Gute Witze

Ein Mann kommt zur Petrus in den Himmel.
Plötzlich sieht er in der Ecke einen Baum stehen, mit lauter Glocken dran. Er fragt Petrus was das soll.
"Nun , wenn irgendwo auf der Erde jemand lügt, klingelt eine Glocke."
Plötzlich fällt der Baum mit tosendem Geläut um.
"Was ist denn jetzt passiert?"
Meint Petrus: " Tja, Parlamentssitzung in Wien...."

löl .......... ned schlecht herr sp.... hehe

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie sind sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Portugiesisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Ein Betrunkener besteigt einen Zug und lässt sich in einem sechserabteil nieder.Wenig später betritt eine Mutter mit ihrem kleinen Sohn das Abteil der Zug fährt los.
Während der Fahrt erwacht der Betrunkene immer nóch im Rausch und schaut sich im Abteil um.Er schaut die Mutter an,er schaut den Sohn an.Danach wieder die Mutter und sagt:"Mann,der Junge sieht ja echt hässlich aus! Geradezu furchtbar!"
Die Mutter bricht in hemmungsloses Weinen aus.Der Zug hält am nächsten Bahnhof und der Betrunkene stolpert aus dem Abteil.
Als sich der Zug wieder in Bewegung setzt,betritt der Zugbegleiter das Abteil und sieht die Mutter heulen.
"Nun beruhigen Sie sich doch,gnädige Frau!Ist ja gut!"Aber Er bekam nicht heraus,was die arme Frau in diesen Zustrand brachte."Wissen Sie was,ich hole mal schnell einen Kaffee für Sie,der wird Sie etwas beruhigen."
Wenig später kommt der Zugbegleiter zurück ins Abteil.
"Hier,Ihr Kaffee! Und für den Affen habe ich eine Banane mitgebracht!"

Link: www.youtube.com (extern)

Hehe, der Witz ist schon uralt, die amerikanische Version habe ich neulich auf Youtube gesehen, von 1965 ^^

Der Ehemann (ein Polizist) kommt spät abends nach Hause und findet seine Frau im Bett. Sie räkelt sich und sagt zu ihm verschlafen:, "Schatz, sei doch so lieb, ich habe Durst, holst du mir eine Cola light von der Tankstelle gegenüber?"
Der Mann steht wieder auf, nimmt die Uniform wieder und zieht sie an. Er geht bei der Tankstelle rein, wo ein Bekannter ihn grüßt.
"Servus Gustl - sag, hast du denn deinen Beruf gewechselt?"
Verwundert schüttelt der Mann den Kopf. "Wieso?"
"Nun, du trägst eine Feuerwehruniform..."

Deine Mutter zieht LKW auf DSF

Du sollst nicht lügen:D


Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela. Neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater," sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich helfen kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren," versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten," sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Dunkel hier drin

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.



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Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

der is ma geil :D

der ist alt... aber gut... außerdem säuft der Thread ab

guck in spiegel

Old, but good -

Der Nikolaus besucht die Kids im Behindertenheim. Groß kündigt er an "Wer mir ein kurzes Gedicht erzählt erhält ein kleines Geschenkt, wer mir ein langes Gedicht erzählt, erhält ein grosses Geschenk.

Kommt das erste Kind: Liefeer gutfer Nikooolauf...

Nikolaus: Und wer mich verarscht kriegt gar nix

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"

Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

@lateral: Knapp, einfach aber bissig

Rofl,Uni!

Dein Witz ist genial! xD

Noch älter,und recht Kurz:

"Was ist lustiger als ein totes Baby?"-"Ein totes Baby im Clownskostüm."

hab auch noch einen gefunden:

Es klingelt bei mir an der Tür und da steht ein Mann, der mir was von Entwicklungshilfe für die armen Menschen in Afrika erzählt. Nachdem er mir 10Minuten vorgejammert hat, dass er noch nichts zusammengesammelt hat für die nächste Lieferung nach Äthiopien, bekomm ich mitleid und will ihm und den armen Afrikanern was Gutes, also gehe ich in die Küche schaue in den Schrank und finde ne Packung Mars... Da fällt mir der Spruch ein: "Mars- Für den kleinen Hunger zwischendurch" und ich bekomme ein noch schlechteres Gewissen... Danach gehe ich an meine kleine Medikamentenschublade in der noch ein wenig Aspirin liegt. Ich schau nach ob noch haltbar und dabei fällt mir der Einnahmehinweis auf: "Etwa eine halbe Stunde vor oder nach einer Mahlzeit einnehmen." Eiweia denke ich mir und teile dem Entwicklungshelfer mit, ich habe nichts was geeignet sei. Daraufhin fragt er mich ob ich Lust hätte an ner Fahrt teilzunehmen die noch härter sei als die "Rallye Paris-Dakar" und ich frage ihn interessiert: "Und die wäre?" Und er antwortet: "Mit dem Imbisswagen durch Äthiopien!"

achja und ein kurzer Absacker für hinterher:

was ist grün und blau und braucht keine Luft zum atmen?
-ne Totgeburt

Ziemlich lang, ich denke er lohnt sich. ;)

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.

So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.

Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Und die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

;)