Suizid - Warum?
29.06.2004 um 21:27
ich stand sehr oft vor der entscheidung mir das leben zu nehmen , aber vor kurzem stand es für mich einfach fest und es wahr nur ne frage der zeit , für mich schien es offensichtlich das mein weg schon längst zu ende sei , das ich eigentlich schon längst tot sein müsste , es kam mir einleuchtend vor... dazu muss ich sagen ,dass ich den tod als nichts "schlimmes" betrachte , ich war mir schon damals über die existenz mehrerer "dichten" im klaren , und ich hab zu dem zeitpunkt auch gewusst das der tod ,für mich die chance ist , nochmal neu anzufangen ...
erstmal möcht ich aber darauf eingehen , was mich dazu gebracht hat zu denken das ich eigentlich schon längst tot sein müsste , das mein weg hier auf erden schon längst zu ende war .
in meiner kindheit wurde ich mit sehr sehr viel hass und wut konfrontiert , diese wut ging von mir selber aus , ich hatte bestimmte probleme damit dinge zu aktzeptieren die nicht in meine "friede freude eierkuchen welt" reinpassten , der eigentliche grund dafür ist wohl, das mir in frühster kindheit jeder wunsch von den lippen abgelesen wurde , und ich nie lernen konnte selbst die dinge in die hand zu nehmen und jegliche art von verantwortung , meinen mitmenschen gegenüber und dem leben allgemein , konnte ich nicht annehmen , ich war nicht in der lage dazu . zwischenmenschlichkeit und bewusstes leben war meinen eltern anscheinend nicht so wichtig/bewusst , so das sie es mir beibringen könnten , andererseits konnte mir wirklich keiner was sagen , ich hab mir von niemanden etwas sagen lassen (wodrüber ich einerseits heute froh bin , aber darauf möcht ich ein anderes mal eingehen) sprich :" ich wurde abgestumpft " , ob man meine eltern dafür verantwortlich machen kann , oder es einfach ein resultat aus allem war , spielt jetzt grade keine rolle .
dieser stumpfsinnige lebensstil hat dann hallt seinen lauf genommen , zu wahren freundschaft konnte es bei mir nicht kommen , da ich eigensinnig gedacht und gehandelt habe , geschweige denn zu liebe ...
die dinge nahmen ihren lauf und ich hatte freunde die mich nicht als freund gesehen haben , mir aber dieses bild von freundschaft presentierten . diese "freunde" hatten kein problem mit meinem eigensinnigen , ego lebensstil (wahrscheinlich ein grund , warum wir uns so gut verstanden ;) ) , man kannte mich auch garnicht anders , und meine "freunde" haben dies sogar gefördert , durch ihre eigene arogannte art des lebens auf kosten anderer . diese "freunde" sind auch der entscheidende knickpunkt , der mich dazu gebracht hat , mir tiefsinnige gedanken über mein leben zu machen , denn man kann es nicht anders sagen : " DIE haben mit meiner persönlichkeit die straße gefegt , tag für tag " , Sie haben dinge gesagt die mich im ersten momment Nie getroffen haben , der schmerz aber dafür viel länger war , sie haben mich auf äußerlichkeiten reduziert und anfangs hab ich dann meinen unendlichen zorn , der dadurch entstand , wie üblich , an so gut wie allem ausgelassen . dementsprechend hab ich das von meiner umwelt zurückbekommen und von meinen eltern wurd ich hallt , wie das so üblich ist wenn man kein zugang zu seinem kind findet und die kontrolle verliert , bestraft , was meinen zorn nur noch wachsen lies , ich hasste die welt und alles was damit zu tun hatte , noch vor der pupertät , wobei ich mir nie klar drüba war wann meine pupertät überhaupt anfing , da dieses dilema eigentlich vom 7ten oder 9ten lebensjahr durchgehend war .
hier noch ebend n commend zum thema pupertät :
nun gut , das ganze ist sehr typisch , es sind die typischen emotionen die man während der pupertät oder noch vorher durchlebt , aber ich möchte das nicht so allgemein sehn , man kann keine menschen bewerten , dementsprechend kann man nicht sagen :" er/sie ist in der pupertät , das wird schon wieder , schließlich war es bei mir nicht anders ",
weil jeder mensch ein individuum ist , und keiner den gleichen weg geht , man kann nciht urteilen , ob ein weg schwerer ist als der andere , obwohl das oft ganz offensichtlich ist , kann nur derjenige drüber urteiln, ob der weg schwer ist oder nicht , der ihn auch durchlebt .
naja das war ne kleine einleitung , die nur ein teil dessen zeign sollte , was zu dem endgültigem gedanken sich selbst umzubringen , geführt hatt(ob das alles selbstmord rechtfertigt ? für mich tat es es ,und das öffter als 1 mal ). die folgenden jahre waren getränkt von selbsthass , hass gegen über anderen leuten , und enormer wut , und das entscheidende i tüpfelchen war wohl das ich mich selbst langsam nur aufs äußerliche reduzierte und ich mich dafür hasste was Ich war , jedes mal wenn ich in den spiegel schaute .
dies entwickelte sich mit der zeit zu einem kreislauf , der eine innere spannung entstehen lies , es war wut , unbeschreibliche wut , die langsam alltag wurde und ein teil meines Ichs zu sein schien . selbstmordgedanken waren die regel , aber eher nur daher gedacht .
irgendwann in dieser zeit fand ich meine leidenschaft zur musik , eher gesagt zu crossover , nu-metal , alternative rock , durch bands wie linkin park und staind . diese zeit hat mir sehr geholfen mir meiner probleme klar zu werden und meine gesammte lebenseinstellung auf den kopf zu stellen , wut spielte aber von zeit zu zeit immer wieder eine große rolle , das gefühl zu hassen wurde mir einfach zur gewohnheit und ich wollte dieses gefühl garnicht mehr wegdenken .
die zeit verging und es gab immer emotionale höhen und tiefen , die aber immer von mir selbst ausgingen ,oder mit einseitiger liebe verbunden waren , es war der selbsthass und die wut die immer wieder aufloderte , man kämpfte hallt ab und zu gegen seine dämonen , aber das hinderte einen nicht darann leben zu wollen , ich sah ein das ich entweder mein ganzes leben mit selbsthass und innerer verschlossenheit verbringen konnte oder mein arsch bewegen und verdammt nochmal das tun was ich wollte , ich wollte wirken , denn deswegen bin ich hier .
und dann kam urplötzlich wieder eine zeit in der ich mich wieder bevorzugt in ein tiefes loch fallen lies , tiefer als jeh zuvor , ein grund war wahrscheinlich wieder das gefühl des verliebt seins , welches ich für eine ganz bestimmte person empfunden hab , eine person die mir nciht aus dem kopf ging , eine person mit der ich zusammen sein wollte , und dann hab ich die chance damit verpatzt indem ich mich wieder innerlich verschloss , total trocken , mein Ich hab ich ganz tief in mir verschlossen , es war nähmlcih einfacher als aus mir rauszugehen und zu wirken ,vorallem emotional zu wirken . viel schmerz hab ich danach empfunden , da ich ja vorher so entschlossen war mein Ich zu entfallten , und das mir nichts , rein garnichts im weg stand (dachte ich) , meinen freien willen spielen zu lassen , also wirklich nichts stand in meinen augen im weg , ich hatte aber vergessen das ich mir selbst im weg stehen könnte , diese wut von damals hat mich emotional geprägt , abgestumpft ,
und genau das ist geschehen . dieses verliebt sein gefühl war mir nix neues , ich konnte inzwischen garnicht mehr zählen wie oft ich es gefühlt hab , und es verdrängt hab , dieses mädchen war aber etwas besonderes ...
danach folgte eine permanente ohnmacht , emotional am boden hab ich mich zurück erinnert , wie oft ich schon auf die schnauze gefallen bin um dann wieder aufzustehn , wie oft ich gehasst hab und diese enorme wut , wie oft ich verliebt war um mich dann zwanghafft von dem gedanken zu trennen und die frage warum die dinge so passiert sind wie sie sind , ich bin zu einer antwort gekommen die mir total einleuchtete , ich hab in meinem leben durch diese enorme wut und diesen enormen hass , viele menschen verletzt und ich war jahrelang so dermaßen auf mich selbst fixiert und in mich gekehrt das ich meine umwelt vergass , ich hab das wiederbekommen was ich gegeben hab (resonanz) , unzwar schmerz .
außerdem hatte ich das gefühl das die unzähligen male , wo ich an selbstmord dachte , eigentlich von mir in die tat umgesetzt werden sollten , ich es aber nicht tat , ich dachte mein weg sei schon längst vorbei vll sollte er schon beim ersten oder zweiten mal als ich an selbstmord dachte, enden , weil ich so viel hass und wut in mir trage und ich nochmal neu anfangen sollte . das ganze erschien mir noch einleuchtender , durch die tatsache das ich seit jahren kein ziel mehr vor augen hatte was mein leben betrifft , es wurde einfach gelebt .
also entschloss ich mich mein leben zu beenden , es war ganz offensichtlich für mich , es sollte eigentlich schon längst vorbei sein , in meinen augen stand es definitiv fest , keine wut mehr und meine mitmenschen , egal wie sehr sie mich kennen und lieben gelernt haben ( ich hab ja im laufe der jahre meine lebenseinstellung geändert ;) ) , würden nicht mehr diese leere in meinen augen sehen müssen . also das ist nun vorbei ,mit einem abschied an alle die ich in mein herz geschlossen hab wollte ich mich verabschieden, "ich will nochmal neu anfangen , ou ja ", dachte ich ....
es verging noch ne weile , die tage vergingen sehr gelassen denn es stand ja für mich fest das ich gehen will, also wollte ich die letzten tage als eine art abschied gegenüber meinen mitmenschen nutzen , und mich um dinge zu kümmern die mir wichtig geworden sind , um mein gecko z.b , den hatte ich vernachlässigt , weil ich zu sehr mit mir selbst beschäfftigt war .
... genauso einleuchtend fand ich aber, das ich vll schon öffters gewählt hab mein weg zu beenden , und ich diesmal hier bin , um endgültig , ein und für alle mal zu lernen das ich in der lage bin neu anzufangen , ohne mein jetziges leben , mein handeln , hier auf der erde , beenden zu müssen, vll hab ich schon öffters schmerz verursacht ? ich bin nicht in der lage das nachzuverfolgen ,jedenfalls noch nicht. ich beschäfftige mich jetzt viel mit unserer existenz , dem leben , den existenzdichten und unserem universum , auch mit unserer geschichte und unserem ursprung und mit anderen dingen die unseren weg gekreuzt haben , aber vorallem möchte ich die emotionale seite an mir , die das kostbarste ist was wir besitzen, denk ich , wieder erwecken ...
also leutz ,
jeder hat sein weg im leben ,
und sollte über den freien willen verfügen , und selbst entscheiden ob er sein leben beendet , oder nicht , egal wie diese entscheidung aussehen mag , sie wird nicht bewertet , und sollte auch nciht bewertet werden , den jeder ist in der lage solche entscheidungen für sich selbst zu treffen ,diese entscheidungen sollten nicht in frage gestellt werden ; )
ich hoffe ich konnte euch die frage :" suizid warum ???" näher bringen ;)
aber wie gesagt , die persönlichen entscheidungen von anderen leuten zu hinterfragen bringt euch nix ! respektiert jede ansicht , egal ob sie nun in euren augen falsch ist oder richtig ;)