Jeder erzählt maln Witz...

Ja der ist schon echt gut.
Ich hab den das erste mal gehört bei 140 auf der Autobahn,
das ich nicht in den Graben gefahren bin vor lachen war alles.......:D

Es war einmal eine Frau. Die hatte einen Besen. Und mit diesem Besen kehrte sie jeden Schmutz aus ihrer Wohnung weg.
Ende.

Kommt ne Frau beim Arzt!!!

Mein gott,wat ein Schenkelklopfer......

ein klassiker

geht ein kinderschänder mit nem kleinen mädel in wald, da sagt das kleine mädel:

"ich hab angst"

da sagt der kinderschänder:

"was soll ich denn sagen? ich muss allein zurück!"

Der ist zum schmunzeln,aber perfide;)

..ich nicht.

Du bist nicht perfide und zum schmunzeln Sator?

ich erzähle keine witz, wollt ich damit nur sagen.

Asoooo!

Ist ja auch kein Zwang hier,ne.....

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal ...

... den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Gehen zwei auf der Strasse ,dem einem ist kalt und der andere heisst Werner

@sol

warum sind blondinen-witze out?

weil man festgestellt hat das alle frauen ... sind

(ich bin doch nich bescheuert und setz für die pünktchen ein wort rein, das wär mein untergang auf allmy :D)

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...

... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

geil xD

Sehr geil sogar:D

ich mag die "Deine Mutter..." Witze, das war jetzt mein Outing:D

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ...

... ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Wie findet man heraus ob ein Pizza-Service wirklich gut ist?

Mach folgendes:

1.
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.
Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.
Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.
Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.
Stottere bei jedem 'p'.
11.
Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.
Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.
Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.
Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.
Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt es?'
18.
Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht.'
19.
Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.'
20.
Miete eine Pizza
21.
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.
Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.
Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'.
25.
Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'.
26.
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.
Mach die Stimme des Telefonisten nach.
28.
Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.
Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.
Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31.
Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.
Frage nach einem kompletten Menü.
33.
Zitiere Shakespeare.
34.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.
Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38.
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.
Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.
Frage Dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.
Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und ... Action!'
44.
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.
Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.
Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.
Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'.
49.
Zische 'kschhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.
Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.
Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.
Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'.
57.
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'.
58.
Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59.
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
60.
Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'.
61.
Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auua!' wenn geschossen wird.
62.
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.
Fange an zu feilschen.
64.
Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.
Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst Du 'Häh? Sie meinen JETZT?'.
66.
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft 'Tschüüüß!'
67.
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch ... Wo bin ich? Wer sind Sie?'.
69.
Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob Ihr etwas exotisch-sündiges habt.'.
70.
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71.
Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'.
72.
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
73.
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
74.
Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.
Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.
Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'.
78.
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.
Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooohhh'!'.
80.
Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'.
81.
Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.
Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.
Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.
Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.
Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte Dich sehr aufgeregt.
87.
Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.
Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.
Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.).
92.
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
93.
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.
Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.
Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.
Erschrecke, wenn du die Stimme Deines Gegenübers hörst und behaupte, dass Du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Beitrag bearbeiten/löschen.

wenn du jetzt noch eine Pizza bekommst, sind die echt gut!

@despoina

Deine Mutter zieht LKWs auf DSF!

Immoment angesagt bei meinen Brüdern.....:)

@sol

Der ist um längen besser als der erste......ich kreig mich net mehr ein!!!:D