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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

682 Beiträge ▪ Schlüsselwörter: Liebe, Beziehung, Verhalten ▪ Abonnieren: Feed E-Mail

Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 09:12
Ich hab`s ja paar Seiten vorher schon geschrieben....statt hier zu sitzen und in der virtuellen Welt diverse Foren, Frageseiten etc. zuzutexten, würde ich einfach mal den Hintern hochkriegen und in der Realtität etwas tun.

Sprich ihn drauf an, redet miteinander und versucht mal herauszufinden, WARUM es überhaupt dazu kam. Findet ihr eine Lösung, dann hat eure Beziehung noch eine Chance. Aber auch nur dann, wenn beide was dafür tun. Du hast die Figur anfangs angesprochen. Ok...dann tu was dafür, damit du auch etwas schlanker wirst oder sorge für ein gesundes Selbstbewusstsein, wenn du so bleiben willst wie du bist.
Aber Selbstmitleid bringt an der Stelle mal gar nichts.

Findet ihr keine Lösung - dann trennt euch.

Meine Güte, es kann doch für eine erwachsene Frau nicht so schwer sein, ihre Beziehungsprobleme auf die Reihe zu bekommen.

Sorry, aber mir geht sowas immer auf den Senkel, wenn Beziehungs- oder Eheprobleme im Internet besprochen werden. Das geht zwei Menschen etwas an und nicht die halbe Welt. Und genau diese beiden sollten die Sache klären.

Ratschläge wurden von der TE doch hier scheinbar gar nicht angenommen (kann man als Außenstehender auch nicht immer geben) und stattdessen eine andere Seite "befragt".

Und ich kann es nur immer wieder sagen....im Handy oder sonstwo zu schnüffeln geht überhaupt nicht.
Das würde ja bedeuten, dass ich meinem Partner nicht vertraue. Und dann würde ich mir mal heftig Gedanken über meine Ehe bzw. Beziehung machen, auch ohne irgendeine Nachricht gelesen zu haben.


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 09:36
@Coffeegirl

Es ist günstig, dass du deinen Mann noch nicht auf die SMS angesprochen hast.

Ich finde, du solltest dich als erstes einmal mit ein paar grundlegenden Fragen beschäftigen und herausbekommen, was du wirklich willst.

Du musst, viellleicht mit Hilfe von Freundinnen oder einer Beratung, versuchen zu klären, wie gut eure Ehe tatsächlich ist, ist das z.B. eine echte Partnerschaft?

Du musst dir überlegen, was du alles hinnehmen würdest, um eure Ehe zu retten, wenn sie es denn wert ist:

Würdest du auch 2 Jahre darauf warten, ob er wieder zu dir zurückkommt?

Würdest du es akzeptieren, wenn er öfters Affären hat oder schon gehabt hat?
(Das ist in dem Fall nicht so unwahrscheinlich, versuche das herauszubekommen.)

Es kann ja sein, dass die Andere sich nicht in ihn verliebt hat.
Ich würde die Sache aber auch ernst nehmen, wenn es garnicht zu einer Affäre kommt.

Nütze deinen Informationsvorsprung und beobachte, wie er sich verhält.

Überlege gut, ob es nicht für dich besser wäre, jetzt einen Neuanfang zu machen und dich zu trennen, anstatt noch jahrelang mit einer Beziehungskiste rumzumachen, die später doch auf eine Trennung hinausläuft.


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30.05.2013 um 09:58
@Chrissi2012

Du willst das vielleicht nicht hören, aber der Mensch ist nicht unbedingt für so lange monogame Beziehungen ausgelegt, man kann eigentlich nicht wirklich sagen, es wäre anormal, dass sich dieser Mann, nach so einer langen Beziehung, auch einmal für andere Frauen interessiert.

Die Frage ist jetzt, wie sich das auf seine Beziehung mit @Coffeegirl auswirkt.

Ich will mich nicht generell pro "Spionage" aussprechen, aber es gibt leider Situationen, in denen das sehr sinnvoll ist.

Und ich halte es auch für sinnvoll, die Meinungen anderer zu hören, auch im Internet, und erst dann, wenn man besser weiß, was man will, eine Auseinandersetzung mit dem Partner zu beginnen.


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 13:53
@trance3008

Du kannst darüber ja denken wie du willst. Ich hab nun einmal meine Grundsätze und die gelten eben auch in einer Partnerschaft oder Ehe. Du kannst ja von mir aus dein Handy, dein Laptop und dein Girokonto mit deinem Partner/Partnerin teilen und ihr erlauben, alles mit zu benutzen. Deswegen muss ich das aber noch lange nicht genauso handhaben. Manche machen vor der Heirat auch einen Ehevertrag und vereinbaren Gütertrennung, es kann trotzdem eine gute Ehe sein. Das eine hat mit dem anderen nämlich an sich gar nichts zutun. Hauptsache ist, dass man sich liebt. Alles andere ist Nebensache.

Und ob es wirklich das ganze Leben ist, das man mit einer Person teilt, sei mal dahin gestellt. Das ist zwar bei der Eheschließung der Wunsch der beiden Personen, ob es aber auch wirklich ein ganzes Leben klappt, sei mal dahin gestellt. Ich habe im Laufe meines Lebens so meine eigenen Erfahrungen gemacht und leider auch sehr schlechte Erfahrungen dabei gesammelt. Von daher bin ich inzwischen etwas vorsichtiger und möchte einen gewissen Privatbereich für mich behalten. Warum soll eine Frau mir das nicht zugestehen? Gleichermaßen darf die Frau ja auch ihren Privatbereich haben. So what?

Ich stelle mich nicht jetzt plötzlich so komisch an, es ist nunmal meine Einstellung dazu. Und es geht hier auch nicht um irgend ein Handy oder irgend ein Laptop, sondern um meine persönlichen Sachen!
Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Einen Laptop hat man für völlig banale Dinge wie im Netz zu surfen, Mails zu schreiben, Videos zu schauen etc. Auch ein Handy ist heutzutage zu einem einzigen Spielmannswerk verkommen, wo man kaum noch was anderes als irgendwelche blödsinnigen Apps drauf hat, und vielleicht noch paar harmlose SMS von Freunden.

Für wen sprichst du hier? Für die ganze Welt? Du willst mir vorschreiben, wie man ein Handy oder einen Laptop gefälligst zu benutzen hat und was man damit machen darf und was nicht? Also hör mal, wie ich mein Handy oder meinen Lappy benutze, was ich damit mache, geht dich überhaupt nichts an. Und warum ich solche für dich banalen Dinge nicht jedem anvertraue, muss ich dir auch nicht sagen. Ich habe meine Erfahrungen gemacht und das reicht mir!
Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Na entschuldige mal, aber wenn ich mitkriegen würde, wie mein Ehepartner, mit dem ich seit 16 Jahren gemeinsames Leben geführt habe, hinter meinem Rücken einer anderen seine Liebe gesteht, dann würde mir aber auch gewaltig was missfallen! Wie würdest du denn an der Stelle des TEs reagieren? Würdest du dich nicht auch auf gewisse Art als Opfer betrachten, z.B. als Opfer eines Betrugs und eines Doppelspiels seitens deiner Ehegattin? Ob du in so einer Situation wohl das ganze auch so herunterspielen würdest, wie du es hier tust..?
Habe ich gesagt, dass mir so etwas nicht missfallen würde? Wie ich darauf reagieren würde weiß ich nicht, der Einwand ist berechtigt. Das weiß man erst, wenn es soweit ist! Wie soll ich vorher schon wissen, für den Fall das es mal so kommen könnte, wie ich dann tatsächlich reagieren würde? Bin ich Hellseher oder was? Habe ich es etwa kritisiert, dass die Frau sich in diesem Falle als Opfer betrachtet? Es ist einfach nur eine Tatsache, ohne jede Wertung! Und ich habe hier eher den Eindruck als wenn die Sache eher herauf gespielt wird. Was wissen wir denn wirklich? Nur, dass der Mann einer anderen, jüngeren Frau eine SMS geschickt hat mit den Worten: Ich liebe Dich. Ob da wirklich was läuft, ist reine Vermutung. Ob die Frau darauf überhaupt reagiert, ist reine Vermutung. Ob das nicht nur so eine Schwärmerei war, ist alles reine Vermutung.

Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Gibt ja schließlich nicht grad wenige solcher gerissener A...löcher, die eine treudoofe Ehefrau daheim sitzen haben und sich zwecks Abwechslung ne Geliebte nebenbei anschaffen...
Gibt es, einfach nur als Feststellung ja. Ob das in diesem Falle so ist, kannst du, kann ich, gar nicht wissen. Auch das wären dann wieder reine Vermutungen...
Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Denn es gibt ja auch Frauen, die sich ne heile Welt einreden können oder allein schon aus Prinzip mit ihrem fremdgehenden Ehemann zusammenbleiben, weil sie meinen, dass so und so viele Jahre der gemeinsamen Ehe bereits hinter ihnen liegen, da ist es gar unmöglich, dann plötzlich einen Schlussstrich zu ziehen und ein neues Leben anzufangen.
Gibt es auch, ja sicher. Aber ob es in diesem Falle auch so ist, wie du es hier darstellst, kannst du gar nicht wissen. Auch das wäre wieder eine reine Vermutung...

Möglich ist vieles. Die Frage ist, ob Mann/Frau das überhaupt will, einen Schlußstrich ziehen und ein neues Leben anfangen, was erst einmal darauf hinaus liefe in diesem Falle, dass die Frau sich eine neue Wohnung suchen darf. Ich glaube kaum, dass der Mann aus dem Hause seiner Eltern freiwillig das Feld räumen wird. Das darf Sie dann nämlich und dann sitzt sie alleine in einer kleinen Wohnung und trauert ihrem Manne nach und dann? Dann ist für Dich das Thema erledigt...
Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Das sind halt Frauen, die gerne Opfer sind
Den Satz finde ich ganz schön anmaßend! Aber das hast du gesagt, nicht ich!
Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Für dich ist es bloß ein "Problemchen", wenn deine Partnerin hinter deinem Rücken nem anderen Kerl schreibt, sie hätte sich in ihn verknallt, und dann meinst du noch, meine Aussagen über privates Eigentum wären "sonderlich"! Sonderlich ist hier offenbar was anderes...
Sowas kommt halt schonmal vor, dass Mann/Frau sich in jemanden verknallt. Ich habe schon ganz andere Probleme mit Frauenzimmern gehabt, glaubs mir oder lass es bleiben. Hast du es mal mit einer Suizidkandidatin zutun gehabt, die nichts anderes im Kopf hatte und dich sogar noch damit erpresste: Wenn du gehst, dann tue ich mir was an? Und eines Tages als ich nach Hause komme sehe ich sie dann blutüberströmt vor dem Hause da liegen... Das sind viel schwerwiegendere Probleme als wenn sich mal einer in jemand anderen vergafft, verknallt oder verliebt hat!
Zitat von trance3008trance3008 schrieb:Aber wie einige dir darauf schon geantwortet haben, ist es in Wahrheit ganz und gar nicht so eine Lapalie, wenn man derlei Sachen über seinen Partner/seine Partnerin rausbekommt, sondern eine ziemlich ernste Angelegenheit, mit der sich niemand abfinden sollte. Sowas hat dringend Klärungsbedarf und wenn das nichts bringt, dann ist da eine Trennung nur gerechtfertigt, weil eine Beziehung ohne die Vertrauensbasis keine Existenzgrundlage mehr hat.
Das muss jeder selber beurteilen, der in so einer Situation steckt, wie schwerwiegend für Ihn/Sie die Sachlage ist. Die Frau hat eine, meiner Ansicht nach schwärmerische Kurznachricht auf dem Handy ihres Mannes entdeckt. Aber dieses Handy mit eben jener Nachricht sprang ihr auch nicht rein zufällig ins Gesicht. Und wenn eine Frau vorher schon dem Manne in dessen Sachen wegen ihres eigenen Misstrauens hinterherspioniert, frage ich mich, ob da nicht schon weit vorher in Punkto Vertrauensbasis einiges durch das Verhalten der Frau kaputt gegangen ist? Eine Frau, die ihren Mann liebt, hegt sowieso erst einmal gar keinen Verdacht und spioniert ihm auch nicht nach, geht nicht an seine Sachen dran!

Wenn die Frau um die es hier geht, ihren Mann aber nun einmal liebt und wie sie selber sagt, ihn nicht verlieren will - kannst du sie auch nicht dazu zwingen, sich von ihm zu trennen! Du hast leicht reden, du musst dir keine neue Wohnung suchen, sitzt dann nicht alleine da herum mit den ganzen Erinnerungen aus 16 Jahren Ehe und heulst womöglich nur noch Rotz und Wasser...


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 14:22
@blackfairy2013

Auch dir möchte ich mal was mitteilen zu deinem Post an mich. Du hast nur den oberen Teil meines Posts zitiert, den zweiten Teil wo ich von wirklich schwerwiegenden Problemen geschrieben habe, den hast du einfach ausgeblendet. Letztendlich muss derjenige, der in den jeweiligen Problemen steckt es für sich beurteilen wie schwerwiegend sie für ihn/sie sind!

Du hast es jetzt deinerseits wieder relativiert, indem du Banalitäten wie
Zitat von blackfairy2013blackfairy2013 schrieb:wenn das Essen anbrennt oder mir der Absatz vom Schuh abbricht.
aufführst. Es ist Relativ! Für den einen bricht die Welt zusammen, wenn das Mittagsmenü anbrennt, für den anderen erst, wenn er mit Krebs im Endstadium konfrontiert wird... Lassen wir das. Es führt nicht weiter.

Aber dieser Satz hat mich doch irritiert:
Zitat von blackfairy2013blackfairy2013 schrieb:Ob da wirklich was läuft oder ob die andere Person seine Liebe erwidert, ist für mich vollkommen irrelevant.
Erst regst du dich darüber auf, und dann ist es für dich wiederum vollkommen irrelevant, ob da wirklich was läuft? Worum geht es dir eigentlich?

Was dürfte dein Partner/Partnerin denn definitv nicht? Wo ist denn die Grenze? Es ist ja egal ob was läuft oder nicht, eine SMS mit den Worten: Ich liebe dich, ist ja schon zu viel des Guten. Darf so jemand einer anderen Frau überhaupt was schreiben, sie ansehen, mit ihr sprechen, sich mit anderen treffen? Manche Frauen werden schon bei der Wetterfee eifersüchtig, wenn diese Abends vor dem Bildschirm erscheint :D
Es ist mir ehrlich gesagt rätselhaft, was du daran akzeptabel findest wenn dein Ehemann/frau in eine andere Person verliebt ist und dir davon nichts mitteilt.Text
Mir ist eher rätselhaft, wie du dazu kommst, dass ich das akzeptabel finde? Hab ich das irgendwo geschrieben? Nö.
Zitat von blackfairy2013blackfairy2013 schrieb: Natürlich kann es jedem Menschen passieren das er sich in eine andere Person verliebt. Aber dann sollte man nach 16 Jahre Ehe doch den Anstand haben das seiner Ehefrau offen zu sagen und sich dann entweder zu trennen oder zu versuchen die Ehe zu retten. Aber einfach alles totschweigen finde ich sehr feige!
Da gebe ich Dir Recht!
Zitat von blackfairy2013blackfairy2013 schrieb:Ich würde auch einen Seitensprung noch verzeihen können. Die Voraussetzung dafür wäre für mich aber Ehrlichkeit. D.h. ich würde erwarten das mein Ehemann von sich aus mit mir spricht und nicht abwartet bis ich das zufällig selbst rausfinde.
Finde ich echt gut, diese deine Einstellung! Bei manch anderen wäre nämlich dann gleich Schluss, Ende aus und alles vorbei!

Aber so ganz zufällig wird diese Frau um die es hier geht, es ja nun nicht erfahren haben. Und dieses herum schnüffeln in den Sachen des Mannes, dieses grundsätzliche Misstrauen, vielleicht hat er ja, vielleicht könnte er, ich muss das kontrollieren, das gefällt mir nicht! Denn das ist auch nicht Ehrlich! Ausser die Frau sagt ihrem Mann ganz ehrlich: Du, mein Misstrauen und meine Eifersucht, du könntest was mit wem anderes haben sind mal wieder enorm groß - Bitte lass mich mal auf dein Handy und in deinen Laptop gucken, deine SMS, deine Emails lesen...


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 14:55
@domitian
Zitat von domitiandomitian schrieb:Aber so ganz zufällig wird diese Frau um die es hier geht, es ja nun nicht erfahren haben. Und dieses herum schnüffeln in den Sachen des Mannes, dieses grundsätzliche Misstrauen, vielleicht hat er ja, vielleicht könnte er, ich muss das kontrollieren, das gefällt mir nicht! Denn das ist auch nicht Ehrlich! Ausser die Frau sagt ihrem Mann ganz ehrlich: Du, mein Misstrauen und meine Eifersucht, du könntest was mit wem anderes haben sind mal wieder enorm groß - Bitte lass mich mal auf dein Handy und in deinen Laptop gucken, deine SMS, deine Emails lesen...


Schwieriges Thema...
Ich habe beide Seiten erlebt. Beides war wirklich belastend.
Auf der einen Seite: die Angst das der Partner tatsächlich mit einer anderen Person anbändelt, die Angst den Partner dadurch zu verlieren. Daraufhin dann der erste Verdacht, der erste (zufällig) gefundene Hinweis. Prompt befindet man sich in einer Spirale aus "Angst weitere Hinweise zu finden" und "der Drang etwas zu überprüfen um Gewissheit zu bekommen". Dort herauszukommen ist verdammt schwer.

Die andere Seite:
Der Partner ist (grundlos) eifersüchtig. Eifersüchtig auf virtuelle Kontakte, eifersüchtig auf nächtliche Träume, auf die Vergangenheit des Partners, auf die Exbeziehungen des Partners, sucht ständig, prangert ständig an, der kleinste Fitzel wird vom Partner als Anlass genommen um zu streiten, verlangt eines Tages sogar die Herausgabe von Zugangsdaten (Emailpostfach, Foren, Social Network...).
Das ist extremst belastend für den beschuldigten Partner (jetzt mal außen vorgelassen ob die Anschuldigungen unbegründet oder begründet sind).

Wie auch immer, reine Gespräche helfen nicht immer.
Hat der beschuldigte Partner tatsächlich etwas zu verbergen, dann wird er/sie nur dann mit der Wahrheit rausrücken wenn er/sie dadurch Vorteile gewinnt ... oder eh schon abgeschlossen hat mit der Beziehung. Ansonsten wird geleugnet, beruhigt - und entweder das Verhalten eingestellt oder künftig noch heimlicher fortgeführt.
Sucht der eifersüchtige Partner das Gespräch, konfrontiert den Partner mit den Verdächtigungen... dann hilft (je nach Persönlichkeit und Sturheit) selbst die plausibelste Erklärung und die ernstgemeinteste Beteuerung "ich liebe nur dich und würde dich nie betrügen, deine Ängste sind unbegründet" absolut nichts.


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30.05.2013 um 17:04
@Tajna
Zitat von TajnaTajna schrieb:Du willst das vielleicht nicht hören, aber der Mensch ist nicht unbedingt für so lange monogame Beziehungen ausgelegt, man kann eigentlich nicht wirklich sagen, es wäre anormal, dass sich dieser Mann, nach so einer langen Beziehung, auch einmal für andere Frauen interessiert.
Steht das etwa in einer dieser glaubwürdigen Studien, die immer im Internet veröffentlicht werden?
Das hat nichts mit monogam zu tun, sondern damit, dass eine Beziehung verkehrt läuft, wenn sich einer für eine andere Person interessiert.
Zitat von TajnaTajna schrieb:Ich will mich nicht generell pro "Spionage" aussprechen, aber es gibt leider Situationen, in denen das sehr sinnvoll ist.
Schwachsinn. Wenn Vertrauen da ist, dann muss ich nicht spionieren.


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 17:21
Meine Tante war 10 Jahre lang mit ihrem Lebensgefährten zusammen, sie haben versucht Kinder zu bekommen, aber leider ohne Erfolg. Meine Tante ist letztes Jahr 40 geworden und 2 Wochen später hat ihr, ihr Lebensgefährte gesagt, er habe sich in eine andere Verliebt... da war nix mehr mit wir versuchens nochmal usw.! Sowas nennt man Midlife crisis...
Meine Tante hat stark darunter gelitten, ihr Leben war von heute auf morgen zerstört! Er hat sie einfach mit der anderen Ausgetauscht - die andere is so alt wie ich, also 26. Und meine Tante wollte ihn so gerne Heiraten - hat aber nie nen Antrag bekommen, weil sie eben nicht Schwanger wurde! Wie gesagt, es ist ein Jahr her und Er ist jetzt schon mit der anderen Verheiratet!
Ja was soll man dazu noch sagen?! Das Leben kann manchmal ein mießes Arschloch sein...


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30.05.2013 um 17:23
@Chrissi2012
Wenn man aber die Füße still hält kann es passieren das man kampflos verliert.

@Lilly1636
Midlife crisis ist ein A....


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30.05.2013 um 18:31
@Chrissi2012
Zitat von Chrissi2012Chrissi2012 schrieb:Das hat nichts mit monogam zu tun, sondern damit, dass eine Beziehung verkehrt läuft, wenn sich einer für eine andere Person interessiert.
Genau das bezweifele ich.
Das ist ein Unterschied, ob es jetzt um eine Beziehung geht, die erst ein paar Jahre besteht, wo deine Meinung schon zutreffen kann, oder ob es um Beziehungen geht, die schon mehr als 10 Jahre bestehen.

Fremdgehen muss nichts damit zu tun haben, dass in einer Beziehung etwas nicht stimmt.

Und allzuviel zu vertrauen zahlt sich bestimmt nicht aus.


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 19:08
@slobber

Nein, damit meinte ich nicht, dass man die Füße stillhalten soll. Im Falle der TE muss sie ja etwas tun. Einfach abwarten und hier tagelang tippen trägt sicher nicht zur Klärung bei.

Ich meinte nur, dass sie das lieber mit ihrem Partner besprechen soll und das schnellstmöglich.


@Tajna

Warum sollte ich meinem Partner nicht zu 100% vertrauen? Soll ich mich unnötig verrückt machen, indem ich ihn immer wieder kontrolliere? Soll ich dadurch das Vertrauen, das jahrelang besteht (und nicht einmal auch nur angezweifelt werden musste) zerstören?

Klar, ich hatte auch vor Jahren eine Beziehung, in der ich verarscht wurde. Aber deshalb muss ich nicht alle über einen Kamm scheren.

Ich bin jetzt fast 10 Jahre mit meinem Mann zusammen und davon fast 7 verheiratet. Ich hätte niemals daran gedacht, ihn in irgendeiner Art und Weise zu kontrollieren und er mich auch nicht. Ok, die Probleme der TE hatte ich noch nie. Aber wenn, dann würde ich trotzdem zuerst mit meinem Partner reden und nicht im Internet hängen.


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30.05.2013 um 19:41
@Chrissi2012

Wenn der Partner untreu wird, muss man sich zuerst über den eigenen Standpunkt klarwerden.

Es gibt z.B. Menschen, die das grundsätzlich nicht verzeihen können und dann die Beziehung beenden wollen, wenn man so einen Standpunkt vertritt, sollte er gut überlegt sein.

Manche würden es verzeihen, wenn es eine einmalige Sache ist.
Hier müsste man dann hinterfragen, wie die Chancen dafür stehen, dass es tatsächlich etwas Einmaliges ist.

Wenn der eine Partner bereit ist, notfalls jahrelang zu warten, hat er eventuell eine Chance den anderen Partner zurückzubekommen oder wenn er eben bereit ist, heimliches Fremdgehen zu tolerieren, verliert er seinen Partner gar nicht.
Es gibt auch Beziehungen die problemlos funktionieren, bei denen einer 2 verschiedene Partner hat.

Wegen dieser vielen verschiedenen Möglichkeiten, denke ich, es ist das Beste, zuerst mal eine realistische Bestandsaufnahme zu machen.

Eine Freundin von mir hat sich z.B. entschieden, eine kurzzeitige Affäre ihres Mannes, von der sie zufällig Kenntnis erlangte, einfach zu ignorieren.


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30.05.2013 um 19:57
Zitat von TajnaTajna schrieb:Fremdgehen muss nichts damit zu tun haben, dass in einer Beziehung etwas nicht stimmt.
Wadd? Oo
Nich dein ernst, oder??


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30.05.2013 um 20:02
mich würde allerdings interessieren wie die sache jetzt weiterging, ich denk die TE hat sich ja schon einige seiten nicht mehr gemeldet oder?


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30.05.2013 um 20:04
Zitat von TajnaTajna schrieb:Fremdgehen muss nichts damit zu tun haben, dass in einer Beziehung etwas nicht stimmt.
ähm, wieso sollte ER sich sonst um ne andere umsehen? wenn alles passt, wenn er zufrieden ist? aus spass am fremdgehen oder so? sowas würde sich jeder logik entbehren


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30.05.2013 um 20:14
@Tajna

Soweit stimmt das schon was du schreibst, dass es verschiedene Typen und Einstellungen gibt.

ABER... ;) ich kann ja jetzt nur meine eigene Meinung vertreten... wenn mein Mann fremdgehen würde, dann würde es für mich nur eine Möglichkeit geben und das wäre ganz klar die Trennung.

Denn erstens wäre bei uns etwas nicht ok gewesen, sonst hätte es keinen Seitensprung gegeben.

Zweitens wäre das Vertrauen hinüber und das wäre ein Vertrauensbruch, den man nicht wieder kitten könnte.

Drittens...die Möglichkeit zu warten, wie er sich entscheidet, die würde es bei mir gar nicht geben.

Ich sitz doch nicht rum (verarscht, betrogen, hintergangen) und warte darauf, ob dem Prinzen irgendwann seine Trulla zu viel wird und er doch wieder zu mir zurückkommt. Nee, kommt gar nicht in die Tüte ;)


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30.05.2013 um 20:37
@Chrissi2012
@Valkyre
@Kältezeit

*Seufz* Ihr seid eben typische Frauen und könnt euch nicht so ganz vorstellen, wie Männer so ticken, wenn ihr meint, dass in einer Beziehung erst der Wurm drin sein muss, damit ein Mann fremdgeht.

Sicher ist Fremdgehen ein Alarmsignal, das zeigt, dass dem Betreffenden die bisherige Beziehung nicht mehr so wichtig ist, aber diese Beziehung muss deswegen nicht schlecht gewesen sein, sie könnte nur etwas langweilig geworden sein.


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30.05.2013 um 20:41
@Tajna
Zitat von TajnaTajna schrieb:sie könnte nur etwas langweilig geworden sein
Also ist doch der Wurm drin ;)

Gegen Langeweile könnten auch beide etwas tun. Das heißt nicht, dass einer deshalb fremdgehen muss.

Der Weg wäre nur dann eine Möglichkeit für einen, wenn er keine Lust mehr hat, etwas in der Beziehung zu ändern.

Es soll auch männliche Exemplare geben, bei denen das Hirn nicht in der unteren Körperhälfte sitzt ;)


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30.05.2013 um 21:12
@Chrissi2012

Das Hirn braucht man dafür kaum.

Manche finden es auch einfach gut, mehr als einen Partner zu haben.

Bekannte von mir führten eine "offene Ehe", das bedeutete, jeder durfte Fremdgehen und das Fremdgehen konnte auch in der ehelichen Wohnung stattfinden.
Praktisch hat das dann nur der Mann für sich genutzt und hatte mehrere kurze und auch längere Beziehungen nebenbei.
Das funktionierte jahrelang bis sich die Frau neu verliebte und von ihrem Mann nichts mehr wissen wollte und sich trennte.


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Hilfe, mein Mann hat heimlich eine Andere - was tun?

30.05.2013 um 22:57
Zitat von domitiandomitian schrieb:Und ob es wirklich das ganze Leben ist, das man mit einer Person teilt, sei mal dahin gestellt. Das ist zwar bei der Eheschließung der Wunsch der beiden Personen, ob es aber auch wirklich ein ganzes Leben klappt, sei mal dahin gestellt.
Das ist mir auch klar. Du hast mich offenbar missverstanden. Ich meinte lediglich, dass die Eheleute ihr gesamtes Leben miteinander teilen solange sie verheiratet sind. Da gibt es nun mal schon lange nicht mehr die Grenzen, die es noch gab, als sie frisch zusammengekommen waren oder solange sie noch nicht zusammengelebt haben. Da ist praktisch die höchste Stufe der gemeinsamen Lebensplanung erreicht und man ist fortan füreinander verantwortlich. Verstehst du, was ich meine?
Zitat von domitiandomitian schrieb:Ich habe im Laufe meines Lebens so meine eigenen Erfahrungen gemacht und leider auch sehr schlechte Erfahrungen dabei gesammelt. Von daher bin ich inzwischen etwas vorsichtiger und möchte einen gewissen Privatbereich für mich behalten.
Ich glaube, es gibt kaum jemanden, der noch keine negativen Erfahrungen in einer Partnerschaft gemacht hatte. Aber wenn man sich auf eine neue Beziehung einlässt, sollte man nicht den Partner oder die Partnerin diesen Mist, den man mal erlebt hat, ausbaden lassen. In jeder Beziehung fängt man ein neues Kapitel an und sollte seinem Partner/seiner Partnerin die Chance geben, sich zu beweisen. Klar kann und sollte dabei dennoch jeder seinen Privatbereich haben, da sag ich ja auch nix gegen. Aber nen Theater zu machen, weil er oder sie nichts Böses ahnend und ohne die geringsten Hintergedanken mal eben den PC oder das Handy von einem zur Hand genommen hand, ist echt übertrieben.
Zitat von domitiandomitian schrieb:Für wen sprichst du hier? Für die ganze Welt? Du willst mir vorschreiben, wie man ein Handy oder einen Laptop gefälligst zu benutzen hat und was man damit machen darf und was nicht?
Du, ich schreib dir gar nix vor, ist schließlich dein Leben und dein Krempel. Ich wollte dir lediglich meine Sicht der Dinge erläutern. Außerdem brauchst du nicht gleich so in die Defensive zu gehen, schließlich warst du derjenige, der eine Ansicht, welche der seinen Widerspricht, selbstgefällig und großspurig als Blödsinn abgetan hat, als würdest DU damit für die ganze Welt sprechen, und jetzt fühlst du dich plötzlich auf den Schlips getreten, wenn du daraufhin mal ein bisschen Gegenwind als Reaktion bekommst? Tja, tut mir ja leid, aber damit wirst du wohl leben müssen.
Zitat von domitiandomitian schrieb:Wie soll ich vorher schon wissen, für den Fall das es mal so kommen könnte, wie ich dann tatsächlich reagieren würde?
Naja, wenn man schon gewisse Prinzipien und No-Gos für sich beim Thema Beziehungen herausgefunden hat, dann hat man meistens schon eine Idee, wie man reagieren würde, wenn der Partner oder die Partnerin gegen diese verstößt. Aber gut, du entscheidest wohl das meiste spontan, sowas solls auch geben ;)
Zitat von domitiandomitian schrieb:Habe ich gesagt, dass mir so etwas nicht missfallen würde?
Direkt gesagt zwar jetzt nicht, aber die Aussage verbirgt sich bei dir eher zwischen den Zeilen, wie beispielsweise noch im gleichen Absatz dieses Kommentars:
Zitat von domitiandomitian schrieb:Was wissen wir denn wirklich? Nur, dass der Mann einer anderen, jüngeren Frau eine SMS geschickt hat mit den Worten: Ich liebe Dich. Ob da wirklich was läuft, ist reine Vermutung. Ob die Frau darauf überhaupt reagiert, ist reine Vermutung. Ob das nicht nur so eine Schwärmerei war, ist alles reine Vermutung.
Mit diesem "NUR" ist deine Einstellung zu einer solchen Situation doch wohl mehr als offensichtlich. Für dich gelten in diesem Falle offenbar keine Prinzipien, von denen ich weiter oben sprach.

Allein die Tatsache, dass deine Partnerin so etwas einem wildfremden Kerl schreibt, macht dich kaum stutzig oder misstrauisch oder verletzt dich auf irgendeine Weise. Statt dessen würdest du dann lieber erstmal Dinge klären, die im Grunde völlig irrelevant im Anbetracht dieser schieren Tatsache sind.

Was kümmert es dich, ob der Kerl auf diese Liebesbekundung anspringt oder nicht? Macht es die Tatsache, dass deine Partnerin Gefühle für einen anderen hat, etwa wieder wett?
Und i.d.R. sind erwachsene Menschen durchaus dazu in der Lage, zwischen bloßer Schwärmerei und tiefer gehenden Gefühlen zu unterscheiden. Warum sollte also eine Frau, die nen anderen Typen bloß attraktiv findet, ihm schreiben, dass sie ihn liebt, und damit ihre ganze Beziehung gefährden (und umgekehrt)?
Und zu der "ob da wirklich was läuft"-Aussage hätte ich mal die Frage: Solange die beiden also noch nicht die Gelegenheit hatten, zusammen in der Kiste zu landen, ist für dich alles paletti, oder wie?
Zitat von domitiandomitian schrieb:Möglich ist vieles. Die Frage ist, ob Mann/Frau das überhaupt will, einen Schlußstrich ziehen und ein neues Leben anfangen, was erst einmal darauf hinaus liefe in diesem Falle, dass die Frau sich eine neue Wohnung suchen darf. Ich glaube kaum, dass der Mann aus dem Hause seiner Eltern freiwillig das Feld räumen wird. Das darf Sie dann nämlich und dann sitzt sie alleine in einer kleinen Wohnung und trauert ihrem Manne nach und dann? Dann ist für Dich das Thema erledigt...
Wieso glaubst du, dass sie irgendwo in einem Kämmerlein ein Graue-Maus-Dasein fristen wird, als ob sie ohne den Kerl nicht überlebensfähig wäre? Vielleicht verdient sie ja ganz gut? Und eine Trennung ohne Trauer gibt es sogut wie gar nicht, erst recht nach 16 gemeinsamen Ehejahren. Aber glaubst du ernsthaft, sie würde soviel glücklicher, wenn sie ihr Leben weiterhin in Misstrauen gegenüber ihrem Ehemann bestreiten würde? Du hast doch selbst in deinem letzten Posting gesagt, dass in solch einem Falle, wo der eine ständig den anderen verdächtigt, eine Trennung die bessere Alternative wäre. Aber ob die gute Frau "Coffeegirl" das wirklich will, weiß natürlich niemand außer ihr selbst. Alles, was wir tun können, ist unsere eigene Meinung dazu zu schreiben und den einen oder anderen Ratschlag erteilen. Entscheiden muss und wird immer noch sie.
Zitat von domitiandomitian schrieb:Den Satz finde ich ganz schön anmaßend!
Was genau ist jetzt daran anmaßend? Ich bezog mich mit der Aussage nicht speziell auf die TE, sondern meinte das allgemein. Und da kannst du wirklich nicht bestreiten, dass es Frauen gibt, die gern die Märtyrerin in der Beziehung spielen. Der Kerl verarscht sie, betrügt sie, erniedrigt sie, aber sie halten immer noch zu ihm, denn sie lieben ihn ja so und manchmal kann der Alte doch auch mal ganz lieb sein und so... Alles schon gesehen und im Freundeskreis erlebt.
Zitat von domitiandomitian schrieb:Sowas kommt halt schonmal vor, dass Mann/Frau sich in jemanden verknallt.
Und wieder so eine glasklare Aussage, die nur allzu deutlich deine Haltung gegenüber dieser Situation beschreibt. Wenn du das hier so sagst, dann würdest du das vermutlich auch sagen, wenn du selbst an Stelle der TE wärst. Es kann zwar passieren, dass sich einer in der Beziehung in jemand anderes verliebt, aber das ist zutiefst respektlos, diese Liebelei hinter dem Rücken des eigenen Partners/der Partnerin auszuleben, ohne dabei so viel Aufrichtigkeit zu besitzen und die Beziehung zu beenden, wenn da die Luft raus ist. Liebst du deine Partnerin/deinen Partner nicht - dann trenn dich, PUNKT. Da gibt es kein Wenn und Aber. Alles andere ist egoistisch und respektlos, da man nur in seinen eigenen Interessen agiert und schamlos auf den Gefühlen der Partnerin/des Partners herumtrampelt, als wäre er/sie einem scheißegal. Soweit man aus den Aussagen der TE jedoch schlussfolgern kann, hat sich ihr Ehemann bisher mit keinem Wort zu der Sachlage geäußert. Und das spricht gewiss nicht gerade für ihn.
Zitat von domitiandomitian schrieb:Das sind viel schwerwiegendere Probleme als wenn sich mal einer in jemand anderen vergafft, verknallt oder verliebt hat!
Und was genau willst du und jetzt damit sagen? Dass man ruhig alles Lug und Betrug stillschweigend erdulden soll, solange der Partner oder die Partnerin sich nur nicht die Pulsadern aufschlitzt?!
Es tut mir ja wirklich und aufrichtig Leid für derlei schlimme Erfahrungen, die du mitmachen musstest, aber du kannst hier nun wirklich nicht von anderen erwarten, dass sie da genauso tolerant zum Lug und Betrug in ihrer Beziehung stehen, wie du. Allein solche Fälle von selbstmordgefährdeten Leuten in einer Beziehung machen alle anderen Fälle von Vertrauensmissbrauch nicht weniger traumatisch für die Betroffenen!
Zitat von domitiandomitian schrieb:Wenn die Frau um die es hier geht, ihren Mann aber nun einmal liebt und wie sie selber sagt, ihn nicht verlieren will - kannst du sie auch nicht dazu zwingen, sich von ihm zu trennen!
Wer zur Hölle redet denn hier von zwingen, hör mal?! Hier wird niemand zu irgendetwas gezwungen, sondern lediglich persönliche Standpunkte ausdiskutiert. Also hör auf, mir derlei Sachen zu unterstellen und das ganze so zu überdramatisieren. Ich schrieb oben bereits, dass niemand die Frau zu einer Entscheidung zwingen, sondern ihr lediglich Ratschläge erteilen kann. Und genau das mache ich hier auch, genau wie die anderen Leute. Dafür ist ein Forum nämlich da.
Zitat von domitiandomitian schrieb:Du hast leicht reden, du musst dir keine neue Wohnung suchen, sitzt dann nicht alleine da herum mit den ganzen Erinnerungen aus 16 Jahren Ehe und heulst womöglich nur noch Rotz und Wasser...
Ja genau, ich hab leicht Reden, vor allem nachdem ich am eigenen Leib die Trennung meiner Eltern nach knapp 15 Ehejahren erfahren habe. Auch meine Mom hatte es anfangs ziemlich schwer, aber das war nun mal die beste Lösung für uns alle und das Leben ging trotzdem weiter. Und stell dir mal vor, wir haben es überlebt und meine Mom hat es verkraftet und ich auch. Also erzähl mir bitte nichts, von wegen leicht Reden, als würdest du mich kennen. Du bist nicht der einzige, der seine Erfahrungen im Leben gesammelt hat.


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