Der Phreaki-Witzebar Thread

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

@neonbible
Die sind ja wirklich lustig :D

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint. Ein Polizist nähert sich besorgt. „Was ist denn los?", fragt er.

„Superman ist noch nicht erschienen!", schnieft der Junge.

„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Superman!", brüllt er. „Komm raus, dir wird nichts geschehen!"

:D :D
Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt:
"Mutti,das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minutenspäter fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

@DerPan
Den Witz habe ich schon einmal mit Spiderman gehört :ghost:

Auf einem anderen Planeten planen Außerirdische bereits, die Erde zu überfallen. Sie warten nur noch darauf, dass Chuck Norris stirbt, damit sie angreifen können.

@PhreakaZZ
Jetz sag nur du weiss die alle auswendig^^ Copy and Paste machts möglich oder???

Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft."

Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier."

Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.?

@DerPan
Ich bin sehr sehr mysteriös :ghost: ;) :D

@PhreakaZZ
Ja ich weiss :{

@neonbible

neonbible schrieb:Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.?

Zu teuer!!!

@DerPan
Haha :D

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."

Patient: „Ja."

„Ist Ihr Asthma verschwunden?"

„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop

Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
dem Schoß sitzt ?
Antwort: ?In dir steckt ein Star.

@neonbible
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. Plötzlich verliert sie die Geduld: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir schon warten, bis Dein Opa kommt!"

Er: "Würden Sie für 1 Million Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Aber sicher!"
Er: "Würden Sie für 10 Euro mit mir schlafen?"
Sie: "Nein! Wofür halten Sie mich?"
Er: "Das haben wir gerade geklärt. Jetzt geht es nur noch um den Preis!"

So, muss mal reichen, ich bin weg :D
Bis dann!

@neonbible
Bye^^

@neonbible
Adios, Amigo!

@DerPan
Jetzt machen wir weiter

Ein betrunkener will abends nach Hause gehen und läuft totale Schlangenlinie. Dann sieht er einen Feuerwehrmann der an einem Hydranten die Schraube aufdreht damit er den Schlauch dranmachen kann.
Da sagt der Betrunkene:" Ah, sie drehen mir also an der Straße herum" :)