Der Phreaki-Witzebar Thread

Hier gibts nur ernste Witze ^^

Ein Autofahrer fährt auf einer Straße wo man 80 fahren darf 120 gefahren und wurde von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt ihn: "Sie wissen das sie das sie viel zu schnell gefahren sind?" Der Mann darauf: "Ja, aber nur, weil ich eine Leiche im Kofferraum hebe und eine Waffe ihm Handschuhfach hab." Der Polizist ist ganz erschrocken und ruft seinen Chef!!! Er kommt und fragt den Fahrer: "Was ist denn?" "Der Polizist hat ihnen doch erzählt, dass ich eine Leiche im Kofferraum hab und eine Waffe im Handschuhfach." "Ja, dann wollen wir mal gucken." er guckt nach. Es ist keine Leiche im Kofferraum und auch keine Waffe im Handschuhfach. "Die Sachen stimmen doch garnicht.", sagt er. "Wahrscheinlich hat er ihnen dann auch erzählt das ich 120 gefahren bin

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

@DerPan
Treffen sich 2 Beamte am Gang, sagt der eine zum anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

@PhreakaZZ
Nur mal so als Erinnerung, was ICH in deiner Umfrage schrieb! ^^

http://www.allmystery.de/fcgi/?m=mposts&user=22062&thread=vo79171

Sollte deine Verwirrtheit doch etwas abmildern! :D



Rotkäppchen geht durch den Wald!
Hinter einem Busch sitzt der böse Wolf und macht grosse Augen!

Fragt Rotkäppchen:

"Wolf ... Warum hast DU so grosse Augen?"


Antwortet der Wolf:

"Kann man nicht mal in Ruhe sch**ßen?"

Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
"Sag mir schmutzige Sachen!"
Der Mann:
"Klo, Bad, Küche..."

Ein Liebespärchen hatte gerade heftigen Sex im Park. Er: "Das war so geil, dass es mir eiskalt den Rücken runterläuft."
Darauf Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter dir tropft das Eis aus der Tüte."

Urlaub in Polen, ihr Auto steht schon dort




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Warum sollst du nicht lachen wenn zwei Polen einen Autounfall bauen? Eines der Fahrzeuge könnte dein Wagen sein

@jofe
Na gut, es ist hier in meiner Witzebar jeder gern gesehen!

Ein Beamter kommt begeistert nach Hause und teilt seiner Frau mit: "Liebling, ich weiß, wie unser Amt im Jahr sinnvoll 50.000 Euro sparen könnte!"
Darauf seine Frau: "Heißt das, Du willst kündigen?"

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr
beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon
10 Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster
und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

Bei der Musterung:
"Was? Kreislaufbeschwerden haben sie? Kein Problem. Bei uns wird nur geradeaus marschiert."

Friseur: "Möchten sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja,auf jeden fall!"
"Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."

Adam zu Gott: "Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?"
Gott: "Damit du sie lieben kannst!"
Adam: "Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht?"
Gott: "Damit sie dich lieben kann!"

Was ist ein Quadrat ohne Ecken?

ein Kreis.

PhreakaZZ schrieb:Na gut, es ist hier in meiner Witzebar jeder gern gesehen!

Oh ... welche Ehre! :D


Im Restarant:

Herr Ober ... haben Sie Froschschenkel?


Ja mein Herr ...!

Dann hüpfen SIe in die Küsche und bestellen Mir ein Wiener Schnitzel mit Fritten! ^^

Nun trinke ich mal wieder einen Schluck Bier. :trollbier:

Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?" fragt der Kollege.
"Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"

@jofe
Höre ich da einen Anflug von Sarkasmus? Wir können das auch draußen regeln! :D :D

Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich mit der Intelligenz ihrer Hunde. Der Buchhalter sagt zu seiner Hündin: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen zu je 4 Keksen. Danach sagt der Informatiker: "Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel. Nun wenden sich die beiden Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund? Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Buchhalters und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für 5 Wochen.

Prüfung auf der Stewardessenschule. Der Prüfer fragt: "Stellen sie sich vor, meine Damen, ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet: "Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke eine Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Aufm Bau treten sich zwei Maurer schon seit Stunden gegenseitig ins Gemächt!

Nach einiger Zeit wirds dem Polier zu blöd!
Er fragt die beiden ...

"Verdammt, tut das nicht weh??"

Antwort der beiden ...

"Och nöö, sind doch SICHERHEITSSCHUHE!"