Der Phreaki-Witzebar Thread

Nein! F***** ist der hässlichste ^^

Ich arbeite immer 100%
am Montag 28%
am Dienstag 24%
am Mittwoch 19%
am Donnerstag 17%
am Freitag 12%
sonst noch Fragen

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der GeneralDirektor !!!!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der GeneralDirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.

Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt.
Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
"Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Du bist so blöd, dass du sogar in Milch schwimmst.

Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet.

Hast Du einen Bruder? Einer allein kann gar net so blöd sein!

@neonbible
wtf :shot:

@PhreakaZZ
Sorry, sind hasssprüche^^ :hombre:

@neonbible
Ach so! Ich dachte schon, dass Fennek seine Gedankenkontrollmaschine betätigt hat.

LOOL! :king:

@PhreakaZZ
Hab jetzt genau 1.000 Beiträge^^ Aber mit Unterhaltung :king:

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

@neonbible
Glückwunsch! Vielleicht hast du bald so viele, wie Frezzy! :king:

@PhreakaZZ
Glaub auch ;)

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

@PhreakaZZ wurde mal wieder gesperrt, diesmal ein Tag -.- :( :cry:

Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht...
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt,
das geht von alleine wieder vorbei!"

Papa, immer wenn du nicht da bist, kommt der Mann vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, er will wissen, ob die Luft rein ist."

Das "Goldene Lenkrad" wird nun serienmässig in die A-Klasse eingebaut. Es ist so schwer, dass kein Fahrzeug mehr umkippen kann.

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: "Warum läßt sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?"
Antwortet sachkundig die Freundin: "Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es viereckig!"