Jeder erzählt maln Witz...

@sol

Danke, ja bin ich, Lachen ist gesund. Jede Minute, die man lacht, verlängert das Leben um eine Stunde :D

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit ...

... gleichen Eigenschaften...

Ruft ein Chinese bei der deutschen Polizei an:
"Hiel liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!"
Sagt der Polizist:"Ja,da gehört es auch hin!"

Ruft der Chinese wieder an:
"Hallo,hallo kommen Sie schnell hiel liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!"
Der Polizist:"Blockieren Sie nicht den Notruf mit Ihren Witzen!"

Der Chinese ruft erneut an:
"Jetzt wulde del alte Mann übefahlen!"

45 Jahre schlechter Sex

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

die waren eindeutig zu lange verheiratet :D

Wohl wahr:D

Was hat ein Mann ohne Beine?









Erdnüsse

Hat sich vogon nun doch in vegan umbenannt :D:D:D

Ein Paar bekommt Zwillinge.
Das eine Kind kann leider nicht sprechen.
Die versuchen alles, aber die Ärzte wissen auch nicht weiter also gehn die zu einem Priester.
Der Priester sagt der Vater soll das Kind nehmen und zum Jordan gehen, da soll er das Kind 1 Minute lang unter Wasser halten, dann wird das Kind sprechen können.
Also nimmt der Vater den kleinen und fährt los, macht auch alles was der Priester sagte, als er das Kind wieder aus dem Wasser zieht, sagt der Kleine sofort
"boah du Arsch",
der Vater glücklich das der kleine doch spricht macht sich auf dem weg nach hause.
Während der ganze Reise hat das Kind aber immer wieder gesagt
"boah du Arsch".
Zuhause angekommen erzählt er seine Frau sofort, also der kleine redet zwar aber sagt immer "boah du Arsch".
Sagt die Frau "Naja wo der recht hat, du hast das falsche Kind mitgenommen"


PS:der ist eigentlich auf Griechisch ganz toll, aber ich bin ned so gut am Übersetzen^^

Sitzt ein Mann beim Fischen, da hängt auf einmal eine wunderschöne Fee an seiner Angel. Die sagt: "Scheisse, Mann, Du hast mich gefangen, aber wenn Du mich freilässt, hast Du einen Wunsch bei mir offen."

Der Mann überlegt und sagt nach einer Weile: "Ich habe jetzt richtig Brand auf einen Doornkaat, ich möchte, dass ich jedes mal, wenn ich pinkeln gehe, Doornkaat rauskommt!" Die Fee schnippt mit dem Finger - er lässt sie frei. Er holt sich ein Schnapsglas, pinkelt hinein - und probiert: "Tatsächlich Doornkaat!"
Das sehen zwei junge Frauen, die auf der anderen Seite des Sees nackt in der Sonne liegen. Sie gehen rüber zu Ihm und fragen, was er denn für ein altes Schwein wäre. In ein Glas pinkeln und es dann auch noch leer trinken.
Er sagt: "Das ist Doornkaat!" Die Mädels glauben Ihm natürlich nicht! Er holt drei Gläser, pinkelt hinein und gibt den Mädels je ein Glas. Beide schauen sehr skeptisch, also trinkt er zuerst. Da machen die Beiden es Ihm nach und tatsächlich: Doornkaat!!!
Sie bechern jeder so 3 - 4 Stück. Da nimmt der Angler Ihnen die Gläser weg und wirft sie im hohen Bogen ins Wasser. Die Mädels stocksauer: "Hey, wir wollten noch einen trinken!" Da sagt er: "Das könnte Ihr meine Lieben, aber von jetzt an wird aus der Flasche getrunken!"

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zu kommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was hast du da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel."
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte:
" Ich weiß es auch nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen
und stellte mir eine Frage und danach denke ich bin ich eingedöst.
Das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier!"
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
"Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
" Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt und da
hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen und dann sein Nest angezündet.

oh man :D:D

Der kommt immer Gut in einer studenten Runde :

Der kleine Peter fragt seinen Vater, was Politik ist.
Vater: "Nun ja. Ich verdiene das Geld, also bin ich der Kapitalismus, deine Mutter bestimmt zu Hause, also ist sie die Regierung. Die Putzfrau arbeitet bei uns, also ist sie die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."
Peter beschloss, eine Nacht drüber zu schlafen, um es zu kapieren.
In der Nacht wachte er auf, weil sein Bruder kräftig in die Hosen gemacht hatte. Er ging darauf zu seiner Mutter, um es ihr zu berichten, doch sie ließ sich nicht wecken. Dann ging er zur Putzfrau (sie wohnt im selben Haus), um es ihr zu sagen, dann sah er aber seinen Vater, der sich mit der Putzfrau vergnügte (ihr wisst, was ich meine...). Er beschloss schließlich, wieder schlafen zu gehen.
In der Früh fragt ihn der Vater: "Peter, weißt du jetzt, was Politik ist?"
Peter antwortet: "Ja, weiß ich! Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, aufs Volk hört keiner und die Zukunft ist voller Scheiße"

und für die Mama fans:

Deine Mama ist so fett sie hat ihr eigenes Sonnensystem.


Deine Mama hat wohl Gürtelgroße equator.

Deine Mama ist nee reutige Bergziege und du bist die Nachgeburt davon.
.

Neuer Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Rofl der hat auch was ^^

Ein Junge kommt in die Apotheke und sagt:
Junge: Ich brauche ein Packung Kondome
der Apotheker: 1. heißt das Grüß Gott
2. sind Kondome nichts für Kinder
3. wenn dein Vater Kondome will soll er sie selbst holen

Junge: 1. müssen sie Grüß Gott sagen den ich bin der Kunde
2. sind Kondome nicht für Kinder sondern gegen Kinder
3. sind die Kondome nicht für den Papa sondern für die Mama weil die fährt auf Betriebausflug

Ein altes Mütterlein trifft sich einmal die Woche mit ihren Freundinnen zum Kaffee-Klatsch. Es ist so üblich, dass jede der Freundinnen einmal eine Mehlspeise mitbringt und diesmal ist das Mütterlein dran. Sie gibt sich viel Mühe und macht einen schönen Guglhupf.
Als sie fertig ist, packt sie ihn in Staniol ein und macht sich auf den Weg. Da der Weg aber lang und beschwerlich ist, nimmt sie eine Abkürzung, die über den dortigen Friedhof führt.
Wie es der Teufel so will stolpert sie am Friedhof und der Gugelhupf fliegt im hohen Bogen in ein offenes Grab.
Das Mütterlein ist völlig verzweifelt. Sie sinkt neben dem Grab hin und beginnt zu weinen. "Jetzt liegt der a do drin!"
Der Pfarrer kommt vorbei und sieht wie das Mütterlein am Grab kniet und weint. So geht er zu ihr hin und fragt "Jo, Muaterl, was ist denn?"
"Jetzt liegt der a do drin!" schluchzt sie, "So an guatn krieg i nimma!"
"Aber jo, Muaterl, wirst schon sehen, wird scho ana kumma!"
"Oba kana mit 6 Eier!"