Gute Witze

Ich saß mal in der U-Bahn, da stieg ein Punk mit nem Irokesen ein.
Ich konnte nicht anders, als den Iro zu bewundern.
Auf einmal guckt der Punk mich an und sagt:
"Ey, was glotzt Du so ?"

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, doch dann ists mir rausgerutscht:
"Weißt Du, ich hab als Jugendlicher mal nen Huhn gefickt und ich überlege gerade, ob Du mein Sohn bist "

Was ist:


schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss-schwarz-weiss-ROT

























Eine Nonne die die Treppe runterfliegt

Tag Frau Fischer , ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!

Ja, aber ich heisse garnicht Fischer, ich heisse Vogel!

Naja, ich wollte ja auch nicht gleich mit der Tür in`s Haus fallen!

@nataS
Ach, du warst das:D

@AtheistIII
lass Dich umarmen, mein Sohn ;)

Wie hab ich denn reagiert?:D

Ich hab heute Nacht geträumt, ich hätte mit Angelina Joelie tapeziert und als ich wach wurde, hatte ich den Kleister noch an den Händen....

@AtheistIII
hast laut gegackert und nen Ei gelegt ;)

Ein Obdachloser kommt an ne Katholische Kirche und fragt, ab er die Nacht dort verbringen kann.
Der Pfarrer weist ihn ziemlich barsch ab, nein, das ginge nicht, die Kirche wird nachts abgeschlossen.
Auch an einer evangelischen und einer orthodoxen Kirche begegnet man ihm unfreundlich und lässt ihn nicht übernachten.
Schliesslich kommt er an eine Synagoge, wo ihn der Rabbi ganz freundlich empfängt, ja, natürlich darf er übernachten, kein Problem.
Am morgen darauf kommt der Rabbi zu ihm, fragt ihn wie er geschlafen hat, er bedankt sich überschwänglich und sagt:
"Und vielen lieben Dank auch noch für die leckeren Tortelini, die sie mir hingestellt haben, die waren wirklich fantastisch"
Der Rabbi:
"Tortellini? Davon weiss ich nichts, aber gestern hatten wir hier zwanzig Beschneidungen."

@AtheistIII
der´s gut, den kenn ich allerdings mit "danke für den leckeren Döner" und Moschee

*würg* vielen dank, habe gerade gegessen!

hoffentlich keine Tortellini ;)

von nun werde ich tortellini-packungen genauer unter die Lupe nehmen und Exemplare mit dem Schriftzug: "Made in Israel" meiden...

Ein Ehepaar im Restaurant.

Er: Einmal Macceroni für meine Torte
Sie: Einmal Tortellini für meinen Macker

Ein Schiff voll mit Nazis geht unter. Was ist daran schlimm? Einer konnte schwimmen.

Nur einer? :D

Wird ein Mann vom ICE angefahren. Nach einem Jahr kommt er aus dem Krankenhaus, sein erster Weg führt ihn in ein Spielzeuggeschäft.
Er läst sich vom Verkäufer Modelleisenbahnen zeigen, haut mit dem Hammer rauf und sagt:" Man muss sie töten, solange sie jung sind "!

Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus:
"Da is deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei,
der Schwule wird schwach
und vernascht den Engel.

Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache
und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und
spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt,
kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen
sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.

Es ist kalt,
und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört:
"Was ist denn hier los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch,
um Holz aufzuheben!"

das

"Die andere Seite, dunkel sie ist"
"Sei ruhig und iss deinen Toast Yoda!"