Der Phreaki-Witzebar Thread

@jofe
lol

Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro Schein. Am Tisch sitzen ein langsamer Beamter, ein schneller Beamter und der Osterhase. Wer bekommt den 100 Euro Schein?

Der langsame Beamte, denn den schnellen Beamten und den Osterhasen gibt es nicht.

Weiss deine Mutter eigentlich, was du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. Hoffentlich nicht, antwortet die Kleine, das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!

"Raucht ihr Pferd?" "Nein, Wieso?" "Dann brennt ihr Stall..."

Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, dass sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, dass sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, dass sie heterosexuell sind."
"Das is ja toll!" Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

"Ich komme soeben von der Ausstellung. Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen Herr Pinsel!"
"Oh danke für das Kompliment!"
"Vor den anderen Bildern standen nämlich zu viele Leute!"

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Grösse von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fussballmanschaften und 1000Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fussballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so grosse Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiss die genauen Grössen nicht. Ich erzäle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte!"
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
"Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

LOOOOL @DerPan

Ja den muss ich mir auch merken...@RMcKay

Chuck Norris war bereits am Mars. Das ist der Grund, weshalb es am Mars keine Anzeichen von Leben gibt

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen: „Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?“

Mucki: „I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!“

Bobby: „Geh’, sei kein Frosch, dann bring sie halt mit.“

Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer.
Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz".
Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"

@DerPan
LOOL! :trollbier: :bier:

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!"
Opa: "Wieso das?"
Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

Gute Nacht alle zusammen! Ihr wart ein tolles Publikum! (Auch du @jofe
:D :D)

Ach war nur Spaß @jofe bist auch in Ordnung

Gute Nacht @PhreakaZZ
einen hab ich noch

Kommt ein kleiner Junge mit nem toten Frosch an ner Leine in den Puff.
Er geht zur Puffmutter und fragt höflich: "Ich hätte gerne Sex mit einer
Todkranken Frau! Und wegen meinem Alter, ich zahle gut!"

Die Puffmutter überlegt kurz und sagt ganz verstutzt:" Ja ok, du darfst es
aber niemandem erzählen! Zimmer 42, Anja, die hat Aids!"

Der Junge geht ein, kommt ne Stunde später wieder raus und haut der
Puffmutter 500€ auf den Tisch. Als er den Laden verlassen will fragt die
Puffmutter nochmal nach: "He Kleiner, was soll das? Du kommst hier mit
einem toten Frosch an der Leine rein, und zahlst ein Scheinegeld dafür
dass du mit einer Totkranken Sex haben kannst. Kannst du mich mal
kurz aufklären was das soll?"

Sagt der Junge:"Klar! Ich weiss wenn ich jetzt nach Hause komme,
wartet die Babysitterin auf mich. Da Sie auf kleine Jungs wie mich
steht wird Sie wie jeden Abend über mich herrutschen! Und wenn Sie
das heute wieder tut dann kriegt SIE die Krankheit.Hehehe!!!!"

Puffmutter: "Aber warum willst du denn dass Sie krank wird?"

Junge: "Weil ich weiss dass wenn mein Papa Sie gegen Mitternacht
nach Hause fährt er über Sie herrutschen wird, dann kriegt
ER die Todeskrankheit!"

Puffmutter: "Ja, und warum willst du dass dein Papi krank wird??"

Junge: "Weil ich weiss, dass wenn Papa wieder nach Hause kommt
er über Mama rüberrutscht und dann kriegt SIE die Todeskrankheit!"

Puffmutter: "Um Himmelswillen warum willst du denn deiner Mutti das antun???"

Junge: "Weil ich weiss, dass wenn der Papa morgen zur Arbeit geht
der Postbote vorbeikommt und über Mama herrutschen wird,
und weil DAS das Arschloch war der meinen Frosch überfahren hat!!!!"

@PhreakaZZ
Jo danke hab se aber alle von witze 1000.de ^^

@DerPan
Mach eigene du Copyrightverletzer...

Was ist männlich und hat keinen Penis?
Jodie Foster...

@FrezzYY
Na die hab ich ja alle in Umlauf gebracht die Witze und witze 1000.de verbreitet sie für mich weiter
^^

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Sagt Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind." Darauf Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen!"

@RMcKay
Ja die Stasi^^