Alleinerziehende - Wie managt ihr euren Alltag

Lilith101 schrieb:Ich schwöre, wenn sie dann richtig in der Pubertät ist, ziehe entweder ich oder sie in den Garten

Sehr gute Idee :'D
Mir versucht man zu sagen, dass es dann in der richtigen Pubertät bestimmt ganz ruhig wird..
Ich bezweifle das

Cherokee.rose2 schrieb:Sehr gute Idee :'D
Mir versucht man zu sagen, dass es dann in der richtigen Pubertät bestimmt ganz ruhig wird..
Ich bezweifle das

Ich glaube wir überleben das nur mit ausreichend Kaffee und/oder Alkohol und guten Austauschpartnern. Also hier. Leidgenossen quasi :)

@Ilvareth

Sorry für die späte Antwort. Du bist echt nicht zu beneiden und es gibt wohl keine einfachen Lösungen.

Ilvareth schrieb:Ohne den Vater zur Mithilfe zu zwingen, kriegen wir das nicht aufgedröselt.

Leider kann man niemanden zur Mithilfe zwingen, man kann sich beim Versuch lediglich eine emotionale Verletzung abholen.
Mag das sein, dass der Vater sich vielleicht einfach die ganze Zeit im KH so auf das WE gefreut hatte, dass er da ein bisschen die Perspektive der Tochter verloren hatte?

Ich kann Dir nur etwas aus der 'ex post' betrachtung auf den Weg geben:

Meine 3 Kinder sind ja nun erwachsen und sind alle auf einem Weg in ein eigenes Leben. Wenn ich in mein Büro gehe und mir nur die Reihe der Aktenordner mit JA Termin hier, Anwaltsschreiben da, Stellungnahme zum Gutachten hier ansehe ... dann denke ich, wieso haben wir es uns damals alles so unfassbar schwer gemacht?

Aus der Situation heraus, war es nie eine Option, meine Kinder aufzugeben, aber es gab einfach sehr wichtige Handlungszweige und es gab Nebenhandlungen, die im Nachgang auch nicht wichtiger werden. Man hätte einen Teil davon vermeiden können.

Ok, die Aussicht, dass Du in ca 6 Jahren mit dem Hauptteil durch bist, wird Dich angesichts dieser gruseligen Plakataktion kaum trösten können.

Jedenfalls kannst DU nur Dein Verhalten beeinflussen, nicht seines. Und da ist Deine beste Option, jedes Mal zu schauen: sehr wichtig, weniger wichtig?

Die Position Eurer Tochter ist dennoch sehr schwierig. Sie erlebt einen offensichtlich instabilen Vater und eine gestresste Mutter. Sie wird also alles tun, um das bisschen Sicherheit im Leben zu verteidigen, ganz sicher auch unter Hintanstellung ihrer eigenen Bedürfnisse, die vielleicht Deinem nachvollziehbaren Wunsch zuwider laufen.

Lilith101 schrieb:ausreichend Kaffee und/oder Alkohol

Beides gleichzeitig klingt gut ;)

Mein Alltag ist aktuell sehr extrem durchgeplant sonst würde hier gar nix klappen :
Weiterbildung in VZ (8-16:15), Kind abholen, Haushalt usw und wenn es im Bett ist (ca 20 Uhr) geht es mit dem TZ Studium (min 2 Std täglich) weiter.
Am Wochenende ist dann nur Zeit mit Kind und Familie geplant.
Der Vater kümmert sich null und macht mir noch zusätzlich Ärger was viele Termine nach sich zieht

@Cherokee.rose2
Das klingt ziemlich anstrengend. Bei uns ähnlich. 100 % Job, bis 15:15 Uhr im Büro, 16:45 Uhr Ankunft zu Hause, Kind und Hausaufgaben abchecken, dann nochmal Homeoffice für ca 1,5 Stunden oder auch länger. Ab und an noch die obligatorischen ELTERNABENDE, ich bin noch bei uns im Ortschaftsrat und diverse Arztermine. Ich bin aber froh, dass meine mit dem Bus von A nach B kommt und ich da nicht immer gefordert bin. Kieferorthopäde-Termine kann sie mittlerweile auch alleine machen, das hilft auch viel. Alle 2 Wochen ist sie bei ihrem Vater, der mit mir gar nicht mehr kommuniziert (ungefähr seit dem ich seine Freundin wegen Beleidigung unseres Kindes angezeigt habe). Kann ich aber auch gut drauf verzichten. Ist nicht so, dass er sich sonst groß gekümmert hätte oder Termine mit ihr gemacht hätte. Ich bin froh, dass Sachen, die ich ihm zum Unterschreiben mit gebe unterzeichnet wieder kommen und fertig ist die Nummer. Ich gehe davon aus, dass meine Tochter eh nicht mehr allzu lang so regelmäßig zu ihm geht. Ich würde mich auch nicht immer runter machen lassen wollen und mir von jemand, der sich benimmt wie eine 16-jährige, das Leben schwer machen lassen. Ich versuche meine Tochter dahingehend zu stärken, dass ich alle ihre Entscheidungen akzeptiere und unterstütze und sie mit mir immer drüber reden kann. Die Therapie scheint da auch ihr übriges zu tun, wofür ich sehr dankbar bin.

Lilith101 schrieb:bin froh, dass Sachen, die ich ihm zum Unterschreiben mit gebe unterzeichnet wieder kommen und fertig ist die Nummer.

Den Streß hab ich zum Glück nicht, da ich eine Vollmacht gerichtlich erzwungen habe.

Ja dein Alltag ist auch mega stressig aber scheinbar schaffst du das alles ganz gut so wie es auf mich den Eindruck hat

Bei vielen von Euch hat sich ja ne Menge Frust angestaut und ganz sicher kann ich keine Eurer Lebenssituationen beurteilen, möchte Euch aber mal die andere Seite dazu geben:

Ich kenne das gleiche Theater, nur war ich halt der Vater. Wobei ich (bis auf 2 Ausnahmen) nur getrennte Väter kenne, die sich so gut kümmern, wie es ihnen möglich ist.

Wenn wir von dem leider häufigen Modell - jedes 2.WE - ausgehen, das meine Kinder und ich auch einige Zeit so ähnlich hatten:

Da ist man als Vater (als Mutter wäre es nicht anders) bei vielen Dingen sehr viel mehr außen vor, als die / der andere vielleicht denkt:

In der Schule passiert in 2x Mo-Fr sehr viel, das man überhaupt nicht täglich mitbekommt, so dass die schulische Unterstützung jedes WE eine Einarbeitungsphase erfordert.

In den Bereichen Freunde / Sport / Musik ist man nach 12 Tagen auch nicht up to date.

Nach 12 Tagen passt gar nicht so selten ein Teil der Kleidung gar nicht mehr. (Ich hatte immer eigene für die Kinder, da keine mitgegeben wurde)

Wenn im Vorfeld von der Mutter nicht kommuniziert, weisss der vater nicht, was vielleicht extra am WE ansteht.

Und dann die Pubertät, da verändern sich Kinder ganz rasant. Die verändern sich sogar rasant, für Eltern die ihre Kinder jeden tag sehen. Das geschieht im Stroboskop von jedem 2.WE dann noch viel rasanter.

Da rief zB die beste Freundin meiner Tochter bei uns an, ob sie denn wohl am WE zum Übernachten kommen könne, sie könne meine Tochter gerade nicht erreichen. Ich denke mir nix dabei uns sage, klar, wenn meine Tochter nix anderes vorhat. Woher hätte ich wissen sollen, dass die Freundschaft justament im Eimer war und das ein Versuch durch die Hintertür war?

Dazu kam damals, dass die Mutter meinen Kontakt zu den Kindern in 'ihrer' Zeit nicht akzeptieren wollte. Ich hätte die Kinder also nur angerufen, wenn es eine Art Notfall gewesen wäre, um sie nicht in eine blöde Lage zu bringen.

In der Zeit, in der die Kinder zusätzlich in der anderen Woche auch 2 Tage bei mir waren, war ich plötzlich auf Ballhöhe und konnte auch selbstverständlich Alltagsdinge erledigen.

Stellt Euch einfach mal vor, ihr wärt Profi Fussballer. Wie gut könntet ihr der Mannschaft helfen, wenn ihr in jedem Spiel erst in der 80. Minute ohne Kenntnis des Spielstands eingewechselt werdet? Und was würde es mit Euch machen, wenn ihr dennoch für dne gesamten Saison Verlauf verantwortlich gemacht würdet?

@sacredheart
Du hast vollkommen Recht und ich kann das auch gut verstehen.
Bei mir ist es tatsächlich so, dass der Vater null Interesse hat und das sogar vor Gericht so sagt.
Dabei habe ich mehrere Male versucht Kontakt aufzunehmen, damit er am Leben des Kindes teilnimmt.
Aber wenn er nicht will, dann kann ich auch nichts machen und ist eigentlich auch besser so.

Und natürlich frustriert das einen als Mutter, wenn man dann die Enttäuschung und die Wut des Kindes abbekommt

@Cherokee.rose2

Cherokee.rose2 schrieb:Bei mir ist es tatsächlich so, dass der Vater null Interesse hat und das sogar vor Gericht so sagt.
Dabei habe ich mehrere Male versucht Kontakt aufzunehmen, damit er am Leben des Kindes teilnimmt.

Tut mir sehr leid und finde ich unvorstellbar. Wie kann man das als Elternteil denn nicht wollen?

Ich kenne tatsächlich auch einen Vater, der ähnlich tickt. Habe auch deswegen damals den Kontakt eingestellt, weil ich mit solchen Leuten privat nichts zu tun haben will.

Leider haben wohl oft die Mütter, die einen Kontakt des Vaters wohlwollend begleiten würden, einen Vollhonk auf der anderen Seite, der das gar nicht will. Und die Väter, die alles für ihre Kinder tun würden, werden dann von weiblichen Pendants des Vollhonks dran gehindert.

Wahrscheinlich hat die oft sehr unterschiedliche Verteilung echter Empathie ja auch etwas mit der Trennung zu tun.

Am Ende leiden die Kinder drunter.

Cherokee.rose2 schrieb:Ja dein Alltag ist auch mega stressig aber scheinbar schaffst du das alles ganz gut so wie es auf mich den Eindruck hat

Ich glaube es ist wie bei allen: Mal mehr mal weniger gut :)

sacredheart schrieb:In der Schule passiert in 2x Mo-Fr sehr viel, das man überhaupt nicht täglich mitbekommt, so dass die schulische Unterstützung jedes WE eine Einarbeitungsphase erfordert.

Stimmt! Aber es gibt mittlerweile Telefone mit Videofunktion. Wenn das Interesse Elternseitig da ist, kann man ja mal durchklingeln.

sacredheart schrieb:In den Bereichen Freunde / Sport / Musik ist man nach 12 Tagen auch nicht up to date.

Auch da hilft anrufen und nachfragen.

sacredheart schrieb:Wenn im Vorfeld von der Mutter nicht kommuniziert, weisss der vater nicht, was vielleicht extra am WE ansteht.

Stimmt und ist keine gute Situation.

sacredheart schrieb:Und dann die Pubertät, da verändern sich Kinder ganz rasant. Die verändern sich sogar rasant, für Eltern die ihre Kinder jeden tag sehen. Das geschieht im Stroboskop von jedem 2.WE dann noch viel rasanter.

Ja, das stelle ich mir in der Tat auch schwierig vor.

sacredheart schrieb:Dazu kam damals, dass die Mutter meinen Kontakt zu den Kindern in 'ihrer' Zeit nicht akzeptieren wollte. Ich hätte die Kinder also nur angerufen, wenn es eine Art Notfall gewesen wäre, um sie nicht in eine blöde Lage zu bringen.

Das geht eigentlich auch gar nicht. tut mir leid, dass du da so blockiert wurdest.

sacredheart schrieb:Stellt Euch einfach mal vor, ihr wärt Profi Fussballer. Wie gut könntet ihr der Mannschaft helfen, wenn ihr in jedem Spiel erst in der 80. Minute ohne Kenntnis des Spielstands eingewechselt werdet? Und was würde es mit Euch machen, wenn ihr dennoch für dne gesamten Saison Verlauf verantwortlich gemacht würdet?

Ich würde mich informieren, was in den ersten 80 Minuten gelaufen ist.

Bitte versteh mich nicht falsch. Ich möchte deinen Beitrag nicht kritisieren. Aber die Fragen, die du stellst wollen ja auch beantwortet werden :)

@Lilith101

Lilith101 schrieb:Stimmt! Aber es gibt mittlerweile Telefone mit Videofunktion. Wenn das Interesse Elternseitig da ist, kann man ja mal durchklingeln.

Lilith101 schrieb:Auch da hilft anrufen und nachfragen.

Lilith101 schrieb:Das geht eigentlich auch gar nicht. tut mir leid, dass du da so blockiert wurdest.

Wenn Telefonieren von der Hauptbetreuenden weitgehend abgelehnt wird, dann konnte ich mich auch nicht via skype zu den Hausaufgaben zuschalten.

Nur zur Erläuterung: Das ist schon ein paar Jahre her, da war auch Bildtelefonie noch nicht so verbreitet.

Da ging es um Kinder, von denen der jüngste in den Keller der mütterlichen Wohnung schlich, um mir flüsternd telefonisch zum Vatertag zu gratulieren. Da hätten häufige Anrufe meinerseits lediglich eine instabile Situation kippen lassen.

Lilith101 schrieb:Ich würde mich informieren, was in den ersten 80 Minuten gelaufen ist.

Klar, das habe ich auch versucht, aber da steht es dann ja schon - um im Vergleich zu bleiben - 0:3 .

Wollte auch nur zum Ausdruck bringen, dass es der Gegenpart, besonders wenn er guten Willens ist, es auch nicht leicht hat und im Rückblick mit einer gewissen Distanz halt auch, dass ein erheblicher Teil aller Auseinandersetzungen unnötig ist, entweder weil nicht so wichtig oder weil nicht lösbar.

sacredheart schrieb:Wenn Telefonieren von der Hauptbetreuenden weitgehend abgelehnt wird, dann konnte ich mich auch nicht via skype zu den Hausaufgaben zuschalten.

Das habe ich leider zu spät gelesen. Ja, wenn es vom anderen Elternteil so blockiert wird, hast du tatsächlich keine Chance.

sacredheart schrieb:Da ging es um Kinder, von denen der jüngste in den Keller der mütterlichen Wohnung schlich, um mir flüsternd telefonisch zum Vatertag zu gratulieren.

Das macht mich sehr traurig zu lesen...

sacredheart schrieb:Wollte auch nur zum Ausdruck bringen, dass es der Gegenpart, besonders wenn er guten Willens ist, es auch nicht leicht hat und im Rückblick mit einer gewissen Distanz halt auch, dass ein erheblicher Teil aller Auseinandersetzungen unnötig ist, entweder weil nicht so wichtig oder weil nicht lösbar.

Ja das stimmt. Im Prinzip ist jede Konstellation einzeln zu betrachten. Man kann das nicht pauschalisieren. In unserem Fall kann ich nur sagen, dass es sich bei uns auf die Wochenenden beläuft (und da auch nicht immer auf die ganzen. Oft "flüchtet" meine Tochter zur Tante ihres Vaters, weil sie die Launen seiner Freundin und die Streitereien nicht aushält). Sich groß um etwas kümmern, da wohnt er eigentlich auch zu weit weg. Auf der anderen Seite hat er sich das eben auch so ausgesucht. Wie gesagt, mit mir kommuniziert er nicht mehr seit ich seine Freundin wegen Beleidigung unserer Tochter angezeigt hab.

Lilith101 schrieb:Wie gesagt, mit mir kommuniziert er nicht mehr seit ich seine Freundin wegen Beleidigung unserer Tochter angezeigt hab.

@Lilith101

Da bleibe ich natürlich ein bisschen bei hängen.

Ich kenne noch sehr gut die Versuchung, etwas das echt absolut zu weit geht, ein für allemal klären zu wollen, sei es mit Hilfe des JA oder des Gerichts. Irgendwie klappte das trotzdem nie, bzw führte das nie dazu, dass die Gesamtsituation besser wurde.

Wir hatten eine Ferienregelung. Und mein jüngster Sohn war stocksauer, weil ich ihn einfach nicht abgeholt hatte. Und warum hatte ich ihn nicht abgeholt? Na, weil wir 2 Tage später vereinbart hatten und das sogar verschriftlicht beiden Eltern vorlag und er stand da vor der Sporthalle und wer kam nicht? Ich, obwohl Mami das gesagt hatte und ich halt nichts davon wusste Ich konnte das immerhin mit ihm klären. Es war ein offensichtlicher Versuch, meinen Sohn dazu zu bringen, dann gar nicht zu mir zu wollen.

Ich schrieb das ganze direkt im großen Verteilerschlüssel und außer bla bla und 'Die Eltern sollten lernen, besser zu ...' kam da auch nichts bei raus.

Die Hoffnung auf diese endgültigen oder durchgreifenden Klärungen erfüllt sich nicht. Dummheit, Ignoranz oder Bosheit sind nicht heilbar.
Im nachgang bin ich stolz auf all die kleinen gefechte, die ich nicht geführt hatte, wie den Anruf in der Anfangszeit 'Die xxxx hat ihr handy Kabel noch bei Dir, Du bringst das sofort', austauschbar gegen T Shirt, elektrische Zahnbürste. Ich hatte halt alles neu gekauft und damit die Angriffsfläche genommen und die Kinder mussten weniger packen.

Im Rückblick bin ich nur noch stolz auf die Gefechte, die ausgefallen sind, denn davon profitieren Kinder.

@Ilvareth
@Cherokee.rose2
@Lilith101

Ich wünsche Euch vor allem zwei Dinge:

1. Ab und zu eine kleine Auszeit für Euch.

2. Ich hoffe, ihr könnt trotz aller Widrigkeiten die vielen schönen Momente mit Kindern genießen.

Irgendwann über Nacht, da kommt die Zeit, in der es für Eure Kinder nicht mehr das allercoolste ist, was ihr zusammen mit Ihnen erlebt. Dann ist plötzlich die peer group wichtiger. Und irgendwann ist das Nest dann so richtig leer.

Und dann denkt man halt anders zurück, nämlich nicht mehr 'Ach hätte ich mich doch mal mehr aufgeregt' oder 'Hätte ich doch wegen diesem oder jenem nicht nachgegeben' oder 'Ach hätte ich doch mehr geklagt', sondern 'Ach, könnte nur einer der schönen Nachmittage im Freibad noch mal zurückkommen'.

Wenn meine Situation als Teilzeitvater (zwischenzeitlich eine beinahe Doppelresidenz, zwischenzeitlich jedes 2.WE) einen Vorteil hatte, dann den: Mir war zu jeder Zeit bewusst, dass meine Zeit begrenzt sein würde. Daher gab es fast keine 'Man könnte eigentlich mal' und um so mehr 'Wir haben erlebt'. Viele nicht getrennte Eltern machen sich das glaube ich nicht klar, dass auch ihre Kinderzeit begrenzt ist und zwar erst mal durch die Pubertät. Dann wollen die Kinder auch keinen Drachen mehr mit einem basteln.

sacredheart schrieb:wünsche Euch vor allem zwei Dinge:

Danke :)

sacredheart schrieb:Da bleibe ich natürlich ein bisschen bei hängen.

Wer, und es ist dabei völlig egal wer das ist, sagt zu niemandem, schon gar nicht zu meinem Kind "Wegen mir kannst du verrecken!" Und das öfter und mehrmals. Es gab davor schon ein paar Situationen, bei denen ich mich schwer zurückhalten musste, aber diese Aussage hat mein Kind so verletzt, dass sie wirklich heulend hier saß und nicht mehr wusste was los ist. Um ein Zeichen zu setzen, dass es so nicht geht, und vielleicht versuchen dem Vater die Augen zu öffnen was für eine Frau er sich da ausgesucht hat, hab ich mich informiert und die Polizistin hat mir dazu geraten. Ich wollte eigentlich auch ne Einstweilige Verfügung gegen sie erwirken, aber hierzu hätte ich die Zustimmung des Vaters gebraucht, da gemeinsames Sorgerecht. Ironie des Schicksals oder einfach nur ein schlechter Scherz.

sacredheart schrieb:Dummheit, Ignoranz oder Bosheit sind nicht heilbar.

Da hast du sowas von Recht. Und du änderst diesen Menschen nicht. Dieser ändert sich wenn er dazu bereit ist, nicht wenn du es dir noch so sehr wünschst oder du drauf hinarbeitest. Das muss man lernen zu akzeptieren. Ich habe Jahre gebraucht.

sacredheart schrieb:Ich hatte halt alles neu gekauft und damit die Angriffsfläche genommen und die Kinder mussten weniger packen.

Super gelöst, das hast du wirklich gut gemacht.

sacredheart schrieb:1. Ab und zu eine kleine Auszeit für Euch.

Danke, die versuche ich mir auch zu schaffen. Mein Ziel ist es mal eine Woche allein in den Urlaub zu fliegen ;) Mal sehen wann das möglich sein wird.

sacredheart schrieb:2. Ich hoffe, ihr könnt trotz aller Widrigkeiten die vielen schönen Momente mit Kindern genießen.

Absolut! Ich weiß diese trotz allem auch zu schätzen und kommuniziere das meiner Tochter auch, wenn ich etwas ganz besonders gut oder schön fand. Corona und Lockdown haben uns tatsächlich auch sehr viel schöne und innige Momente beschert.

sacredheart schrieb:Viele nicht getrennte Eltern machen sich das glaube ich nicht klar, dass auch ihre Kinderzeit begrenzt ist und zwar erst mal durch die Pubertät. Dann wollen die Kinder auch keinen Drachen mehr mit einem basteln.

So true!

sacredheart schrieb:Mag das sein, dass der Vater sich vielleicht einfach die ganze Zeit im KH so auf das WE gefreut hatte, dass er da ein bisschen die Perspektive der Tochter verloren hatte?

Streiche „bisschen“, und begrenze das nicht auf diese konkrete Situation, dann passt es. Es geht bei allem immer nur um ihn. Bei unserer Tochter geht es um die Ausgestaltung seiner Vaterrolle. Da geht so viel an ihren Bedürfnissen vorbei.
Eine Bekannte von mir hat mal gesagt: „Der beeltert sich selbst“ und das trifft es ziemlich gut, finde ich.

sacredheart schrieb:Leider kann man niemanden zur Mithilfe zwingen, man kann sich beim Versuch lediglich eine emotionale Verletzung abholen.

Was ich aber tun kann, ist, ihm eine Frist zur Klärung zu setzen, ansonsten handele ich, über seinen Kopf hinweg und auch gegen seinen erklärten Willen.

Ich bin grundsätzlich ein großer Freund davon, hinter ein Verhalten zu schauen, aber in diesem Fall, ganz ehrlich, mache ich jetzt seit neun Jahren, habe Verständnis, nehme Rücksicht, fange auf, und das geht immer massiv zu meinen Lasten, ohne dass mal irgendwer auf mich Rücksicht nimmt. Jetzt mag ich nicht mehr.

Cherokee.rose2 schrieb:Mein Alltag ist aktuell sehr extrem durchgeplant sonst würde hier gar nix klappen

Das erfordert Disziplin. Allein Erziehende müssen so viel mehr investieren, da kann man nur den Hut ziehen.

Cherokee.rose2 schrieb:Der Vater kümmert sich null und macht mir noch zusätzlich Ärger was viele Termine nach sich zieht

Das tut mir echt Leid.

Cherokee.rose2 schrieb:Den Streß hab ich zum Glück nicht, da ich eine Vollmacht gerichtlich erzwungen habe.

War das eher schwierig oder mehr eine Formsache?

Cherokee.rose2 schrieb:Bei mir ist es tatsächlich so, dass der Vater null Interesse hat und das sogar vor Gericht so sagt.

Cherokee.rose2 schrieb:Und natürlich frustriert das einen als Mutter, wenn man dann die Enttäuschung und die Wut des Kindes abbekommt

Ich habe es noch nie verstanden, dass jemand, der ein Kind über Jahre mit aufgezogen hat, von jetzt auf gleich komplett umschalten kann und an dem Kind 0 Interesse mehr hat. Oft Väter, die dieses Kind auch bewusst wollten!
Manchmal sind es auch Mütter, die sich ausklinken, aber wohl viel seltener.

Ich kenne sogar mehrere Fälle, wo die Väter sich komplett raus genommen haben. Einer ist sogar ins Ausland abgehauen und kam auch seinen Unterhaltsverpflichtungen nicht nach, was die Mutter in finanzielle Bedrängnis brachte. Zum Glück fand die Mutter später einen soliden zweiten Ehemann, der die beiden Jungs adoptierte (ein gemeinsames Kind kam auch noch).
Und mir tut das Leid für die Kinder, die das ja gar nicht verstehen können und sich abgelehnt fühlen.
Da muss der andere Elternteil viel kompensieren, und es tut weh.

nairobi schrieb:War das eher schwierig oder mehr eine Formsache?

Natürlich war es schwierig sonst wäre es nicht vor Gericht gegangen.
Mein eigentliches Ziel was aber das alleinige Sorgerecht

Ilvareth schrieb:Ich bin grundsätzlich ein großer Freund davon, hinter ein Verhalten zu schauen, aber in diesem Fall, ganz ehrlich, mache ich jetzt seit neun Jahren, habe Verständnis, nehme Rücksicht, fange auf, und das geht immer massiv zu meinen Lasten, ohne dass mal irgendwer auf mich Rücksicht nimmt. Jetzt mag ich nicht mehr.

Ich kann dich so gut verstehen! So, so gut! Der Vater meiner Tochter hat mit seiner Psyche zu tun und das schon sehr lange. Während er seinen Weg geht, seine egoistischen Bedürfnisse befriedigt, hat sich alles andere drumherum gefälligst anzupassen. Das ist wahnsinnig anstrengend und als Haupterziehende habe ich wirklich keine Lust mich da auch noch einschränken und begrenzen zu lassen. Ich habe lange Zeit gebraucht zu begreifen, dass ich das nicht ändern kann und mir andere Netzwerke, Möglichkeiten aufbauen muss weil ich mit ihm nicht rechnen kann. Dann muss er sich unserer Planung anpassen. Seither lebe ich ruhiger und es funktioniert besser.

nairobi schrieb:Das erfordert Disziplin. Allein Erziehende müssen so viel mehr investieren, da kann man nur den Hut ziehen.

Das stimmt und tragen sehr viel Verantwortung. Das kann einen manchmal bisschen erdrücken.

nairobi schrieb:Ich habe es noch nie verstanden, dass jemand, der ein Kind über Jahre mit aufgezogen hat, von jetzt auf gleich komplett umschalten kann und an dem Kind 0 Interesse mehr hat. Oft Väter, die dieses Kind auch bewusst wollten!
Manchmal sind es auch Mütter, die sich ausklinken, aber wohl viel seltener.

Ich auch nicht. Und ich verstehe auch nicht, warum dem Hauptelternteil so viele Steine in den Weg gelegt werden. Es fängt schon damit an, dass der Elternteil bei dem das Kind nicht lebt, die freie Wohnungswahl hat und hinziehen kann wo er möchte. Der Hauptbetreuungselternteil braucht immer die Einverständnis des anderen. Selbst wenn es nur eine Straße weiterzieht. Mir leuchtet ein, dass man somit verhindern möchte, dass das Hauptelternteil mit dem Kind weit weg zieht und somit der Umgang leidet. Aber das kann doch klarer definiert werden. Alles innerhalb 50 Kilometer bedarf keiner Zustimmung oder so etwas ähnliches. Da fühlt man sich ganz oft fremdbestimmt und als könne man in seinem Leben keine Entscheidungen treffen dürfen. Ganz schreckliches Gefühl.