Dating & Offenheit: Muss man sagen, dass man trans ist?

M1ndCon7rol schrieb:Ab wann muss man aber dann etwas offenlegen? Wie sieht es mit einem Mikropenis oder Schulden aus? Alles am Anfang offenbaren? Also ich würde bei einer transgeschlechtlichen Person auch ein frühes Outing von sich aus erwarten und alles andere als nicht korrekt wahrnehmen, finde es aber trotzdem schwer da eine messerscharfe Grenze zu ziehen.

Vor dem ersten date würd ich sagen. Immerhin will ich ja eine frau und keinen mann daten.

Ich habe schon einmal von der Diskussion gehört, dass es transfeindlich sei, wenn eine lesbische Frau z.B. sagt, dass die nur auf andere Frauen mit Vulva steht. Wenn eine lesbische Frau also Transfrauen, die (noch) ein Glied haben, ablehnt, dann sei das Transfeindlich.
Ich erinnere mich, dass es diese Diskussion einmal in "Princess Charming" (lesbische Datingshow) gab.

Es wird wohl auch behauptet, dass es transfeindlich sei, wenn ein Mann auf eine Cis-Frau mit Vulva besteht und eine Transfrau ablehnen würde. Immerhin seien Transfrauen doch Transfrauen und da einen Unterschied zu machen und sie auf ihr Trans-Seins oder auf das Glied zu reduzieren sei transfeindlich.

Ich sehe das persönlich nicht so. Menschen dürfen doch Präferenzen haben. Und wenn ein Mensch nicht auf Penisse steht, dann ist das eben so. Egal, ob es eine (Trans)frau mit Penis ist oder nicht. Ich finde es auch legitim, wenn jemand nicht auf Transmenschen steht.

Gibt ja auch gleiche Diskussionen mit der Thematik Hautfarbe. Ob es rassistisch ist, wenn jemand explizit sagt, dass er nicht auf schwarze Menschen (POC) steht. Teilweise wird es auch als ableistisch angesehen, wenn jemand nicht auch Menschen mit Behinderungen datet oder als Body Shaming, wenn jemand z.B. explizit dickere Menschen ausschließt.

Auch das sehe ich alles nicht so. Man kann ja niemanden zwingen auf einen gewissen Typus zu stehen. Das ist ja lachhaft.
Präferenzen und Vorlieben haben auch viel mit Prägung zu tun und lassen sich nicht immer so steuern.

Was ich aber unterschreibe, ist die Art und Weise, wie darüber geredet wird. Ob man jetzt sagt/schreibt, dass man nur auf "richtige" oder "echte" Frauen steht. Das fände ich dann schon transfeindlich. Genauso wie wenn jemand betont, dass er keine Schwarzen oder "keine Dicken" mag oder datet. Hier macht eben auch immer der Ton die Musik.

Stattdessen kann man ja sagen, was man präferiert z.B. sagen, dass man helle Typen mag oder so. Wahlweise eben bei einigen Merkmalen sagen, dass sie nicht der eigenen Präferenz entsprechen und man ein anderes Beuteschema hat oder so.

Transparenz ist wichtig, wenn einem gewisse Merkmale wichtig sind. Catfishing ist ja eine Sache, die nicht so schön ist.
Ich kann mir aber auch vorstellen, dass man ungern etwas thematisiert, womit man ohnehin unsicher ist oder meint, dass man deswegen viel Ablehnung "kassieren" wird.

Ich habe z.B. auf Datingprofilen grundsätzlich Bilder, auf denen ich mich schöner als in der Realität und etwas schlanker aussehend finde. Wenn jemand deutlich macht, das ihm gewisse optische Attribute wichtig sind oder so, dann würde ich immer die Wahrheit sagen und ich erwähne, wenn Fotos etwas älter sind und ich mich da einfach hübsch drauf fand und inwiefern ich mich verändert habe.
Denn alles andere würde ich als Catfishing oder Vortäuschung falscher Tatsachen ansehen. Aber ich mache es eben auch nur, wenn entweder explizit nachgefragt wird oder die Person den Eindruck erweckt, als sei ihm sowas wichtig oder man eben über den
Typ/das Beuteschema redet und sich da Abweichungen finden. Dann stelle ich das klar. Ansonsten sehe ich Fotos eher als eine Art "Serviervorschlag/Marketing", welches das Interesse weckt, wobei eben Charakter/Vibe/Kompatibilität den Ausschlag gibt.
Wenn jemand z.B. so krass oberflächlich ist, dass er mich ablehnen würde, nur weil sich Frisur/Figur/Haarfarbe/Stil ein bisschen verändert hat (alles, was sich dann in einer Betziehung eben auch wieder ändern könnte oder wo man sich notfalls auch an einen Partner anpassen könnte) und vorher nicht klar macht, dass ihm sowas explizit wichtig ist, der hat dann ehrlich gesagt Pech.

Sowas wie Trans-Identität ist aber eben nichts wie andere Haarfarbe oder andere Figur, was sich schnell ändern lässt, sondern eben etwas Permanentes. Daher finde ich es hier auch legitim, wenn das sofort erwähnt wird.

Ich würde mir wünschen das es vor dem ersten Date passieren würde. Ich kann aber auch verstehen wenn es erst später passieren würde, weil die Person Scham oder Hemmungen empfindet.

Aber

Abahatschi schrieb:Das halte ich für ein Mythos ;) es sei denn man ist sehr unerfahren.

normalerweise bekommt man das ja auch selbst recht schnell mit und wenn ich nochmal auf den Markt kommen sollte und mich auf ein Blind Date mit einer Transfrau einlassen würde, könnte man sich einen coolen Abend machen, mehr aber leider nicht.

Ich ziehe das biologische Geschlecht dem sozialen Geschlecht vor.

SuiGeneris schrieb:Ich habe schon einmal von der Diskussion gehört, dass es transfeindlich sei, wenn eine lesbische Frau z.B. sagt, dass die nur auf andere Frauen mit Vulva steht.

Is ja schon fast ein meme wie lesbische frauen zeigen was sie auf explizit lesbischen datingportalen so angezeigt bekommen. "Frauen" mit vollbärten und so weiter..

Eine meinte recht treffend das es das neue "die braucht einfach mal nen sch****" ist.

SuiGeneris schrieb:Ich habe schon einmal von der Diskussion gehört, dass es transfeindlich sei, wenn eine lesbische Frau z.B. sagt, dass die nur auf andere Frauen mit Vulva steht. Wenn eine lesbische Frau also Transfrauen, die (noch) ein Glied haben, ablehnt, dann sei das Transfeindlich.

Naja, das ist halt so die Meinung von eher Radikalen, oder?

Ein verzweifelter Versuch Gleichheit mit moralischer Erpressung zu erkaufen. Ich kann mir aber vorstellen das die meisten Transpersonen keine Lust haben mit solchen Aussagen in Verbindung zu stehen.

Andersrum, was soll ich denn mit einer Transfrau mit Penis in einer Beziehung? Ein bi- oder homosexueller Mann könnte damit mehr anfangen als ich und das sei denen gegönnt.

SuiGeneris schrieb:Es wird wohl auch behauptet, dass es transfeindlich sei, wenn ein Mann auf eine Cis-Frau mit Vulva besteht und eine Transfrau ablehnen würde.

Nein, ist es nicht - das ist doch Quatsch.

SuiGeneris schrieb:Ich sehe das persönlich nicht so. Menschen dürfen doch Präferenzen haben.

Natürlich dürfen Menschen das - ich dachte einer der wesentlichen Punkten der sexuellen Revolutionen (inkl. LGBTQ) ist ja das man frei diese auslebt :D

SuiGeneris schrieb:Was ich aber unterschreibe, ist die Art und Weise, wie darüber geredet wird. Ob man jetzt sagt/schreibt, dass man nur auf "richtige" oder "echte" Frauen steht. Das fände ich dann schon transfeindlich. Genauso wie wenn jemand betont, dass er keine Schwarzen oder "keine Dicken" mag oder datet. Hier macht eben auch immer der Ton die Musik.

Ich war mal im großen Internet unterwegs und habe mir explizite Bilder angeschaut - ja, never!
Vielleicht wäre es hilfreich gar nicht zu fragen ob man mit Transpersonen möchte, ist die Frage eigentlich nicht cis feindlich? Wieso fragt man eigentlich Leute mit wem sie möchten? Mir ist das egal.

Ich persönlich würde es vor dem ersten Date wissen wollen.
So kann dann jeder für sich entscheiden ob er/sie einen Transmensch Daten oder später eventuell eine Beziehung eingehen möchte.
Vorallem ist die Ehrlichkeit von Anfang an wichtig für Frauen oder Männer die sich an einer Ernsthaften Beziehung sehnen wo irgendwann ein Kinderwunsch entstehen könnte, da lieber von Anfang an die Karten auf den Tisch legen.

TimScott schrieb:das bezweifel ich aber stark

Bei jenen Kollegen (hier sollte klar sein: nur bekleidet gesehen, und auch nicht leicht bekleidet wie z.B. im Schwimmbad) die trans sind, insbesondere den jüngeren unter ihnen, ist mir optisch nichts aufgefallen das darauf hindeutet, trans zu sein - jedenfalls nichts an Körperformen.
(Woher ich es dennoch weiß: Direkter oder indirekter Hinweis wie z.B. Aufnäher oder Button, Teilnahme an einer spezifischen Veranstaltung ausgehend vom Arbeitgeber, und eine Person kannte ich vor wie auch nach der Transition.)

Wann würde ich darüber gerne bescheid wissen?
Wenn man auch ansonsten mehr über sich, seinen Hintergrund, Privateres erzählt. Es wäre für mich kein Ausschlussgrund.
Es würde mich jedoch stutzig machen, wenn jemand etwas das zum eigenen Leben gehört lange nicht erzählt oder sogar Ausreden erfindet (z.B. zu Fotos, zu einer Narbe die man evl. im Schwimmbad sieht, zu Arztterminen oder Medikamenten die man bemerken könnte wenn man etwas mehr Alltag teilt) - mangelndes Vertrauen?

(Bisschen mehr dazu wie evl. obige Einstellung meinerseits zustande kommt: Für mich persönlich beginnt eine Beziehung damit dass man sich auf einer freundschaftlichen Ebene erstmal länger kennenlernt und auch erste Treffen einfach mal auf einer freundschaftlichen Basis sind. Sexuelles ist da für mich noch weit weg und bin daran generell auch nicht stark interessiert. An einer Beziehung rein zum Zweck der Sexualität, an One-Night-Stands, Affairen (Disclaimer: das ist nicht alles das selbe für mich, sondern ich zähle nur auf was nicht mein Fall ist) habe ich kein Interesse. Es besteht ferner kein Kinderwunsch, weder nach leiblichen noch nach nicht leiblichen Kindern.
Das dürfte es für mich wohl auch weniger wichtig machen, a) wie die Sexualorgane geformt sind, b) was die so alles können inkl. Fortpflanzungsfähigkeit.)

SuiGeneris schrieb:Ich sehe das persönlich nicht so. Menschen dürfen doch Präferenzen haben. Und wenn ein Mensch nicht auf Penisse steht, dann ist das eben so. Egal, ob es eine (Trans)frau mit Penis ist oder nicht. Ich finde es auch legitim, wenn jemand nicht auf Transmenschen steht.

Dito.

SuiGeneris schrieb:Was ich aber unterschreibe, ist die Art und Weise, wie darüber geredet wird. Ob man jetzt sagt/schreibt, dass man nur auf "richtige" oder "echte" Frauen steht. Das fände ich dann schon transfeindlich. Genauso wie wenn jemand betont, dass er keine Schwarzen oder "keine Dicken" mag oder datet. Hier macht eben auch immer der Ton die Musik.

Meine Zustimmung.

Beispiel: Ich habe eine körperliche Behinderung. Bin sicherlich für jemanden der sehr viel Sport macht und den gerne mit der Partnerin ausüben möchte nicht so passend. Fand es auch völlig okay wenn das jemand gesagt hat (wie z.B. jemand, von meiner Seite bestand übrigens kein Interesse an einer Beziehung aber wir waren befreundet, die klare Aussage dass er sich schon deshalb mit mir keine Beziehung vorstellen könne, da er gerne Motorradausfahrten, Skiferien und so weiter mit seiner späteren Partnerin machen möchte). Mit einem Schimpfwort ganiert... keine "Beh...dis", keine "Spa...is", hätte ich das anders gesehen.

Ich gehe davon aus, dass die Transperson akzeptiert und geliebt werden möchte als das, was sie ist. Von daher ist es nicht nur für das Gegenüber, sondern für den Transmenschen selber wichtig von Anfang an einen Hinweis auf die Transidentität zu geben.
Auf diese Weise wird beiden Seiten eine Enttäuschung erspart.

Lanigiro schrieb:Ich gehe davon aus, dass die Transperson akzeptiert und geliebt werden möchte als das, was sie ist.

Da liegt wohl einer der Knackpunkte.. die einen meinen das biologisch und die anderen aufgrund ihrer identität...

interrodings schrieb:Da liegt wohl einer der Knackpunkte.. die einen meinen das biologisch und die anderen aufgrund ihrer identität...

however

Lanigiro schrieb:Auf diese Weise wird beiden Seiten eine Enttäuschung erspart.

Bin da grundsätzlich auch vom Typ "lieber ein Ende mit Schrecken...", also gleich klare Sache.
Bin auch der Meinung: Lieber jemand sagt mir mit mir nichts anfangen zu können, sich nicht mehr treffen zu wollen..., als sich z.B. für ein (auch rein für den Aufbau von platonischen Bekanntschaften gedachtes) Treffen herzlich zu bedanken, alles nett und fein, ach freu' mich schon aufs nächste Treffen... und dann kommt das, was man heutzutage "ghosten" nennt, sprich, einfach nicht mehr melden oder Ausreden erfinden.

Andererseits können bei solchen Themen auch Vorurteile eine Rolle spielen die sich bei etwas mehr Kennenlernen - vielleicht schon im Verlauf eines Treffens - abbauen ließen.
Anderes Beispiel: Autismus. Es dürfte viele Menschen geben, die schon das Wort abschreckt weil sich darunter mitunter etwas ganz anderes vorgestellt wird als a) generell, b) bei dieser Person der Fall ist.

interrodings schrieb:Da liegt wohl einer der Knackpunkte.. die einen meinen das biologisch und die anderen aufgrund ihrer identität...

"das was sie ist" dürfte m.E. eindeutig sein: Das was diese Person ist - jemand der trans ist und zu dem die entsprechenden Erlebnisse auch zur Lebensgeschichte gehören, jemand der diesen Körper hat wie er da jetzt ist (bei jedem individuell ob jemand medizinische Behandlungen möchte oder nicht, wenn ja welche - und dann ist da ja auch noch der Körper selbst wie bei jedem).
Dürfte doch wohl auch kaum anders als bei cis-Menschen sein, oder? Wer möchte gerne einen Partner der dauernd mit einem "ach, wenn du nur"-Seufzer daher kommt, einem unter die Nase reibt dass Körperteil X nicht wunschgemäß geformt oder gefärbt sei? Oder immer nur "ein Haar in der Suppe" findet oder, im übertriebenen Sinne, auch noch ein paar in die Suppe gibt?

Ich würde es auch wissen wollen, am besten vor dem ersten Date und käme mir sonst auch veräppelt vor. Nachgedacht habe ich über eine Beziehung mit einem Transmenschen in der Realität noch nie. Deswegen ist es für mich irrelevant.

Aber als Gedankenspiel ist es interessant.

M1ndCon7rol schrieb:Sollte eine transgeschlechtliche Person, bei der man auf den ersten Blick nicht merkt, dass das biologische Geschlecht nicht mit dem gelebten Geschlecht übereinstimmt, ihrem Datingpartner oder ihrer Datingpartnerin davon erzählen?

Wenn so ein Mensch KEINE transgeschlechtlichen Datingpartner kennenlernen will, wäre es nur fair, von Anfang an mit offenen Karten zu spielen!
Die Frage ist halt auch, was möchte man damit bezwecken? Erproben, wie man andere (ent)täuschen kann?

Im Laufe des Kennenlernens ist das schon durchaus wichtig zu erfahren. Weiß aber das sich die Person da auch durchaus überwinden muss, sich einen anzuvertrauen. Ich selbst hätte damit keine Probleme, jedoch wäre Ehrlichkeit und Offenheit mir da im Vorfeld schon wichtig. Aber wie gesagt, es hängt auch von den entsprechenden Lebenserfahrungen der trans* Person ab, wie weit sie sich da schon im Vorfeld traut zu öffnen. Aber die meisten machen das schon vor dem Dating, oder ganz am Anfang, auch schon allein zum Selbstschutz und auch aus Respekt vor der Person gegenüber, wenn sich eine Beziehung anbahnen könnte (damit auch eine Intimität).

Nur sollte man sich auch die Frage stellen, wie offen man selbst dieser Person gegenüber ist? Was vertraut man anderen im Dating gleich an, was später im Verlaufe des Kennenlernens, oder einer Beziehung wichtig werden könnte? Es gibt immer auch gewisse Eigenschaften und Eigenheiten, die man anderen nicht gleich unter die Nase reiben will. Wofür man sich vielleicht auch schämt, oder was einen verunsichert, usw., da gibt es sicherlich bei fast allen etwas, das andere abschrecken könnte, oder wo man denkt, das könnte andere abschrecken, aber die andere Person dann am Ende doch mit Verständnis und Akzeptanz reagiert.

Bevor es konkreter wird, theoretisch. Meiner Dating-Erfahrung nach, die natürlich nur anekdotischen Wert hat, waren die Profile von Transpersonen in dem Punkt sehr direkt. Sprich, wenn man es ihnen ohnehin nicht schon angesehen hat, stand ein Hinweis im Nick und/oder in der Bio. Vermutlich weil sie selbst keinen Bock auf das Gewese haben, wenn es dahingehend zu Missverständnissen kommt (oder halt für Leute, die gezielt danach suchen). Kann man ihnen schlecht verdenken. Insofern, für meinen Teil eine Fragestellung, die eh an der Realität vorbeigeht.

univerzal schrieb:Meiner Dating-Erfahrung nach

Dem kann ich vollumfänglich zustimmen. Wenn man sich die Profile anschaut, ist das meist recht deutlich ersichtlich.

Die Betonung liegt auf "Wenn". Wenn man nur auf die Fotos geiert, sonst kein Interesse am Profil hat und direkt die Person anschreibt, kann es durchaus zu Überraschungen kommen. Da ist es aber nicht Aufgabe der Transperson, bei jedem Chatbeginn einen "Warn"hinweis zu geben.

Wenn mich jemand anschreibt, erwarte ich schlicht, dass das Profil gelesen wurde. Merke ich, dass das nicht getan wurde (und man merkt es meist recht schnell), sinkt mein Interesse sofort.

In diesem Sinne:

univerzal schrieb:Insofern, für meinen Teil eine Fragestellung, die eh an der Realität vorbeigeht.

univerzal schrieb:Meiner Dating-Erfahrung nach

Ich habe den Thread gelesen und bin ehrlich gesagt ein wenig irritiert. Mir scheint, als würden sich hier alle auf Online-Dating beziehen.
Ich bin nun wirklich kein Beispielkind und man soll nicht von sich auf andere schließen. Aber ich habe meine Dates immer im RL kennengelernt; also eigentlich noch vor dem ersten Date und da merkt man meist, was Phase ist.

Um der Frage des Threads gerecht zu werden: Ich weiß nicht, ob ich eine Transfrau Daten würde - vermutlich schon, wenn man auf gleicher Wellenlänge ist. :shrug:

@Leitsgeheier
Stimmt, hab mich auch vorwiegend aufs Onlinedating bezogen :D Zum einen, weil man dort eher Gefahr läuft, des Weiteren, weil es mittlerweile gut die Hälfte bei der Partnersuche bzw. der Anbandelei ausmacht

@Vespasian
Denke wir sind uns erfahrungstechnisch einig, vor allem die Aufregung darüber, ist mE klassischer ragebait.

@univerzal
@Vespasian
Ich bin jetzt mal so frech... diejenigen welche das offen kommunizieren die sind da nicht gemeint weil sie die frage des treads ja schon beantwortet haben..