@Bundesferkel @Hatmaker Read the whole story:
Meine zweite Frau stammt aus Irland. Unsere Begegnung war die Folge eines von mir ziemlich stümperhaft angegangenen Interviews mit IRA-Kämpfern. Da verabredet man sich über ein paar Ecken mit den "Fighters" in einer finsteren Gegend, kriegt eine Papiertüte auf den Kopf, eine Knarre in die Rippen und eine hübsche Kabelbinder-Fesselung. Dann wird man in ein Auto geworfen und kurvt stundenlang durch die Gegend. Irgendwo wurde ich ausgeladen und konnte mir zwei Stunden mit gefesselten Händen und der Tüte über'm Kopf eine Debatte anhören, ob man mich nun besser als Spitzel erschiesst oder mir ein Interview gibt.
Zwei ziemlich lange Stunden. Einer der "Erschiessen!"-Fraktion war einer ihrer Brüder. Ich glaube, noch heute bedauert er, überstimmt worden zu sein. Weil die netten IRA-Jungs mich nicht auf's Klo liessen, musste meine Jeans halt nass werden. Die Boys fanden's lustig - offenbar so lustig, dass sie mich dann doch nicht erschossen, sondern mir kumpelhaft auf die Schulter schlugen und einer mich mit zu sich nach Hause nahm, um mir trockene Klamotten zu verpassen.
Padraig nahm mich mit, auf der Treppe stellte er mich, immer noch mit nasser Büx, seiner Schwester vor - und der Blitz schlug bei uns beiden ein. Liebe auf den ersten Blick! Kaum hatte ich geduscht und eine trockene Hose an, war sie auch schon wieder ausgezogen. Tja, nun sind wir über ein Vierteljahrhundert verheiratet, unser Sohn trägt als zweiten Vornamen den ihres Bruders - und der freut sich auf Familienfeiern immer noch, wenn er die für mich eher unerquicklichen Szenen unserer Begegnung darstellt. Irischer Humor eben.