krisensituationen in einer Partnerschaft, Ehe und zwar auch mit "nur" eigenen, von Dir gezeugten Kindern, ohne Altlasten, überhaupt gewachsen bist.

Bei Deiner Filterung, Frau um die 30 Jahre, mit intakter Herkunftsfamilie ohne irgendwelche seelischen, körperlichen Blessuren und ohne Altlasten ( Kinder der Vorgänger etc.) usw. Vielleicht wäre es einfach besser für Dich, alleine zu bleiben und für gewisse Bedürfnisse, eine Bezahlfrau zu nehmen. Gibt es auch auf hohem Niveau, ich denke an Escort. Da behältst Du in jedem Fall Dein gutes Leben, bzw. kann es Dir nicht passieren, dass Du dich irgendwelchen Problemsituationen mit der Dame stellen musst, da es keine persönliche Beziehung ist und Du zu nichts weiter verpflichtet bist.

Was machst Du, wenn Du wider Erwarten ein behindertes Kind bekommst, Deine Bilderbuchgattin, bisher ohne seelische und körperliche Blessuren evtl. eine Krebserkrankung, Dein eigenes Kind verhaltensschwierig werden sollte oder/ und ernsthafte Schulprobleme auftreten, ein Familienmitglied, einen schweren Unfall mit erheblichen Gesundheitsbeeinträchtigungen etc. erleidet?
Du könntest auch selbst noch ernsthaft erkranken, was dann? Wenn die Frau dann sagt, sie möchte aber ihr bisher gutes Leben nicht mit einem chronisch kranken Ehemann weiter teilen?

Dein eigenes, bisher gutes Leben könnte auch später noch Schaden nehmen, auch wenn Du Dich mit einer Frau ohne Altlasten zusammen tust. Und je mehr eigene Kinder Du bekommst, umso höher das Risiko, dass die Bulllerbü Familie mit irgendeinem Problem später schwer belastet ist, was das bisher gute Leben eben stark negativ beeinträchtigen könnte.

Es muss auch nicht jeder eine feste Beziehung führen.

fischersfritzi schrieb:Nein, schwer nachvollziehbar ist, dass du mit 38 Jahren offenbar noch keine positiven Beziehungserfahrungen machen konntest und dies den Frauen zuschreibst.
Vielleicht lohnt mal ein Blick in das eigene Innere.

Das denke ich mir auch. Natürlich merken Frauen das auch und welche Frau möchte schon so einen Zauderer, der überhaupt nicht belastbar ist? Du machst insgesamt einen etwas unreifen Eindruck, kann mir nicht vorstellen, dass Du so anziehend auf Frauen wirkst.

Rotmilan schrieb:Du machst insgesamt einen etwas unreifen Eindruck, kann mir nicht vorstellen, dass Du so anziehend auf Frauen wirkst.

Hihi, für zeitbegrenzte Betthupferlgeschichten reicht´s wohl beim Füchslein. :D

Eigentlich ist @Reineke beziehungsgeschädigt wie alle anderen auch, auf seine Art und Weise.
Selbstreflektion fehlt bei ihm, so scheint es.

Reineke schrieb:so achte ich eben darauf, nicht nochmal an eine Frau mit einem überwiegend anstrengenden Charakter und Sozialverhalten zu geraten, die zudem ihre sehr negativen Elternhauserfahrungen nie professionell aufgearbeitet hatte und wie einen schweren Rucksack durchs Leben mitschleppt. So sehr man sich wünscht, das mit Liebe gemeinsam hinzukriegen, irgendwie liegt auf der Beziehung doch immer ein Schatten. Ich jedenfalls habe mich nicht getrennt, um woanders genauso weiterzumachen, sondern um das alles abzuwerfen und einen echten Neustart hinzulegen.

Prinzipiell kann ich absolut verstehen, dass es Dinge gibt, von denen man für sich selbst rausgefunden hat, sie nicht mehr haben zu wollen und ich finde, das ist auch jedem sein gutes Recht. Ich find's nur, um es ganz direkt zu sagen, bescheuert, dass du einen anstrengenden Charakter und Sozialverhalten automatisch Trennungs- und Scheidungskindern zuordnest. Du hast diesbezüglich scheinbar Erfahrungen mit einer Ex gesammelt. Kann ich jetzt nicht viel zu sagen, man kennt ja nur deine Seite. Aber von dieser einen Erfahrung aus pauschal auf die Gesamtheit bzw. eine "Gruppe" zu schließen, erschließt sich mir nicht. Mit diesem typischen schwarz-weiß Denken kann ich einfach nix anfangen und ich denke, da verbaust du dir selbst im Vorhinein schon viel, was gar nicht sein müsste.

Reineke schrieb am 16.10.2022:Am liebsten wäre mir eine Frau "um die 30", mit einer positiven Ausstrahlung sowie Herzenswärme, die fest im Leben steht und in einer Partnerschaft Kompromisse nicht nur eingehen, sondern auch dauerhaft durchhalten kann. Sie sollte zudem eine eher gelassene Art an den Tag legen, gerne selbstbewusst ihren Standpunkt vertreten, aber deswegen nicht streitlustig sein. Was ich unfassbar cool finde, ist, wenn sie Eigeninitiative zeigt und auch selbst mit Vorschlägen kommt. Bitte keine, die ihrem Typen alle Aufgaben überträgt, sondern sagt "Hier, ich hab das schonmal recherchiert/da schonmal angerufen usw." - nicht deshalb, weil ich so bequem bin, sondern weil mir das zeigt, dass sie sich um UNS Gedanken macht und auch Taten kommen. Intelligenz finde ich zudem extrem anziehend - man nennt das glaube "sapiosexuell". Wenn das alles gegeben ist, dann würde ich sogar bei der Optik auch Fünfe gerade sein lassen, denn das ist dann wirklich eine Frau, mir der man gemeinsam alt werden kann.

Dieser Wunsch ist natürlich erstmal völlig legitim. Und mein Mann würde jetzt sagen, dass er so eine Frau an seiner Seite hat. :)

Eine Frau mit diesen Wesensmerkmalen bzw. Attributen hat natürlich auch Anforderungen an ihren Zukünftigen. Er muss z. B. Humor haben, intelligent sein, sozial verträglich, vorurteilsfrei, tolerant, liebevoll, eine handwerkliche Begabung ist hilfreich und er muss aus seinen Beziehungserfahrungen gelernt haben. Selbstreflektion ist hier das Schlüsselwort.

Wenn Du das alles selbst irgendwann mal, in eine mögliche Beziehungswaagschale werfen kannst, dann kannst Du auch das Glück haben, eine Frau zu finden, die Deinen Vorstellungen entspricht.