Jeder erzählt maln Witz...

Was kriegt ein Hurensohn im Puff?

Ein Mutter mal.

Badehosenschneider

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn an der Havel spazieren.
Sagt der Kleine: "Kiek mal Vadder, lauter Kahns."
Vater: "Det sind Kähne."
Sohn: "Wat, det sind keene? Ick kenn doch Kahns."

Ein General hält eine Rede. Zum Schluß fordert er alle auf stramm zu stehen und die Nationalhymne zu singen.
"Auch sie dort hinten in der letzten Reihe in der roten Uniform," brüllt er.
Flüstert ihm jemand zu: "Aber Herr General, das ist doch ein Hydrant."
General: "Macht nichts. Auch Akademiker haben stramm zu stehen."

Befehl des Regimentskommandeurs an den Bataillonskommandeur:

"Morgen gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar.
Dieses Ereignis tritt nur alle 76 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz in Drillichanzügen einfinden. Ich werde ihnen dann dieses seltene Ereignis erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Leute im Kasernenkino einfinden. Ich werde dann Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an den Kompaniechef:
"Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen in Drillichanzügen antreten und marschieren Sie zum Kino, wo diese seltene Erscheinung stattfinden wird, die nur alle 76 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an seine Leutnante:
"Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Drillich. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, etwas, was nur alle 76 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an seine Feldwebel:
"Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst zusammen mit dem Halleyschen Kometen auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 76 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen befehlen hier bei uns zu erscheinen.

Befehl des Feldwebels an seine Unteroffiziere:
"Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 76 Jahre alte General Halley im Drillich und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."

Befehl eines Unteroffiziers an seine Mannschaften:
"Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 76-jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen aus!

Wegtreten!"

Suess!

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P.I.O. 2" bekommen. Was ist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie funktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."

Der andere: "Was hast Du denn?" "Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!":D

Krungt..der geht anders.

Warum haben die Klappspaten der Luft"waffe" einen roten Knopf?

Weil, wenn man draufdrückt, dann springt ein Pionier raus und fragt "Wie lang wie breit wie tief?"

:D

^^Ich weiß, ich wollte dich nur "testen"!:D:D

Jaja schonklar aber ich seh alles...mit meinem Auge....weil is ja so groß :D

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Sagt eine Blondine zu ihrer (blonden) Freundin

:"Du Steffi, Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag!"

[...ich lach jetzt schon....]

antwortet die andere :"Na, wollen wir es hoffen, das nicht der 13. ist"

:D:D:D

hihihi lol :D Oh mann:D:D:D

Was kommt raus, wenn man nen agressiven Pitbull mit Lassy kreuzt?

- ein Hund, der dir erst halb das Bein zerfleischt und anschliessend Hilfe holt^^

...Ich weiss, superalt, aber irgendwie lach ich jedesmal..

Am Wochenende fuhr das Ehepaar an den See. Der Ehemann liebte es zu fischen, die Ehefrau beim Lesen zu relaxen.
Also ging der Ehemann im Morgengrauen fischen und kehrte mit dem Fang zurück, um sich noch eine Zeit lang auszuruhen. Um ihn nicht zu stören, entschied sie sich, mit dem Boot hinauszufahren und zu lesen. Gesagt, getan. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte den Anker und nahm ihre Lektüre auf.

Nach kurzer Zeit kam der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau, was machen Sie denn da?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte sich dabei: "Ist das nicht offensichtlich?"
"Sie befinden sich aber in einer Zone, in der Fischen verboten ist!"
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich muss Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen", erwiderte die Frau.
"Aber ... ich habe Sie doch gar nicht berührt!"

"Tja, Sie haben aber die ganze Ausrüstung dabei!"

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde: "Du, und grüß auch die Goettin gaaanz, gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".