Jeder erzählt maln Witz...

@magnolia

:D Ja, der war echt gut, jetzt kommt ein richtig fieser :}

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein ...

... Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

:D:D:D

Wie geil ist das denn???

@magnolia

Deine Mutter ist der LKW:D

Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen ...

... Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet 100 Euro".
"Ist okay" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh, ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."

Die Schlau Oma :D:D:D

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen
Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf,
vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein
Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem
Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie
schließlich ein Angestellter zum Präsidenten.
Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel',
antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf
seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident,
wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei?
Durch Wetten, antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er,
welche Art von Wetten? So in etwa wie die folgende,
sagt die Dame: wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $,
dass Sie viereckige Eier haben. Der Präsident fängt an zu lachen
und sagt, diese Art von Wetten können Sie unmöglich gewinnen.
Fragt die alte Dame: Ja würden Sie denn die Wette annehmen?
Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette 25.000.000$,
dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden, erklärt die
alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich
morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder,
enn Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident
zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr
unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel,
betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein,
dass seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten,
und auch sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen.
Um Punkt 10:00 am nächsten Morgen betritt die alte Dame das
Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt
die Wette von 25.000.000 $, dass der Präsident viereckige Eier
hätte. Auch dieser bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung
des Vortages entspricht und dass er diese Wette eingehe.
Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen,
damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten.
Der Präsident lässt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame
näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu
dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der Präsident,
da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame fasst ihn
an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit
dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage,
warum er dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit
Sicherheit darauf zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um
100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des
Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten...

Deine Mama ist so fett,sie trägt 2 Uhren:Eine für jede Zeitzone!!!;)

:D

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht "piep":D

Sie: "Liebe beginnt im Kopf." Er: "Dann nimm ihn in den Mund."

deine mama is so doof, die ist ihr knoppers um halb 9 :D

Deine Mutter verbiegt Löffel bei Prosieben:D

Deine Mudder heißt Bernd und züchtet Schweine.

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" -
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" -
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Deine Mutter heisst Walter und ist die stärkste im Knast:D

Deine Mama ist so dumm,sie hat einen Ball in die Luft geworfen und daneben getroffen:D

Kind: Papa was ist ein Transvestit?
Vater: Keine ahnung frag Mama er weisst das

hrhr

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen.
John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert."
Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab.
John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

Deine Mama ist so behaart, sie haben “Gorillas im Nebel” in ihrer Dusche gedreht.

Deine Mudda trägt Vollbart und fährt Panzer.

Deine Mama ist so behaart, sie hat sich den Arsch rasiert und ist verschwunden