Jeder erzählt maln Witz...

Ein Redneck-Päärchen in der Hochzeitsnacht:

Er liegt im Bett, sie kommt im Nachthemdchen ins Zimmer:

"Bubba, ich muss dir noch was gestehen, ich bin Jungfrau!"

Er springt schockiert auf, rein in die Klamotten, in den Pick-up-Truck und gibt Gas und ab nach Hause. Dort angekommen erzählt er alles seinem Daddy.

Sein Daddy sagt:

"Richtig mein Junge, wenn sie nicht gut genug war für ihre Familie, ist sie auch nicht gut genug für unsere!"

Hey!!! Nix gegen Rednecks! Die koennen tanzen, da fliegen dir die Schuhe weg!

Wie geht es dir?
"Ach gestern hatte ich großes Pech, als ich vom Dach eines 10-stöckigen Hauses stürzte.
Das einzige Glück dabei war, daß mein Sturz dadurch gestoppt wurde, da ich mit meinem rechten Auge, im achten Stock, an einem Nagel hängen blieb!";)

Yehaaaw.

Awlraiiiight, Cathy-May-Sue!!!

Aber lustig war er trotzdem.

Whats a rednecks answer to a wedding-proposal?

You're WHAT?

Die Organe beschweren sich beim Grosshirn über ihre Arbeitsbedingungen:

Das Herz:
Ständig schlagen, die Mittagspause und nien freien Tag!

Da meldet sich der Penis:
Du musst gerade meckern:
Ich muss Tag und Nacht ran, arbeite immer im dunkeln und eng und feucht isses auch.

Das Grosshirn:

Du Lümmel hälst dich mal ganz ruhig:
Kommst und gehst wann du willst, erscheinst unrasiert zur Arbeit und kotzt ständig alles voll!

Ich seh dich (von Simon Weber)

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..

Also ich wollte es nie tun aber nun tu ichs einfach:

LOOOOOOOOOOOOL

zwar lang aber durchlesen lohnt sich...jaja...die realität kann manchmal hart sein :|
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Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.
-Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern
überlassen...
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hat Logik :D

Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt. Nach einer Weile wird der Beichtvater ungedultig und räuspert sich. Keine Reaktion. Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten. Sagt der Betrunkene "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier"

Ok!

Sitzt ein Mann im Zug. Ihm gegenüber ne attraktive Frau mit nem Pudel aufm Schoß.
Darauf der Mann: "Ich wäre jetzt gerne anstelle des Pudels."
Die Frau grinsend: "Das glaube ich nicht. Wir sind auf dem Weg zum Tierarzt. Er wird kastriert!"

treffen sich 3 typen, da fragen sie sich gegenseitig wer wohl der faulste von den dreien ist, da sagt der erste:

"ich! ich hab den tag nen bündel 100 euro scheine gefunden und war zu faul die auf zu heben"

da sagt der zweite:

"is doch gar nix, ich hab den tag nen 3er bmw gewonnen und war zu faul den ab zu holen"

da sagt der dritte:

"ich war den tag im kino und hab 2 stunden lang nur geschrien"

da fragen sich die beiden anderen:

"ja, und?"

da sagt der dritte wieder:

"ich hab mir beim hinsetzten die eier eingeklemmt und war zu faul hoch zu stehn"

@feuer

gar nich so übel :D

lol toom der is geil^^

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

T00M nice ^^

Warum essen Kanibalen gerne Schwangere??














Wegen der Kinderüberraschung und der extraportion Milch!!!!!!!!!!!

Kommt mal ein dreckiger Witz:

Ein paar Arbeitskollegen gehen Freitag nach der Arbeit noch einen Bechern.
Sie betrinken sich so sehr das einer kaum noch laufen kann.
Einer kommt auf die Super Idee noch in den Puff zu fahren.
Alle sind dafür,und so ziehen sie los.

Beim Puff angekommen gehen sie rein und jeder sucht sich eine Nutte aus.
Nur der der nicht mehr klar kommt hängt im Arm von den Kollegen.
Mitleidich guckt die Puffmutter ihn an,und sagt
"Jungs,der kommt nicht mehr klar,ich mach euch einen Sonderpreis.!"
Die Männer stimmen zu,geben ihr das Geld und bringen ihn in ein Zimmer.

Während sich alle Amüsiert haben,und nach und anch wieder in die Lobby kommen
wundern sie sich das ihr besoffener Freund noch nicht da ist.
Da sagt die Puffmutter das er bestimmt gleich kommen wird.

Gesagt getan,im selben Moment kommt er total weiss und staubig in die Halle.
alle wundern sich wie er denn aussieht,und wo er solange war.

Er Antwortet:"Jungs,ihr glaubt nicht was mir gerad passiert ist. Ich hab der alten in die Titte gebissen,die ist explodiert,ist 3x um mich rum geflogen und aus dem Fenster wieder raus.Ich glaub ich hab ne Hexe gepoppt!"

:D :D :D