Narzissmus/seelischer Missbrauch in Beziehungen

Verbale Gewalt, und die kann auch sehr schlimm sein und wie @Black_Canary und viele andere hier beschreiben, iu.a. auch in Depressionen und Selbstmordgedanken münden, kann man schlecht beweisen, denn der Narzisst kommt erst dann in Fahrt, wenn er mit seinem Opfer allein ist. Nach außen wird der Schein gewahrt. Der Narzisst ist sehr beliebt und davon lässt man sich anfangs eben oftmals blenden.

Genau DAS ist der Punkt. Sie kommen damit - leider - davon.

Und das schlimmste ist eigentlich, dass es einem erst einmal keiner glaubt, "Was? Wie? DER behandelt Dich so? IM LEBEN NICHT, Schätzchen, das bildest Du Dir ein".

Ich hatte - Gott sei Dank - zumindest ein paar Whatsapp-Verläufe und die Chatverläufe mit anderen Frauen, um wenigsten ein bisschen was zu beweisen. Aber die wirklich schlimmen Sachen, sind ja sowieso "verbal" passiert und das kann man leider nicht nachweisen.

Black_Canary schrieb:Genau DAS ist der Punkt. Sie kommen damit - leider - davon.

Und das schlimmste ist eigentlich, dass es einem erst einmal keiner glaubt, "Was? Wie? DER behandelt Dich so? IM LEBEN NICHT, Schätzchen, das bildest Du Dir ein".

Es benötigt ja oftmals auch erst eine gehörige Portion (emotionalen) Abstand, um sich dessen bewusst zu werden, dass man nicht schuld war. Nein, man war nicht schuld daran, dass der Narzisst einem fremdging, man war nicht schuld daran, dass er einen schlug. Man war auch nicht schuld daran, dass er einen diffamierte und beleidigte. Das lag alles ganz und allein an der Persönlichkeitsstruktur des Narzissten.

@Kältezeit

Es dauert leider eine gewisse Zeit, bis man das merkt. Vor allem, da ich auch ein Mensch bin, der die Fehler erstmal immer bei sich sucht (ich würde das aber nicht als "Schwäche" oder gemindertes Selbstwertgefühl abtun, sondern eher als Stärke, Selbstreflektion zu zeigen). Natürlich war ich deswegen vielleicht sogar ein leichtes Opfer, erst mal - aber bei genauem Hinsehen und meinen vielen Fragen und den ständigen Streitigkeiten die es deswegen gab, hielt die Beziehung ja nicht lange. Gott sei dank. Ich denke, es wurde ihm dann irgendwann auch zu viel und er merkte, dass er das Spiel mit mir nicht ewig machen konnte. Ich war doch etwas anders als seine Ex-Freundin.

Immer wieder bekam ich süße Komplimente, nette Nachrichten und kleine Aufmerksamkeiten. Ich dachte, endlich hat sich das Warten gelohnt und ich habe mal einen richtigen Mann kennen gelernt, der mich auch verdient und mich schätzt....

Ernsthaft? Als wenn er der Einzige wäre, der sowas macht. oO

Nach der recht kurzen "Honeymoon"-Phase stellte sich dann schon die Ernüchterung ein, nachdem raus kam, dass er mit dem Alter geschwindelt hatte - eigentlich wollte ich da schon Schluss machen, da ich mir dachte, welch' ehrlicher und aufrichtiger Mensch würde sowas tun? Richtig - keiner! Dummerweise hab ich aber nicht auf mein Hirn sondern auf mein Herz gehört (und natürlich auf seine "plausiblen Erklärungen") und so ging es weiter... man muss dazu sagen: seine Erklärungen waren in der Tat immer plausibel... nunja, ab da ging es nur noch bergab - ständig wurde ich kritisiert, für alles was ich tat. Manchmal meldete er sich einfach Tagelang nicht, und wenn ich dann sauer oder enttäuscht war, war ich die Böse. Meine Gefühle wurden in den Dreck gezogen, ein ewiges hin und her, ich wurde abgeschossen, dann kam er wieder angekrochen und ich dumme Gans hab ihn wieder zurück genommen - jedes Mal. Warum? Weil er so gut manipulieren konnte, dass ich wirklich dachte, ICH bin schief gewickelt. Er hat es immer wieder geschafft, mich um den Finger zu wickeln, mit seiner charmanten Art, nur um mir dann im nächsten Moment wieder ein Messer in den Rücken zu jagen.

Ob er ein Narzisst ist, kannst du gar nicht beurteilen.
Hatten wir schon mal mit dem vorschnellen Umsichwerfen mit dem bösen “N“-Wort. Tatsächlich ist aber was mit ihm, aber was, kann nur ein Arzt oder Paychologe feststellen.

Ein aufrichtiger Mensch kann auch mal lügen und im Bezug des Alters wird ja immer gerne mal gelogen, das ist nichts Neues und “Böses“.

Ständig wurde mir gesagt, ich wäre an jedem Streit schuld, mit mir stimme etwas nicht, ich wäre krank. Ich bin eigentlich eine selbstbewusste Frau, aber zu der Zeit verkam ich immer mehr zu einem Häufchen Elend. Ständig die Angst im Nacken, dass es morgen wieder vorbei sein könnte, ständig die Angst im Nacken, dass es wieder Streit geben könnte. Ich fragte gar nicht mehr nach, wo er war, und mit wem - ich wollte die Lügen gar nicht mehr hören. Ich redete mir ein, dass ich paranoid bin und er doch gut zu mir ist. Das was er sagte, glaubte ich. Er sagt ich bin schief gewickelt? Dann muss das stimmen. Es war, wie als wäre er in meinem Kopf. Er hätte mir glaubhaft machen können, dass der Mond viereckig ist, und ich hätte ihm das - trotz meines besseren Wissens - geglaubt. JEDER hätte es ihm geglaubt. Und nein, ich bin ganz sicher nicht naiv aber dieser Mann hatte das Manipulieren studiert.

Siehst du, klingt alles für mich mehr nach Soziopath als nach einem Narzisst. Aber wieder kann nur ein Psychologe oder Psychiater diagnostizieren und das auch nicht über ne Beschreibung.

Und wie konntet Ihr danach wieder an die Liebe glauben und anderen vertrauen?

Das kommt mit der Zeit. Dann weißt du nämlich, dass du nicht mehr so schnell vertraust. Du bist 28, richtig?
Lerne die Personen erst mal richtig kennen. :)

Black_Canary schrieb:Vor allem, da ich auch ein Mensch bin, der die Fehler erstmal immer bei sich sucht (ich würde das aber nicht als "Schwäche" oder gemindertes Selbstwertgefühl abtun, sondern eher als Stärke, Selbstreflektion zu zeigen). Natürlich war ich deswegen vielleicht sogar ein leichtes Opfer, erst mal - aber bei genauem Hinsehen und meinen vielen Fragen und den ständigen Streitigkeiten die es deswegen gab, hielt die Beziehung ja nicht lange. Gott sei dank. Ich denke, es wurde ihm dann irgendwann auch zu viel und er merkte, dass er das Spiel mit mir nicht ewig machen konnte. Ich war doch etwas anders als seine Ex-Freundin.

Sich selbst reflektierende Menschen sind dem Narzissten natürlich ein Gräuel, schafft er es nicht schnellstmöglich, ihnen diese Eigenschaft irgendwie auszutreiben. ;) Denn sich selbst reflektieren zu können, heisst auch, neben den Schwächen, seine Stärken erkennen zu können. Das sind die Leute, die dann irgendwann den Absprung schaffen, bevor sie zugrunde gehen. Das hat bei dir ja dann auch gegriffen. Er hat dich nicht gebrochen. Du gehst zwar mit einigen Wehwechen aus dieser Beziehung heraus, es fällt dir schwerer, Vertrauen zu fassen, du hinterfragst alles doppelt und dreifach .. aber wart mal ab .. das ist garnicht so verkehrt, denn du hast dich ein Stück weit selbst gefunden und das ist sehr, sehr viel wert..
:)

sunshinelight schrieb:Ernsthaft? Als wenn er der Einzige wäre, der sowas macht. oO

Nein, aber die Art und Weise wie ist ganz anders als bei "normalen".

sunshinelight schrieb:Ob er ein Narzisst ist, kannst du gar nicht beurteilen.
Hatten wir schon mal mit dem vorschnellen Umsichwerfen mit dem bösen “N“-Wort. Tatsächlich ist aber was mit ihm, aber was, kann nur ein Arzt oder Paychologe feststellen.

Mein Psychologe hat mich nun sehr lange in Behandlung und kennt die komplette Beziehung. Natürlich kann er es aus der Ferne auch nicht zu 100 % sagen, aber auch er sagt, er sei wohl Narzisst, hat zumindest narzisstische Züge.

sunshinelight schrieb:Ein aufrichtiger Mensch kann auch mal lügen und im Bezug des Alters wird ja immer gerne mal gelogen, das ist nichts Neues und “Böses“.

Das war auch nur ein Beispiel, es gibt hunderte Lügen, die aber viel zu viel wären, hier alle aufzuzählen.

sunshinelight schrieb:Siehst du, klingt alles für mich mehr nach Soziopath als nach einem Narzisst. Aber wieder kann nur ein Psychologe oder Psychiater diagnostizieren und das auch nicht über ne Beschreibung.

Hast Du Dich mal mit dem Thema Narzissmus auseinander gesetzt? Meine Beschreibung passt da exakt drauf.

@Black_Canary

Ja, einen Narzissten kennenlernen, kann jeder, kommt dann darauf an, wie die jeweilige Person damit umgeht.
Die einen haben gar nicht so ein großes Selbstbewußtsein, wie es scheint und geraten in die Spirale, die anderen gucken sich das eine Weile an und zeigen dann den Vogel.
Eine Geschäftsfrau ist z.B. nicht zwingend in jedem Lebensbereich selbstbewußt.
Ich denke, dass es immer auf die Beziehungsmuster des Opfers ankommt, wie erfolgreich der Narzisst ist. Da spielt die Liga glaube ich keine Rolle. :-D

@oBARBIEoCUEo

Da hast Du absolut recht ;) Ich finde es nur doof, dass man oft im Internet oder in Büchern liest, dass die Opfer meist "gemindertes Selbstbewusstsein" haben. Ich sehe das einfach nicht so, denn Schwächen hat ja jeder und der Narzisst sucht sich eben genau diese Schwächen aus. Allerdings wird er mit einer starken Person, nicht so lange eine Beziehung haben können, denk ich.

@Black_Canary

Black_Canary schrieb:Dann wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist ;)

Kennst Du die Anekdote von den Fröschen, die in ein Butterfaß fallen?
Zwei Frösche fallen in ein Butterfaß. Der eine sagt: "Ich kann nicht schwimmen", gibt auf und ertrinkt. Der andere kann auch nicht schwimmen, aber strampelt und strampelt und strampelt und sitzt nach ein paar Stunden auf einem Berg Butter, von dem aus er locker über den Rand des Faßes springen kann.
:D

Black_Canary schrieb:Falls dich das Thema echt so interessiert, empfehle ich das Buch "Die Masken der Niedertracht".

Und diese Homepage:

http://umgang-mit-narzissten.de/beziehung-mit-narzissten/

Danke.

@off-peak
Die kenne ich in der Tat. Ich bin wohl der strampelnde Frosch ;)

Black_Canary schrieb:Danke.

Bitte :)

@sunshinelight

Warum sollten hier Leute nicht beurteilen können, ob jemand ein Narzist ist? Ist das etwa eine geheime Erkenntnis? Muss man, um es zu erkennen, irgend jemanden um Erlaubnis zu fragen?
Kommt Dir eigentlich nicht mal der Gedanke, dass es Leute, auch in Foren, gibt, die etwas Ahnung von Psychologie hätten? Oder solche Geschichten eben kennen?

Es ist im Grunde auch egal, ob Narzist oder Soziopath oder Ar*****ch, aus dem Wege gehen sollte man solchen Typen immer. Auch dann, wenn man keinen Doktortitel in Psychologie hat.

Auf keinen Fall ist das Benehmen dieses Ex ein angenehmes für seine Mitmenschen. Ebenso muss das niemand aushalten oder sich nieder machen lassen.

@Black_Canary

Der Duden übersetzt den Begriff als übersteigerte Selbstliebe und Ichbezogenheit. Umgangssprachlich haften dem Wort „Narzissmus“ meist negative Bedeutungen an. Im Alltagsverständnis ist ein Narzisst ein Mensch, der sich sehr auf sich selbst bezieht und dabei andere vernachlässigt.

Des weiteren:

Umgangssprachlich haften dem Wort „Narzissmus“ meist negative Bedeutungen an. Im Alltagsverständnis ist ein Narzisst ein Mensch, der sich sehr auf sich selbst bezieht und dabei andere vernachlässigt. Auf der spirituellen Ebene ist ein Narzisst ein Mensch, der den Kontakt zum Sein verloren hat. Dieser Mensch ist in seiner narzisstischen Persönlichkeitsstruktur wie in einem Gefängnis eingesperrt. Das Gefängnis wird jedoch oft erst dann offensichtlich, wenn die Sehnsucht nach dem „Sinn des Lebens“, nach dem „eigentlichen“ und nach dem „Glück“ nicht verstummen will.

und

Der typische Narzisst hätte demnach trotz sogenannter „Selbstbezogenheit“ eben kein Selbst, auf das sich ein wirklicher Bezug richten könnte. Sein Selbst basiert einzig darauf, sich die eigene Grandiosität zu spiegeln. Dabei verschließt er sich der wirklichen Begegnung mit anderen, gegenüber denen er sich manisch überlegen fühlt.

Wikipedia: Narzissmus

@Black_Canary

Black_Canary schrieb:Ich bin wohl der strampelnde Frosch ;)

That´s the spirit! Denn nur darauf kommt es an. Schwächen hin, Selbstbewusstsein her. :D

@sunshinelight

Könnte es sein, das Dir Sinn und Zweck dieses Threads irgendwie nicht klar ist?

@sunshinelight
Das wissen wir doch alle, was willst Du damit sagen? :D


@off-peak
Glaub ich auch.

off-peak schrieb:Auf keinen Fall ist das Benehmen dieses Ex ein angenehmes für seine Mitmenschen. Ebenso muss das niemand aushalten oder sich nieder machen lassen.

Richtig und nur darauf kommt es an.

Black_Canary schrieb:Hast Du Dich mal mit dem Thema Narzissmus auseinander gesetzt? Meine Beschreibung passt da exakt drauf.

Vorweg erst mal: Ich finde es toll, dass du deine Geschichte so freimütig hier teilst!

Trotzdem wäre ich persönlich, ähnlich wie Mister-Ry, vorsichtig jemand anderem den "Narzisst" aufzudrücken. Das ist eine ernsthafte Persönlichkeitsstörung, die man nicht einfach per Ferndiagnose feststellt. Und eigentlich ist es doch auch ziemlich egal, ob er tatsächlich eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat oder einfach ein Arschloch ist.
Wobei es sicherlich irgendwie leichter ist zu sagen, dass man auf einen amtlich Gestörten hereingefallen ist, als einfach nur auf einen Mistkerl.

Und meiner Ansicht nach geht es weniger um die Frage, was er ist und wie er genau war, sondern viel interessanter für dich und dein weiteres Leben ist es doch, zu verstehen, warum du dafür so anfällig warst und ob du das immer noch bist?

Black_Canary schrieb:Ich finde es nur doof, dass man oft im Internet oder in Büchern liest, dass die Opfer meist "gemindertes Selbstbewusstsein" haben.

Ich denke schon, dass da etwas dran ist. Klar ist das doof, wenn man das so deutlich liest.
Ich habe auch erst mal geschluckt, als mir klar wurde, dass es sehr wohl etwas mit meinem Selbstbewusstsein zu tun hat, dass ich so bereitwillig fast zwei Jahre auf einen ähnlichen Idioten wie deinen Ex-Freund hereingefallen bin.
Schlüssel-Schloss-Prinzip.
Trotz all der furchtbaren Dinge, die er mir angetan hat, gab es Bedürfnisse, die er auch streckenweise befriedigt hat.

@off-peak
Doch, ist es. Nur sollte man vorsichtig sein mit irgendwelchen Diagnosen, sonst könnte man auch locker Google fragen. Aber das scheint dir nicht klar zu sein.
Von daher driftet das Thema ab, weil Psychologie kein Fach ist, dass man durch persönliche Erfahrungen lernt, sondern es tatsächlich ein Studium ist, welche wesentlich komplizierter ist als ein einfaches “ja, der hat das und das.“
Darauf weise ich nebensächlich hin, aber scheinbar kannst du ja ohne weiteres ein Examen machen etc.?
Wenn das so ist, sorry, wusste nicht, dass du so kompetent bist. ;)

@sunshinelight

sunshinelight schrieb:Wenn das so ist, sorry, wusste nicht, dass du so kompetent bist. ;)

Na, Hauptsache, Du hast es jetzt eingesehen.

@Black_Canary

Ich denke es geht nur um Defizite im Beziehungsverhalten.
Die Vorbilder für gelunge Beziehungen sind ja rar gesät. :-D