Will die Gesellschaft uns Charakterzüge und Meinungen aufzwängen?

Hallo,
ihr werdet mich vllt jetzt sehr harsch verurteilen und kritisieren aber um gleich zum Thema zu kommen:
also ihr kennt das ja wenn zb auf Facebook bei grossen Facebookpages irgendwelche Diskussionen losgetreten werden von wegen "Worauf achtet ihr bei der Partnersuche am meisten?" oder "Was ist euch an eurem Partner am wichtigsten?"
da ist mir aufgefallen wie sehr die vielen Leute heutzutage so krampfhaft versuchen, zu sagen dass sie wirklich zb nur auf den Charakter wertlegen, wenn es um Liebe, Verlieben Beziehung, Partnersuche und Fortpflanzen geht.

Ich habe mal bei so einer Diskussion ehrlich gesagt wie es bei mir beim Thema Partnersuche ist und worauf ich wertlege: ja bei Partnersuche und Gefühlsentwicklung kommt es mir wirklich zum grossen Teil auf das Aussehen an. mein Zielpartner sollte schon körperlich gesund und vollständig sein (ja es ist wirklich so aber sorry dass ich keine pflegebedürftigen Anhang als Beziehungs- und Fortpflanzungspartner haben will) und des weiteren ein tolles Lächeln, hübsche Gesichtszüge, bestimmte Haarfarbe (blonde Typen ziehen mich garnicht an) haben.
und was ist passiert? ich wurde natürlich und erwartungsgemäss als oberflächlich und arrogant von den anderen Leuten abgestempelt.

Also ich bin stark der Meinung dass viele Leute sich nur selber etwas vorgaukeln, in dem sie vorwiegend auf den Charakter als alleiniges Auswahlkriterium für Partnersuche beharren, nur um von der Gesellschaft nicht als oberflächliche/s Tusse/Arschloch dargestellt zu werden.

Wie Leute heutzutage krampfhaft so tun als ob nach dem Motto:
" ja mir ist es egal wie mein Partner aussieht, wie verkrüppelt/ behindert er ist, solange er einen tollen Charakter hat, liebe ich ihn über alles"

Warum werden die Mentalitäten aus der Menschheits- und Tiergeschichte der Erde jetzt so versucht ausser Kraft zu setzen? (Man wollte sich schliesslich nur mit einem gesunden und starken Partner fortpflanzen usw)

Warum wird seitens der Gesellschaft so eine Verurteilunsmentalität entwickelt, wenn man Personen nach dem Äusseren betrachtet und nicht nur nach dem Charakter?

Ja ich weiss es heisst Herz, Seele und Persönlichkeit sind wichtig an einem Menschen damit die die Beziehung und Liebe bestehen bleibt aber für mich hat das nicht den grössten Wert und werde deshalb gleich verurteilt.

Eigentlich kann doch jeder selber eine Meinung darüber haben ob Charakterliche Aspekte oder das Aussehen für Partnerschaft, Liebe und Fortpflanzung wichtig sind.

Aber trotzdem bei Meinungen wie meine ist das Geschrei heutzutage irgendwie gross habe ich gemerkt.

Was meint ihr dazu?

Was hat der Threadtitel denn noch mit dem EP zu tun? Wenn dir jemand sagt, dass du oberflächlich bist, dann ist das lediglich seine Meinung und hat nichts damit zu tun, dass er dir seine eigene aufdrängen will.

Man muss halt damit leben können nicht immer in allen Belangen konform mit der Meinung der Gesellschaft zu gehen, versteh auch nicht das Problem dabei.

Aus meiner Sicht kommst du schon ziemlich oberflächlich vor, vor allem wenn du halt erwartest, dass er halt kein "pflegebedürftiger Anhang" ist und aussehen muss wie ein Topmodel, muss man aber schon im Gegenzug die Frage stellen was du selbst zu bieten hast. Bist du wirklich die nächste Heidi Klump? Hast du wirklich keine schlechte gesundheitliche Angewohnheiten wie rauchen? Und bist du tatsächlich 100% nicht pflegebedürftig?

Das ist auch ne Art für immer Single zu bleiben: Die Messlatte so hoch setzen, dass grundsätzlich keiner mehr Bock auf dich hat ;)

Natürlich darfst du hübsche Leute attraktiv finden, aber deine Beschreibung nach Fortpflanzung klingt eher nach der Suche nach einen Zuchtbullen. Und würden wir uns weiter an die tierischen Gesetzen halten, würden wir weiter in Höhlen leben :D

definitiv ja.

Partnersuche, da zählt nur Aussehen und Kohle, ohne die beiden Eigenschaften drinkt man garnicht erst zum guten/schlechten Charakter vor von dem "alle sagen das dieser am wichtigsten ist.
Das aussehen bzw wie jemand aussehen muss wird vorgegeben, aktuelle Mode/aktuelles Erscheinungsbild. Man sucht etwas zum Vorzeigen was in die Gesellschaft passt.
Am bessten man ist Student mit dicker Brille, Vollbart und so nach Sido Style ^^

Tier... heut zu Tage ist (halt ich zwar für Schwachsinn) der jenige der stärkste der viel Kohle verdient, niemals Probleme bewältigen musste und sich blos dadurch zu einem "Vorzeigestück der derzeitigen "Aktuellen Gesellschaftsform entwickeln konnte.

Wenn man gezielt auf Parntersuche geht hat man klar seine " Favourits" vor Augen.

Aber Liebe passiert nicht innerhalb von 2 Minuten.

Schade das Du das nicht verstehst. Diese Tür bleibt für Dich geschlossen.


Viel Spass auf Facebook.

*gehtmalindiefacetütekotzen*

Und der Threadtitel und dein Einlass sind 2 verschiedene Dinge irgendwie. so empfinde ich das.

Wenn DU dich ernsthaft an Facebook orientierst statt am realen Leben - selber Schuld.

Ich kann jemandem nur schwer glauben, der behauptet, das optische Erscheinungsbild würde niemals in die Entscheidung mit einfließen und hätte absolut keine Relevanz. Das ist Bullshit.

feldmaus schrieb:Also ich bin stark der Meinung dass viele Leute sich nur selber etwas vorgaukeln, in dem sie vorwiegend auf den Charakter als alleiniges Auswahlkriterium für Partnersuche beharren

Vorwiegend achte ich natürlich auf den Charakter. Der entscheidet letztendlich darüber, ob ich mich in die Person verliebe und mit ihr eine Beziehung eingehen möchte oder nicht.

Die Person muss mir natürlich optisch gefallen. Was nicht heißt, dass sie nun exakt so und so auszusehen hat. Aber ich muss sie ansehen können, ohne angewidert meinen Blick von ihr abwenden zu wollen - überspitzt ausgedrückt. Die Ausstrahlung muss mir einfach zusagen.

Ich habe mich schon in Personen verliebt, die ich niemals wahrgenommen hätte, wären sie mir irgendwo einmal zufällig begegnet. Man hat sich kennengelernt, ohne Vorkenntnisse über das Aussehen. Es kann durchaus vorkommen, dass der Charakter einen Menschen attraktiv(er) macht. Vermutlich hätte ich der Person keine Chance gegeben und sie nicht unbedingt kennenlernen wollen, wären wir uns unter anderen Umständen begegnet.

Es ist nun mal so, dass man zuerst das Aussehen eines Menschen wahrnimmt. Diese Leugnerei bringt doch nichts. Ist man irgendwo unterwegs, denkt man sich doch nicht bei ausnahmslos jedem 'oh, das könnte ein/e potentielle/r Partner/in sein!'.

NothingM schrieb:aussehen muss wie ein Topmodel, muss man aber schon im Gegenzug die Frage stellen was du selbst zu bieten hast. Bist du wirklich die nächste Heidi Klump?

Wieso muss das eigene Aussehen denn der eigenen Ansprüche entsprechen? Ich kann auf blonde Haare stehen, ohne selbst welche zu haben. Oder auf Dunkelhäutige stehen und selbst weiß sein. Es ist wohl keine Voraussetung, in jedermanns Beuteschema zu passen, um jemanden zu begehren, den/die keiner von der Bettkante schmeißen würde.

NothingM schrieb:Das ist auch ne Art für immer Single zu bleiben: Die Messlatte so hoch setzen, dass grundsätzlich keiner mehr Bock auf dich hat ;)

Ebenso wie die eigenen Ansprüche, Erwartungen und Bedürfnisse runterzuschrauben. Weil man irgendwann vielleicht doch plötzlich merkt, dass er/sie doch nicht so das Wahre ist.

@feldmaus
Du suchst keine Partnerin,du suchst ne Zuchtstute,als Rolemodel und Paradebeispiel der Evolutionspsychologie hättest du beste Chancen...nur dumm das die Evolutionspsychologie ein Orchideenfach ist das ausser antifeministischen,antiemanzipatorischen Möchtegernchauvinisten und frustrierten Alphamännchen die immer weniger Fussvolk zum unterdrücken,rumhetzen und kujonieren finden,keinen mehr interessiert.
Next Try

Die Sache ist doch folgende: Auf die Optik eines Menschen wird man aufmerksam, aber im Normalfall sollte der Charakter des anderen Menschen darüber entscheiden, ob man mit diesem eine Beziehung führen möchte. Wenn einem der Charakter jedoch vollkommen egal ist und man nur nach der Optik geht - dann ist man meiner Meinung nach tatsächlich oberflächlich. Denn der Charakter ist das, was unter der Oberfläche verborgen ist.

Ich sage zum Beispiel auch ganz offen, dass ich Männer nur bis zu einer gewissen Gewichts-/Umfangsgröße attraktiv finde und mich in sie verlieben könnte (ich spreche hier im übrigen sowohl von klassischen Dicken als auch Typen mit zu viel Muskelmasse). Wird diese (natürlich nicht aufs genaue Kilo definierte) Größe überschritten, verliebe ich mich automatisch nicht, sondern empfinde nur freundschaftliche Zuneigung, wenn ich mit der Personen ansonsten gut klar komme. Also, da hat mir bisher niemand einen Strick draus gedreht. Ich bin mit meinem Partner ja nicht nur zusammen, weil ich ihn als gut aussehend empfinde, ich kann genauso auch eine Anzahl an Charaktereigenschaften benennen, die ich an ihm liebenswert finde.

feldmaus schrieb:" ja mir ist es egal wie mein Partner aussieht, wie verkrüppelt/ behindert er ist, solange er einen tollen Charakter hat, liebe ich ihn über alles"

Wie ich dieses "von einem Extrem ins nächste" mag :|

Wenn man behauptet, das bei der Partnerwahl das Aussehen zweitrangig ist, dann bedeutet das doch im Umkehrschluss nicht, dass es gar keine Rolle spielt, wie der Partner aussieht. :|

Sterntänzerin schrieb:Die Sache ist doch folgende: Auf die Optik eines Menschen wird man aufmerksam, aber im Normalfall sollte der Charakter des anderen Menschen darüber entscheiden, ob man mit diesem eine Beziehung führen möchte. Wenn einem der Charakter jedoch vollkommen egal ist und man nur nach der Optik geht - dann ist man meiner Meinung nach tatsächlich oberflächlich. Denn der Charakter ist das, was unter der Oberfläche verborgen ist.

So seh ich das auch. Ich könnte nicht behaupten, dass mir das Aussehen absolut egal ist. Ein Mensch muss mich auch optisch ansprechen, damit ich mir mehr als nur eine freundschaftliche Beziehung mit ihm vorstellen könnte. Das bedeutet nun nicht, dass es ein Ausschlusskriterium wäre, wenn jemand nun ein paar Kilo zu viel hat, eine andere Haarfarbe als man präferiert oder vielleicht nicht ganz so groß ist. Aber komplett abstoßend sollte man die Person dann doch nicht finden. Und da hat eben jeder seine Präferenzen.

Die Optik ist nunmal das, was man beim Menschen zuerst "sieht" und das was auch zuerst beurteilt wird.
Mir persönlich ist Charakter auch wichtiger als das Aussehen, aber im Endeffekt muss das Komplettpaket stimmig sein.
Klar kann es sein, dass der Charakter eine Person dann nochmal attraktiver oder unattraktiver macht, aber wenn man eine Person optisch als absolut negativ empfindet, wie wahrscheinlich ist es denn dann, dass sich da noch eine sexuelle Anziehung entwickelt? :ask:

Ein potentieller Partner muss mich optisch komplett anfetzen ... Das kann ich nicht schön- oder kleinreden.

Das heisst nicht, dass "Er" der Womanizer par excellence sein muss und jede Frau auf ihn fliegen. Er muss MICH anfetzen, das gewisse Etwas haben, das mir nahelegt, mich ihm zur Paarung zur Verfügung zu stellen.

Charakter, Intelligenz und Humor sollten jedoch auch in großem Maße vorhanden sein. Auf diese Eigenschaften muss man ja zurückgreifen können, wenn sich gerade mal nicht gepaart wird. Ansonsten wird's öde.

Es gibt tausende Gründe, warum wir jemanden anziehend finden oder nicht.

Das Auge, isst bekanntlich mit.
Keine Erfindung der heutigen Zeit. Das war schon immer so. Nur waren die Kriterien/ Schönheitsideale andere, wechseln/wechselten im Laufe der Zeit.

Ich denke das es in der Natur der Sache liegt, dass jeder versucht einen möglichst attraktiven Partner zu finden. Wenn wir auf andere Menschen treffen, entscheidet der erste Eindruck ob wir sie anziehend finden. Das läuft auf einer mehr oder weniger bewussten Ebene ab.

Ein " unattraktiver " Mensch wird es schwerer haben bei der Partnersuche als ein " attraktiver ". Da unterscheiden wir uns nicht großartig von unseren Vorfahren.

Ganz einfache Frage, die sich jeder selber ehrlich beantworten kann.
Zwei Menschen mit den anziehenden Charaktereigenschaften ausgestattet und allem was uns dauerhaft an einen anderen Menschen binden könnte:
der eine völlig verunstaltet, der andere schön/attraktiv.
Für wen, entscheidest du dich? ( Mal die ganzen moralischen Aspekte, außen vor gelassen )

Was FB dazu meint, ist mir allerdings völlig egal. Da möchte in erster Linie jeder möglichst gut rüber kommen und viele "Daumen hoch" sammeln. Virtuelle Schminke eben. :)

@nodoc

nodoc schrieb:Ich denke das es in der Natur der Sache liegt, dass jeder versucht einen möglichst attraktiven Partner zu finden.

Wieso denn "möglichst attraktiv"?
Entweder ein Mensch ist für mich optisch attraktiv oder nicht. Ich hab mir jetzt noch nie Gedanken drüber gemacht welche meiner Ex-Freundinnen "die Schönste" war. Bei mir ist das schwarz/weiß ... entweder es ist eine Anziehung da oder nicht. Und wenn ich keine körperliche Anziehung verspüre, dann werde ich auch nie etwas körperliches mit dieser Frau haben.

@feldmaus
Niemandem wird etwas aufgezwängt. Du kannst doch ach wie vor Deinen Partner nach deinen Kriterien auswählen.

feldmaus schrieb:Also ich bin stark der Meinung dass viele Leute sich nur selber etwas vorgaukeln, in dem sie vorwiegend auf den Charakter als alleiniges Auswahlkriterium für Partnersuche beharren, nur um von der Gesellschaft nicht als oberflächliche/s Tusse/Arschloch dargestellt zu werden.

Ob das wirklich "viele Leute" so machen? Also... den Charakter als "alleiniges Auswahlkriterium" auswählen?

Ich finde den Charakter auch als entscheidend, ob man dauerhaft zusammen bleiben will (und kann), aber ich kenne irgendwie so niemanden, der nur wegen dem tollen Charakter eine Partnerschaft anstrebt.

Es ist doch klar, dass die Optik einem auch zusagen muss... sonst kann man doch bspw. gar nicht intim werden, jedenfalls meiner Ansicht nach.

Wenn man den Charakter eines Menschen supertoll findet, aber die Optik einem so überhaupt nicht zusagt, dann wird daraus ne Freundschaft, oder?

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Ach so... die Medien, speziell die Werbung in den Medien, versucht schon, uns gewisse Charakterzüge und Meinungen näher zu bringen... hm... oder nimmt Strömungen in der Gesellschaft auf, um sich den Meinungen anzupassen (in der Werbung)... oder ein wenig von beiden.

Schwieriges Thema...

Oder aber man versucht, Politik/Meinungen über die Zeitungen (oder Fernsehen) den Leuten aufzudrängen... insbesondere mit dem gerade viel zu präsenten Thema der Flüchtlingspolitik... es gibt gerade irgendwie kein anderes Thema in den Zeitungen und im Fernsehen (bspw. Tagesschau und Talk-Shows/Runden).

moric schrieb:Ob das wirklich "viele Leute" so machen? Also... den Charakter als "alleiniges Auswahlkriterium" auswählen?

Mir ist schon oft aufgefallen, dass viele Leute das jedenfalls gerne so behaupten. Wenn sich über das Thema unterhalten wird und man selbst sagt, dass das Aussehen ebenfalls eine Rolle spielt, scheinen sich viele irgendwie genötigt zu fühlen, zu behaupten, es käme nur auf den Charakter an.

datrueffel schrieb:Wie ich dieses "von einem Extrem ins nächste" mag :|

Finde ich auch jedes mal total dufte :D

Ich sage mal beides spielt jedenfalls für mich eine Rolle... Jedenfalls wenn es um die wahl einer längerfristigen Beziehung geht. Denn hat die Frau Charakter aber sieht in meinen Augen kein bisschen attraktiv aus ist das sehr chancensenkend. Aber so ist es auch anders herum wenn ich die Frau für die schönste von allen halte, aber nach 5 minuten quatschen mit ihr kopfweh bekomme wird auch ihr gutes aussehen in konfliktsituationen nichts bringen. Anderseits ich bin 20 hatte paar freundinnen aber muss sagen das ich als ich mal so bisschen nachgedacht habe warum es nie länger als paar monate war woran das liegt. Ich denke gerade im jungen alter (bei mir bis 18) kann man manchmal nicht unterscheiden was liebe und einfach verlangen ist. Als ich mit 18 eine neue freundin hatte ist mir da schon aufgefallen das die lage anders war. Ich habe immer gedacht ich wär verliebt war aber wohl doch in meinen jungen jahren meinen trieben erlegen... Kleiner scherz ^^ Um zum punkt tu kommen ich denke das unterbewusstsein spielt auch seine Rolle und den eigenen Kopf kann man leider nicht veräppeln weil der leider immer weis was los ist. Ich denke vom bewussten her spielt für mich jedenfalls beides eine rolle. Wenn man einen Partner gefunden hat den man liebt kann man damit leben wenn manches vielleicht kein topkriteriun erfüllt. Ich denke den perfekten partner der all unseren vorstellungen entspricht wird man nie finden. Und auch wenn man ihn oder sie doch findet muss man schon größtenteils mit sich im reinen sein... Bereit sein über sachen hinweg zu sehen und kompromisse zu schließen. Wenn das dann auch der fall ist muss man nur hoffen das diese gefühle auch genauso erwidert werden. Sorry das so lang geworden ist war vertieft ^^


Achja und schönheit ist nicht nur alleine durch das allgemeine aussehen zu definieren. Meine damit nicht die inneren werte sondern auch die art der bewegung (eleganz) und anderes können durchaus ein merkmal von schönheit sein.

Mir ist schon oft aufgefallen, dass viele Leute das jedenfalls gerne so behaupten. Wenn sich über das Thema unterhalten wird und man selbst sagt, dass das Aussehen ebenfalls eine Rolle spielt, scheinen sich viele irgendwie genötigt zu fühlen, zu behaupten, es käme nur auf den Charakter an.

Na ja... in solchen Diskussionen wie hier, bekommt man schnell den Eindruck, dass "viele" oder gar "alle" dies oder jenes machen.

Ich halte das für Quatsch... es machen nicht "viele" so.

Dennoch kann ich nur von den Erfahrungen bzw. den Menschen berichten, die ich kenne und mit denen ich gesellschaftlichen Umgang habe. Das, was die Menschen so im Netz von sich geben... da pass ich halt auf, bevor ich mich da mir eine Meinung bilde, die meine eigene beeinflussen oder erweitern kann.

Und... wenn ich aus meinem persönlichen mitmenschlichen Umfeld berichte, bezüglich des Threadthemas hier, dann muss ich einfach sagen, dass ich da wirklich keinen einzigen kenne, der seinen Partner rein aus der charakterlichen Übereinstimmung heraus gewählt hat.

Alle sagen, dass sie ihren Partner auch optisch toll und passend finden... sonst wäre nix daraus geworden...

Und... ich verstehe DANN nicht, wenn andere jemanden als "oberflächig" einstufen, wenn sie genau DAS erklären... eben, dass Charakter wie Optik passen muss.

Ich will jetzt nicht mich darüber auslassen, was jetzt wichtiger ist... das ist echt müßig darüber zu reden, finde ich, schließlich geht es hier ja nicht um Prozentzahlen.

Ich finde, es reicht, wenn man sagt, dass beides wichtig ist, der Charakter wie die Optik, um eine Partnerschaft auf Dauer eingehen zu können.

@moric

moric schrieb:Ob das wirklich "viele Leute" so machen? Also... den Charakter als "alleiniges Auswahlkriterium" auswählen?

Ich persönlich kenne zumindest niemanden, der das behauptet. Kenne auch niemandem, dem seine Partnerin oder sein Partner optisch nicht gefällt.

slider schrieb:Ich persönlich kenne zumindest niemanden, der das behauptet. Kenne auch niemandem, dem seine Partnerin oder sein Partner optisch nicht gefällt.

Ich auch nicht, siehe mein Post oben.

Wenn allerdings ein 20 Jahre junger Mensch eine/n 80jährige/n Superreiche/n heiratet, können wir davon ausgehen, dass hier die gute finanzielle Aussicht des jungen Menschen die Hauptrolle gespielt hat, aber darum geht es hier doch nicht, oder?

Dass in einem solchen Fall man/frau nicht auf die tollen Charakterzüge bzw. die Optik des anderen achtet, kann man sich gut vorstellen.