Bösartige Witze - Am Rande des guten Humors

Die Kreuzung von 2 Pokemons bei Poke-mon go, und die 2 Black-Berrys habe ich übrigens eingebaut, weil Melania Trump an ihrer Eröffnungs-Rede einfach Michelle Obama abgeschrieben hatte und davon gesprochen, dass sie und Donald 2 "black Babys" gezeugt hätten! ;)

Echt: Wie hohl können gewisse Personen sein? :D

3 Chirurgen an einem Ärzte-Kongress brüsten sich gegenseitig wer schon die höchste medizinische Leistung zu Stande gebracht hatte?
Der erste Arzt sagt: "Also ein Patient hat schon einmal 7 Finger abgeschnitten gehabt und ich nähte ihm die alle wieder an, und er geht heute aufs Musik-Konservatorium und spielt dort Klavier!"

Darauf der zweite Arzt: "Ha das ist doch noch gar nichts, ein Patient von mir hat schon einmal 2 Augen und 2 Beine verloren, ich habe ihm die 2 Augen repariert und beide Beine wieder angenäht und er kann heute wieder sehen und gehen!"
Darauf der Dritte: "Ha das ist doch alles noch gar nichts! Im wilden Westen wurde ein Mann auf einem Pferd vom Zug überfahren, übrig blieben nur der Arsch des Mannes so wie die Mähne des Pferdes, und dieser Mann ist heute Präsident der Usa!"
 

3 Chirurgen an einem Ärzte-Kongress brüsten sich gegenseitig wer schon die höchste medizinische Leistung zu Stande gebracht hatte?
Der erste Arzt sagt: "Also ein Patient hat schon einmal 7 Finger abgeschnitten gehabt und ich nähte ihm die alle wieder an, und er geht heute aufs Musik-Konservatorium und spielt dort Klavier!"

Darauf der zweite Arzt: "Ha das ist doch noch gar nichts, ein Patient von mir hat schon einmal 2 Augen und 2 Beine verloren, ich habe ihm die 2 Augen repariert und beide Beine wieder angenäht und er kann heute wieder sehen und gehen!"
Darauf der Dritte: "Ha das ist doch alles noch gar nichts! Im wilden Westen wurde ein Mann auf einem Pferd vom Zug überfahren, übrig blieben nur der Arsch des Mannes so wie die Mähne des Pferdes, und dieser Mann ist heute Präsident der Usa!"
 

Neben dem weissen Haus wird eine Urinspur gefunden mit der in grossen Buchstaben in den Schnee geschrieben steht: Donald Trump ist ein Arschloch! 

Sofort ruft Donald Trump den obersten Sichherheitschef an,: "Finden Sie heraus wer das war und dies bitte so schnell wie möglich"! 
Nach 2 Tagen kommt der Sichherheitschef zu Donald Trump und sagt: "Wir haben 2 Informationen zu dier Urinspur heraus gefunden, die erste ist, die DNA ist von Charlie Sheen! Die 2.te die Handschrift ist von Melania...!" 

Warum wachsen Donald Trumps Haare eigentlich so schnell? 
Keine Ahnung, aber Pinocchio hatte das gleiche Problem mit seiner Nase! 

Warum schwimmt Donald Trump eigentlich auf dem Wasser wenn er ins Wasser geht? 
"Weil er hohl ist!"
Warum geht er trotzdem unter? 
"Weil er nicht richtig dicht ist!" 

Die Mauer könnte sich für die Mexikaner noch als echten Glücksfall erweisen, weil dann können keine Amis mehr nach Mexiko kommen...!

Oder: Warum fanden eigentlich die meisten Ufo-Sichtungen ausgerechnet über Mexiko statt? Das waren doch alles nur Kanadier, die die Mexikaner zu kreativen Lösungsansätzen motivieren wollten! ;) 

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek, Jacek zu Jurek :
"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."
Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?
"Nein, Schwester hat erzählt."

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

Treffen sich Donald Trump und Darth Vather zu einem Deal. 
Darth Vather: "Und willst mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!" 
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen um meine Hämorrhoiden wegzulasern"!  
Darth Vather: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben, das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder heraus gebraucht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen um das Ganze aufzusauegen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfen empfohlen hatte die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Dark Vather: "Was waren denn das für Zäpfen?!" Darauf Donald Trump: 
Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen! 

Donald Trump ist so unterirdisch, dass man ihn heute schon unter der Erde suchen gehen muss...! 

Was grenzt an Blödheit?
Mexiko und Kanada!

Was sagt der spanische Frauenarzt nach einer Abtreibung?







Adios Embrios

Marcel Heße aus Herne macht Hafturlaub.


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Ein Albaner, ein Marokkaner und ein Türke steigen ins Auto.

Wer fährt?








Die Polizei

@Mohart
:)

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

115 % aller Kinder können nicht Prozentrechnen. Aber die meisten von ihnen sagen, dass sie gar nicht so viele sind ;)

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*mich schützend vor meine helden/idole stell*

Ich sehe drei junge männer, mitbürger, die demütig bescheiden über einen bahnsteig gehen...



Vermutlich wegen der kälte windgeschützt gekleidet.

Sie wirken nicht aggressiv, sondern gehen still wie in einem kloster novizengleich hinterander zur klausur.


:troll: