Der Phreaki-Witzebar Thread

Der Autmechaniker sagt, nachdem er den Wagen gründlich untersucht hat: "Ich habe ne gute und ne schlechte Nachricht für Dich - zuerst die gute Nachricht: Die Hupe ist 100%ig in Ordnung!"

Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"

"Na, wie sind Sie denn eigentlich in dieses kleine Auto reingekommen?" fragt ein lachender Radfahrer und beugt sich lachend zu dem Kleinstwagen runter. "Gar nicht", knurrt der Fahrer, "meine Mutter hat mich als Kind dar drin ausgesetzt!"

Wieviele Leute braucht man, um nen Trabbi zu bauen? Zwei - einer klebt und der andere faltet.

Hier noch eine Legende:

Es geht um das Chingunk-Monster.
Vor langer Zeit ging ein Mann und eine Frau durch den Wald, doch als sie zum Himmel hinaufschauten, sahen sie, dass sich eine Art Tier mit unglaublicher Geschwindigkeit näherte! Der Mann konnte zunächst entkommen, doch seine Frau wurde von dem Monster in Exkremente getaucht. Der Mann wurde später von hinten drangenommen, bevor das Monster verschwand. Hier der wissenschaftliche Begriff für das Monster:

Fundierte
Exkrementspeiende
Nukleare
Nerdige
Errektionsgestörte
Katastrophe des Waldes

So steht es geschrieben...@neonbible @RMcKay

@PhreakaZZ
Wie GEIL :D :king:

@neonbible
Ist halt eine Legende... :king:

@PhreakaZZ
^^ :D

"Einen schönen neuen Wagen hast du da, Peter. Was ist das denn für ein Modell?" "Man nennt es eine Zitterlimousine." "Was? Eine Zitterlimousine?" "Ja, ich zittere schon jetzt vor den fälligen Reperaturen."

Warum grüßen sich Opel-Fahrer abends nicht? Sie haben sich mittags bereits in der Werkstatt gesehen.

Gehen Bush, Putin und Schröder am Strand spazieren. Auf einmal fängt Putin an von seinen U-Booten zu reden: "Meine U-Boote sind die Besten. Die können 14 Tage unter Wasser bleiben ohne ein einziges mal aufzutauchen." Der Schröder denkt sich was er sagen soll, wenn er an der Reihe ist, denn er hat ja keine U-Boote mit denen er angeben kann. Auf einmal fängt Bush an mit seinen U-Booten zu prahlen: "Ach Herr Putin des ist doch ein Witz!!! Meine U-Boote topt keiner. Diese können 4 Wochen unter Wasser bleiben ohne ein einziges mal aufzutauchen." Schröder hat schon keine Lust mehr an der Diskussion teilzunehmen, weil er nicht weiß, was er sagen soll.
Aufeinmal steigen im Meer Luftblasen auf und ein U-Boot steigt aus dem Wasser empor. Die Luke öffnet sich und ein Mann mit einem Meter langem Bart schaut hinaus und fragt: "Heil Hitler, wo kann man hier auftanken?"

Der Banker ruft seinen Kunden an :"Herr Meier, Sie stehen mit 5000 Euro in den Miesen."
Antwortet Meier:"Wie war mein Kontostand denn letzten Monat ?"
"5000 Euro plus."
"Und, habe ich Sie da angerufen ?"

@PhreakaZZ
Den ersten kannte ich schon :D

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

"Sag mal, wie nennt man eigentlich Zahnersatz aus Fernost, Karl-Werner?" - "Ist doch klar: Die Brücke am Kwai."

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, daß der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,5,4,3,2,1,0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"
"Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen"
"Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"
"Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."
"Danke, wiedersehen, der Nächste!"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"
3.Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"
"Na, bei der Bundesbahn."
"Bei der Bundesbahn? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie nicht, daß das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"
"Na klar, Bub, Dame, König, As!"

"Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der Herr Gemahl also Junggeselle!"

Sitzen 3 Buben in der Sandkiste und diskutieren darüber welcher ihrer Väter der
Schnellste sei. Ein Bub meint sein Vater sei der schnellste weil dieser Formel 1
Pilot ist und mit bis zu 400 km/h fährt. Einer meint sein Vater sei der schnellste,
weil er Kampfjetpilot sei und mit Mach 2 durch die Gegend braust. Darauf hin
meint der Dritte, das ist gar nichts mein Vater ist der schnellste, der ist bei der
Eisenbahn beschäftigt, der hat um 16:00 aus und ist um 14:00 schon zu hause.

"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Nicht du @PhreakaZZ
;)