Der Phreaki-Witzebar Thread

@PhreakaZZ
Nur @Jana96 nicht, die ist gesperrt :D

@PhreakaZZ
Ja ich verseuche Allmy^^

@neonbible
Warum ist Jana96 eigentlich gesperrt? Die war doch immer ganz nett...

@PhreakaZZ
Die hat was blödes gesagt...

@PhreakaZZ
Sie sagte, er soll an Aidskrebs verrecken. Kein Wunder, wenn man da gesperrt wird.

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"

@neonbible
Nee sie hat Krebsaids gesagt...

@DerPan
okay, ist doch das gleiche...

@neonbible
Ja stimmt eigentlich...

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Der junge Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt ziemliches Lampenfieber mit Zittern am ganzen Leib. Er fragt sein Vorgänger, was er dagegen tun könne. Der rät ihm, fleissig vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken - und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der junge Pfarrer am entscheidenen Sonntagmorgen kaum mehr aus dem Zittern heraus kam, bestieg er dank dieses guten Rates letztendlich doch gelassen die Kanzel.
Nach der Beendigung der Predigt verliess er unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den alten Pfarrer, was er von seiner Rede hielt. Dieser lobte den jungen Pfarrer zunächst, erklärte ihm aber, dass ihm noch ein paar Fehler unterlaufen seien, nämlich:

Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
Dann heisst es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen worden.
Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
Weiter heisst es nicht "Und suche mich nicht in der Unterführung", sondern "Und führe uns nicht in Versuchung".
Dann heisst es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
Statt "Jesus meine Kuh frisst nicht" heisst das Lied "Jesus meine Zuversicht"
und am Schluss sagt man nicht "Prost!" sondern "Amen!"
Der alte Pfarrer schloss noch einen guten Rat an: "Hören Sie, es sah zwar ganz flott aus, aber ich denke, es schickt sich nicht, wenn Sie nach der Predigt auf dem Geländer von der Kanzel herunterrutschen!"

@neonbible
Und suche mich nicht in der Unterführung^^^^^^ Loool

@DerPan
:D

Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"

Ein Mann klagt seinem Arzt sein Leid: "Meine Frau wird immer kindischer! Was soll ich da machen? Gestern hat sie in der Badewanne meine Papierschiffchen versenkt!"

Darauf wird angestossen (Archiv-Version vom 24.09.2011)

Hach wie geil :D :D :D :D

Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundschaftlichen Umarmung begrüßt. Das Gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen.

Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Morton: „Ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist."

Morton zuckt die Schultern. „Na ja, wir sind Golfpartner." Die Wette gilt, und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdiensts schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen: „Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Morton?"

"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den
Strom
abschalten!"

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."