Jeder erzählt maln Witz...

Der Antiwitz

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!

Der Richter:" Angeklagter, was haben Sie ich eigentlich dabei gedacht, der alten Dame unter dem Rock zu fassen???!"

Der Angeklagte:" Ich habe gedacht, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

Die Unendliche Geschichte ist bald zuende....

ein ball rollt um die ecke und fällt um

treffen sich 2 kommt nur einer

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine Nackte links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt ihm, dass er wieder aufs Meer hinaus solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, ihr Mann fängt laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"

Runde Zimmer

"Warum habt ihr denn bei eurem neuen Haus alle Zimmer rund gebaut?"
"Wegen meiner Schwiegermutter. Die hat gesagt, wenn das Haus fertig ist, würden wir bestimmt ein Eckchen für sie frei haben."

Gleichberechtigung

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, wirft seine Hose auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passt nicht, sie ist viel zu groß.!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er, "ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
*ggggg*

Johannes Heesters hat sich in sein Auto ein Navigationsgerät einbauen lassen.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder in die Werkstatt und bemängelt, daß das Gerät defekt sei. Ein Mechaniker überprüft das "Navi" mehrfach, kann aber keinen Fehler finden. Auf die Frage an "Joopie" Heesters, was denn konkret nicht in Ordnung wäre, sagt der: "Jedesmal, wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre kommt die Ansage: Sie haben ihr Ziel erreicht...".^^

Zwei Frauen, die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!” Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”