Betrug - Ist wirklich nur der "Täter" alleine dafür verantwortlich?

pattimay schrieb:So manches mal glaube ich aber tatsächlich das eher die Schwiegertöchter eifersüchtig sind auf diese einmalige Beziehung zwischen Mutter und Kind.
Und seltsamerweise haben Schwiegersöhne weniger Probleme mit ihren Schwiegermüttern...woher kommt das?

ich bin nur froh, dass ich eine vernünftige Schwiegermutter habe, die uns in Ruhe lässt mit Anforderungen wie Anrufe oder ähnlichem. Und ich bin auch froh ein Ehemann zu haben, der in der Hinsicht meiner Meinung ist. Ich bin absolut nicht eifersüchtig auf sie, wir unternehmen sogar oft etwas zusammen. Ich habe unter einem anderen Beitrag schon mal geschrieben, dass ich ein Super Verhältnis zu seinen Eltern habe. Aber es hat alles seine Grenze, aber ich glaube, das ist auch der falsche Topic um über dieses Thema zu diskutieren.

Jedenfalls will ich nicht, dass sein Verstand über seine Eltern bedient wird

Ich finde, dass in einer Beziehung klar sein muss, dass der Partner jeweils der wichtigste Mensch für den anderen ist.

Das bedeutet natürlich NICHT, dass der Partner NUR der wichtigste Mensch ist, es legt lediglich eine Priorität fest in dem Sinne „Für wen nehme ich mir als erstes Zeit?“.

Es gibt da dieses Beispiel damit, dass man einen Behälter hat und dazu größere und kleinere Steine, Kiesel und Sand. Und das soll man alles in dem Behälter unterbringen. Es funktioniert aber nur, wenn man die größten Steine zuerst reinmacht, dann die kleineren Steine und so weiter.

Ich kenne viele Paare, die sich da ganz bewusst Gedanken drüber machen, beispielsweise wenn man sich nach der Arbeit trifft oder der eine nach Hause kommt und der andere schon da ist, dann wird als erstes der Partner begrüßt, nicht die Kinder.

Kinder schlafen von Anfang an nicht IM Bett der Eltern, sondern maximal in einem kleinen Erweiterungsbettchen, was direkt ans elterliche Bett grenzt. Relativ bald bekommen sie aber ihr eigenes Bett und Zimmer wenn möglich.
So haben die beiden Partner immer die Möglichkeit zu kuscheln zum Beispiel.
Natürlich wird dabei IMMER berücksichtigt, wie das Kind damit klarkommt und so weiter. Es geht nicht darum, dass das Gesetze sind, sondern sich über Prioritäten bewusst zu werden.

Es gibt extrem viele Beziehungen die sehr darunter leiden, wenn die Kinder jahrelang mit im Bett der Eltern schlafen. In meinem Umfeld ist diese Sitte extrem unüblich und es gab noch nie einen Fall wo ein Kind nicht damit klarkam.
Dafür ist es mittlerweile extrem verbreitet, Kids in Tragetüchern und Rucksäcken herumzutragen.

Ich kenne aber Fälle wo die Kinder jahrelang mit im Bett schliefen, die Eltern sind aber mittlerweile getrennt.

Eltern können mMn dann am besten Eltern sein, wenn als erstes dafür sorgen, dass ihre Beziehung stabil bleibt. Das heißt wiederum NICHT, dass man ein Baby schreien lässt, wenn es Hunger hat oder warum auch immer. Natürlich wird ein schreiendes Baby sofort hochgenommen und sich um es gekümmert.

Es geht wie gesagt um Prioritäten. Das lässt sich auf alle anderen Beziehungen übertragen.
Ein/e Partner/in, der/die mir klar macht, dass andere Dinge wichtiger sind als ich ist für mich von vorneherein tabu.

Ich will aber nochmal ausdrücklich sagen, dass ich damit NICHT meine, dass der Partner nicht mehr seine Eltern besuchen soll oder was weiß ich.

Aber es gibt in einer Beziehung IMMER Situation wo eine Prioritätssetzung notwendig ist. Beispiel, die Partnerin hat ein Kind bekommen, seine Mutter möchte am liebsten sofort zu Besuch kommen, die Partnerin braucht aber Ruhe. Es gibt so unglaublich viele Berichte davon im Netz, was Partnerinnen da so alles zugemutet wird, dass ich es nicht glauben würde, wenn ich solche Fälle nicht schon selbst miterlebt hätte.

Solche Situationen gibt es IMMER und da muss mMn die Priorität in einer gesunden Beziehung beim Partner liegen.

marlonc schrieb:alle anderen Beziehungen übertragen.
Ein/e Partner/in, der/die mir klar macht, dass andere Dinge wichtiger sind als ich ist für mich von vorneherein tabu.

Ja, aber bei mir mit der einzigen Einschränkung, dass seine Kinder bzw unsere Kinder ihm oder auch mir wichtiger sein sollten als der Partner. Sonst stimme ich dir vollkommen zu.

marlonc schrieb:Dafür ist es mittlerweile extrem verbreitet, Kids in Tragetüchern und Rucksäcken herumzutragen.

Das musste ich auch über Monate machen, weil mein nähebedürftiges Kind sonst dauergeschrien hätte. Tragen ist gut für die Bindung und Entwicklung und in vielen Ländern verbreitet. Bei uns in Deutschland wurden jetzt halt auch die Vorteile entdeckt. Deshalb gibt es aber keine Ehekrise.

marlonc schrieb:Ich finde, dass in einer Beziehung klar sein muss, dass der Partner jeweils der wichtigste Mensch für den anderen ist.

Das würde ich von meinem Partner niemals erwarten.

Ich finde, gerade wenn die Kinder klein sind, sind sie auf den Schutz und Liebe der Eltern angewiesen.

Ein Beispiel: Dass ein Elternteil mit einem Elternteil zusammenlebt, obwohl dieser gewalttätig ist, liegt daran, dass die Beziehung über den Kindern steht

Fraukie schrieb:Passiert das dann nicht dauernd, würde ich eine sonst gesunde Beziehung nicht für sowas wegwerfen.
Da gibt es andere Gründe, die ich viel übler fände und nicht verzeihen könnte.

Sehe ich auch so. Es ist sicher nicht gut und ein Anzeichen dass es nicht gut läuft, aber eventuell kann man ja auch daran arbeiten, bevor die Familie ganz zerbricht.

Als wir noch jünger waren, wäre das aber ein absoluter Trennungsgrund für mich gewesen. Heute seh ich das etwas lockerer. Ob das dann immernoch so ist, wenn es passiert ist, steht in den Sternen

filiz schrieb:ich bin nur froh, dass ich eine vernünftige Schwiegermutter habe, die uns in Ruhe lässt mit Anforderungen wie Anrufe oder ähnlichem.

Meine Schwiegermutter hockt auf einer Insel im Atlantik. Da ist sie schön weit weg. Das finde nicht nur ich gut, sondern auch ihre Tochter.

@Doors

Also meine Schwiermutter wohnt 11000km entfernt, kommt uns jetzt aber für 2 Monate besuchen und was soll ich sagen: Ich freu mich drauf, die ist echt klasse. Schwiegermütter können auch klasse sein. Meine Frau freut sich auch.

Es gibt auch Gegenbeispiele, das ist mir bewusst.

Meine Frau fragte einen Freund von uns: Habt ihr Haustiere? Antwort: Ja, meine Schwiegermutter.

Aljana schrieb:Ein Beispiel: Dass ein Elternteil mit einem Elternteil zusammenlebt, obwohl dieser gewalttätig ist, liegt daran, dass die Beziehung über den Kindern steht

Genau aus solchen Gründen hatte ich meinen Beitrag eingeschränkt und am Ende nochmal geschrieben:

marlonc schrieb:da muss mMn die Priorität in einer gesunden Beziehung beim Partner liegen.

Sobald die Beziehung ungesund ist, funktioniert das Konzept nicht mehr. Gleichzeitig kann eine Beziehung aber auch erst durch die fehlende Prioritätssetzung ungesund werden.
Das ist immer individuell je nachdem wo die Schwächen einer Beziehung liegen.

Eine Beziehung in welcher der Partner nicht die höchste Priorität ist allerdings aus meiner Sicht nicht gesund, entweder haben andere Probleme eventuell berechtigterweise zur Prioritätssetzung geführt oder die Prioritätssetzung wird langfristig zu Problemen führen, vielleicht auch beides.

Um zum Thema zurückzukehren, ich bleibe dabei, dass eine Beziehung fast immer ein höchst komplexes Konstrukt ist zu welchem fast immer beide auch beitragen und beigetragen haben. Einzelne Verfehlungen, wie das Fremdgehen herauszupicken und zu verurteilen hilft niemandem weiter.

Meiner Meinung nach gibt es viel schwerwiegendere Verfehlungen in einer Beziehung, die aber gesellschaftlich vielmehr akzeptiert werden, warum auch immer.

Beispiel, vielleicht lässt der eine Partner den anderen am ausgestreckten Arm emotional verhungern und macht ihn vielleicht zusätzlich noch nieder, damit er sich nicht trennt oder drängt ihn in finanzielle Abhängigkeit hinein.
Man sollte einfach nicht vorschnell urteilen oder garnicht.

In einer Beziehung zwischen zwei Menschen hat immer der andere beteiligte Mensch die Priorität. Ausserhalb oder neben dieser Beziehung kann es allerdings auch noch andere Prioritäten geben. Ich will ja nicht den ganzen Tag in der Bude hocken und meine Liebste anstarren - und sie würde das wohl erst recht nicht wollen.
Es gibt eben auch immer noch einen Aussenbereich, wie Beruf, Politik, gesellschaftliche Teilhabe etc., in denen es andere Prioritäten gibt.

Doors schrieb:andere beteiligte Mensch die Priorität. Ausserhalb oder neben dieser Beziehung kann es allerdings auch noch andere Prioritäten geben. Ich will ja nicht den ganzen Tag in der Bude hocken und meine Liebste anstarren - und sie würde das wohl erst recht nicht wollen.

Richtig, aber der Partner sollte in einer gesunden Beziehung nach den Kindern kommen. Ich finde auch, wenn es andersrum wäre, wenn irgendeine Schwiegermutter oder Schwiegervater vor dem Partner kommen und hinzu dass sie sehr präsent sind innerhalb der Beziehung,dann haben sie einfach zu viel Macht und man führt die Beziehung einfach nicht selbstständig, sondern wird geleitet. Auf so eine Beziehung kann ich verzichten

Sehr beliebt auch die Variante, sich selbst immer mehr zu vernachlässigen, sobald man in einer festen Beziehung ist und darauf zu bestehen, dass die inneren Werte ja zählen.

Ich denke aber man kann das Äußere und Innere nicht voneinander trennen. Jemand, der sich äußerlich vernachlässigt, der hat Gründe dafür, die in seinem Inneren zu finden sind. Beides beeinflusst sich gegenseitig.

Diese völlige Fokussierung auf „nur das Innere zählt“ ist ebenso ungesund wie jede andere Form von Extremismus.

Wenn ein Partner also sich körperlich völlig gehen lässt und immer unattraktiver wird, dann trägt er dazu bei, dass die Intimität der Beziehung sich verschlechtert.
Dann ist er natürlich immer noch nicht verantwortlich dafür, wenn der andere sich entscheidet, fremdzugehen. Aber er ist dafür verantwortlich, dass er nicht gute Voraussetzungen für eine schöne Intimität geschaffen hat. Diese Dinge kann man nicht einfach voneinander trennen.

@filiz

Meine Familie besteht für mich aus meiner Frau und meinen drei Kindern, maximal noch aus meinen beiden Enkelkindern. Da wir alle nicht so familienklüngelig sind, glucken wir auch nicht den ganzen Tag zusammen.
Die Älteste nebst Ehefrau und Kindern lebt im Nachbarland, die Jüngste studiert "in der grossen Stadt" und der Mittlere lebt mit seinem Partner glücklich und zufrieden an der andere Küste von Schleswig-Holstein. Meine Frau? Die ist etwa zwei Drittel des Jahres berufsbedingt in Europa unterwegs.

Natürlich erleichtern einem Kommunikationsmittel das Leben, aber es gilt die Regel: Wer nichts zu sagen hat, der schweige.

Typisches Telefonat zwischen Sohn und Vater:

Moin, Oller.

Moin.

Alles gut?

Alles gut!

Na dann - Tschüss.

Tschüss auch.

Doors schrieb:Ich will ja nicht den ganzen Tag in der Bude hocken und meine Liebste anstarren - und sie würde das wohl erst recht nicht wollen.

Dann hast du den Begriff Priorität nicht verstanden.

marlonc schrieb:Das bedeutet natürlich NICHT, dass der Partner NUR der wichtigste Mensch ist, es legt lediglich eine Priorität fest in dem Sinne „Für wen nehme ich mir als erstes Zeit?“.

Es gibt da dieses Beispiel damit, dass man einen Behälter hat und dazu größere und kleinere Steine, Kiesel und Sand. Und das soll man alles in dem Behälter unterbringen. Es funktioniert aber nur, wenn man die größten Steine zuerst reinmacht, dann die kleineren Steine und so weiter.

Priorität heißt zum Beispiel, die Partner legen im Voraus bestimmte Zeiten fest, die Ihnen und der Partnerschaft gewidmet sind.

Dann können sie immer noch genügend Zeit für

Doors schrieb:Aussenbereich, wie Beruf, Politik, gesellschaftliche Teilhabe etc.,

haben. Aber es ist etwas anderes, als wenn man sich zuerst für

Doors schrieb:Aussenbereich, wie Beruf, Politik, gesellschaftliche Teilhabe etc.

Zeit nimmt und für den Partner nur das, was dann eben übrig bleibt.

Die Zeiträume können dabei völlig gleich sein. Aber es ist dennoch ein Unterschied, auf welcher Seite die Priorität liegt.

Mutiert das hier jetzt zum "wie führt man richtig eine Beziehung" thread?
Wie kann es da richtig und falsch geben, wenn jeder seine persönlichen individuellen Maßstäbe anlegt und diese dann mit denen des Partners auf einen gemeinsamen Nenner bringt?

@Tussinelda

Auch eine Fixierung auf den einen Partner schützt nicht vor "Betrug" - vor allem, wenn der "Fixierte" andere Vorstellungen hat als der "Fixierende".

Tussinelda schrieb:Mutiert das hier jetzt zum "wie führt man richtig eine Beziehung" thread?

Wenn ich mir den Titel unaufgeregt durchlese, dann geht es für mich genau um das.

Tussinelda schrieb:Wie kann es da richtig und falsch geben, wenn jeder seine persönlichen individuellen Maßstäbe anlegt und diese dann mit denen des Partners auf einen gemeinsamen Nenner bringt?

Das ist genau das, was ich mit meiner Kritik am Täter - Opfer - Schema ausdrücken wollte. In einer Beziehung und deren Dynamik verschwimmt das klassische "richtig" oder "falsch".

marlonc schrieb:Sehr beliebt auch die Variante, sich selbst immer mehr zu vernachlässigen, sobald man in einer festen Beziehung ist und darauf zu bestehen, dass die inneren Werte ja zählen.

Die gegenseitige Manipulation in einer Beziehung ist wahrscheinlich sogar mehr als alltäglich.
Wie auch anders hält man das aus... ;)

marlonc schrieb:Meiner Meinung nach gibt es viel schwerwiegendere Verfehlungen in einer Beziehung, die aber gesellschaftlich vielmehr akzeptiert werden, warum auch immer.

+1.
Der "Seitensprung" ist der Sündenbock. Das halten gerade "kontrollierende Menschen" schlecht aus. Was auch verständlich ist. Es fängt aber schon vorher an. Nicht umsonst bekommen viele schon die Krise, wenn der andere Part eigene Interessen verfolgt, einen eigenen Freundeskreis hat, eigene Entscheidungen trifft. Natürlich neben den gemeinsamen Errungenschaften. Vielleicht ist der Seitensprung auch ein klassisches Merkmal dafür, dass jemand zu wenig Bewegungsfreiheit in der Beziehung hatte. Nur hypothetisch angedacht...

Doors schrieb:Auch eine Fixierung auf den einen Partner schützt nicht vor "Betrug" - vor allem, wenn der "Fixierte" andere Vorstellungen hat als der "Fixierende".

das wollte ich damit auch nicht ausdrücken

MokaEfti schrieb:Der "Seitensprung" ist der Sündenbock. Das halten gerade "kontrollierende Menschen" schlecht aus. Was auch verständlich ist. Es fängt aber schon vorher an. Nicht umsonst bekommen viele schon die Krise, wenn der andere Part eigene Interessen verfolgt, einen eigenen Freundeskreis hat, eigene Entscheidungen trifft. Natürlich neben den gemeinsamen Errungenschaften. Vielleicht ist der Seitensprung auch ein klassisches Merkmal dafür, dass jemand zu wenig Bewegungsfreiheit in der Beziehung hatte. Nur hypothetisch angedacht...

nee, der, der den Seitensprung begeht, weil er sich nicht an Absprachen hält, Vertrauen missbraucht, die einfache Lösung des Problems sucht.

Tussinelda schrieb:nee, der, der den Seitensprung begeht, weil er sich nicht an Absprachen hält, Vertrauen missbraucht, die einfache Lösung des Problems sucht.

Ok. Deine Meinung zum Thema habe ich mittlerweile vernommen. Generell geht es mir nicht darum, jemanden zu überzeugen, sondern etwas zur Diskussion zu stellen. Wenn man derart dominant seinen eigenen Standpunkt als gottgegeben in den Raum stellt, dann lässt das wenig Spielraum für eine Diskussionskultur zu.

@MokaEfti
wie kann denn der Seitensprung der Sündenbock sein? Verstehe ich nicht.

MokaEfti schrieb:Wenn man derart dominant seinen eigenen Standpunkt als gottgegeben in den Raum stellt, dann lässt das wenig Spielraum für eine Diskussionskultur zu.

also seine Meinung vertreten ist das Problem? Das machst Du doch auch.

Gesamtgesellschaftlich gibt es jedenfalls auch gute Gründe dafür, dass das Schuldprinzip bei Scheidungen abgeschafft wurde, was wiederum schmutzige kleine Detektive mit Kameras zum Teil arbeitslos gemacht hatte.

In der Innenansicht einer Beziehung sollte man für das, was man tut oder lässt, einfach selbst die Verantwortung tragen.

Anders die Außenansicht auf eine Beziehung: Da würde ich mich mit Schuldzuweisungen zurückhalten, einfach weil man in aller Regel nur kleine Einblicke gewinnt´. Ein paar Beispiele, warum man da völlig schiefliegen kann:

1. Kevin hat Anke gesagt, er sei von ihr getrennt. Die Beziehung sei beendet. Anke akzeptiert das. Man ist aber vernünftig und sucht nach Wegen der räumlichen Trennung. In der Phase lernt Anke den Thomas kennen und lieben. Freunde und Familie hat man bisher außen vor gelassen. Jetzt kann Kevin sich in eine Opferrolle begeben und Anke ist für alle der Arsch. Ist das etwa richtig?

2. Marco und Britta sind lange verheiratet. Britta sucht immer wieder Ausbrüche aus der Beziehung und hat mal hier mal da die Knie am Ohrläppchen. Marco erzählt das niemandem, das wäre viel zu peinlich. Nach etlichen Jahren lernt Marco die Bettina kennen und lieben. Jetzt kann Britta sich in eine Opferrolle begeben und wird von allen bemitleidet. Marco ist der Arsch. Zurecht?