Suche Hilfe/Ratschläge/Tipps/Ideen bei "Eroberung" von Frau

SuiGeneris schrieb:Frauen "einfach so ansprechen", vor allem in der Straße oder im Alltag, ist höchst übergriffig und von
fast allen Frauen unerwünscht. Das geht in Richtung der Belästigung.

Nur ganz kurz dazu:

So pauschal absoluter Blödsinn!

Ich traue es mir als Mann zwar selber nicht, schon gar nicht so im normalen Alltag im öffentlichen oder halböffentlichen Raum - aber das muss andere Männer nicht davon abhalten.

Lanza schrieb:10 fremde Frauen auf der Straße/Alltag oder im Club ansprechen, welche Dir auch gefallen als ersten Schritt

Grundsätzlich kann Eigeninitiative natürlich schneller zu einem gewünschten Erfolg führen.

Das Ansprechen sollte man aber auch nicht aus Teufel komm raus betreiben - nur um die Trefferquote zu erhöhen.

Aber grundsätzlich keine schlechte Idee, wenn nicht gerade offensichtlich sein sollte, dass die jeweilige Frau kein Interesse nicht mal an einem freundlichen und distanzwahrenden Ansprechen hätte.

Lanza schrieb:Würde 10 EUR für ne crowdfounding Sendung mit ihr und Maximilian Pütz geben

Wer soll das sein? Ich kenne nur Jean Pütz.

Photographer73 schrieb:Du willst einen wilden Typen und kriegst dann bereits Schnappatmung wegen dem Begriff "erobern"?

Ja, stelle dir einmal vor: Menschen können sowohl etwas wilder in Beziehungen sein und trotzdem einen
moralischen Kompass sowie ein zeitgemäßes Sprachgefühl haben.

Ich und viele andere Frauen finden es nicht ok im Alltag angesprochen zu werden, da Alltag sowie
öffentlicher Raum draußen keine Flirtbörse sind.

Einmal davon abgesehen, dass man eine Frau draußen ja gar nicht kennt. Die Anziehung kann daher
also nur ganz allein vom Optischen ausgehen, was zudem ziemlich oberflächlich wäre.
Ich möchte nichts mit einem zu tun haben, der mich nur ansieht und dann dahingehend ansprechen will.
So eine Person will doch allenfalls ein sexuelles Erlebnis. Meinen Charakter kennt die Person doch gar nicht.
Ich persönlich sehe daher gerne von solchen "Wertungen" ab. Leider gibt es genug Männer, die mit Kommentaren
über das Äußere von Frauen ihr Revier markieren.
Ich möchte nicht wissen, welche Männer mich "Gerne kennenlernen" würden, weil sie mich draußen einmal
gesehen haben.

Daher ist es immer besser, wenn man jemanden aus dem Freundeskreis oder durch Hobbys, Interessen
und Veranstaltungen über eine etwas längere Zeit dann schon wirklich kennt und sich mit der Person schon
einige Male unterhalten hat. Da kann man dann eben auch ein ernsthaftes Interesse nachvollziehen.

Ich habe mich schon mit anderen Frauen über dieses Thema geredet und vor allem wirken Männer, die Frauen
draußen auf der Straße ansprechen eines: verzweifelt.

Man fragt sich bei solchen Männern dann nämlich, ob sie keinen Freundeskreis und keine Hobbys haben, dass sie
draußen Frauen ansprechen. Die meisten normalen Menschen lernen nämlich Frauen im Freundeskreis oder eben
durch Interessen und Hobbys kennen. Wer draußen Frauen anspricht, gehört meistens zu der Sorte Mensch, die
sowas nicht haben und tendenziell wenig Erfolg bei Frauen haben und es daher "Jetzt einfach mal so" versuchen.

Es ist einfach 1:1 so, dass es ganz oft welche sind, denen man als Frau anmerkt, dass sie nicht so den Erfolg bei
Frauen haben und denen dann gesagt worden ist, dass sie "Einfach mal draußen Frauen ansprechen sollen".
Immer und immer wieder.

Die Sorte Männer, die das macht, kann man ganz klar einordnen: Loser und Freaks.

Normale Männer haben nämlich einen Freundeskreis und Hobbys oder gehen regelmäßig auf Party oder sind
zumindest online auf entsprechenden Plattformen/Apps unterwegs, die für sowas gedacht sind und wo Frauen
sie dann auf die richtige Seite wischen können, wenn sie interessiert sind.

Wer es in Zeiten von Dating-Apps noch draußen versucht, mit dem stimmt etwas nicht.
Oft Leute, die so wenig Charisma haben, dass es nicht einmal auf Dating-Apps bei ihnen funktioniert.

Und auf diesen "Bodensatz" soll man als Frau dann eingehen?

SuiGeneris schrieb:Wer es in Zeiten von Dating-Apps noch draußen versucht, mit dem stimmt etwas nicht.

Ich lese oftmals genau das Gegenteil; Wer Online-Dating nötig hat oder nur darauf setzt - bei dem kann was nicht stimmen.

Ist so pauschal natürlich auch Blödsinn - genauso wie deine Behauptung.

SuiGeneris schrieb:Loser und Freaks.

Die Welt kann so einfach sein, nicht wahr?


Ps.
Verurteilst du eigentlich auch alle Frauen, die nicht nach deiner Vorstellung auf potentielle Partnersuche gehen?
Und für die zumindest anfangs auch nur das äußerliche Erscheinungsbild zählt, ob ein Mann für sie interessant ist oder nicht.

rhapsody3004 schrieb:Ich lese oftmals genau das Gegenteil; Wer Online-Dating nötig hat oder nur darauf setzt - bei dem kann was nicht stimmen.

Ist so pauschal natürlich auch Blödsinn - genauso wie deine Behauptung

Ich denke mal das "normalste" wäre es eigentlich, wenn jemand einen funktionierenden Freundeskreis hat und
dort sowie auf Feiern/Partys oder durch Hobbys gelegentlich Leute kennenlernt, aber ebenfalls zusätzlich auf den
gängigen Plattformen unterwegs ist und dort ab und zu einmal Dates und Hook Ups/Casual Sachen hat.

Kommt aber natürlich auch auf die Vorlieben und Interessen an: Es gibt viele Menschen, denen das Äußere
z.B. gar nicht so wichtig ist und die eher sapiosexuell sind.
Hinzu kommen dann noch Leute, bei denen die Vorlieben oder Kinks oder die gewünschte Beziehungsform
dann doch nicht so Standard ist oder Menschen, die nicht heterosexuell sind.
Es ist nun einmal eben so, dass es hier schwieriger ist unter "Normalos draußen" genau die zu finden, die
zu den jeweiligen Vorlieben oder gewünschten Beziehungsformen passen und da sind darauf zugeschnittene
Apps oder Plattformen dann eben doch besser.

Menschen sind da ja unterschiedlich: Es gibt Menschen, denen sind einige optische Aspekte extrem wichtig
und die springen allein aufgrund einiger optische Aspekte sehr auf eine Person an oder schließen aufgrund
eines optischen Aspektes eine gesamte Person gleich aus.
Und dann gibt es Menschen, denen sind gewisse charakterliche Aspekte oder Ansichten extrem wichtig und
die finden gewisse Aspekte für eine Beziehung sehr wichtig oder gewisse charakterliche Züge sehr anziehend
oder schließen Menschen aufgrund anderer Züge aus.
Ich gehöre z.B. zu letzteren Menschen und mag auch eher Menschen, die da ähnlich ticken.
Natürlich muss man sich auch optisch mögen, das ist klar und spielt auch eine Rolle, aber allein aufgrund
optischer Aspekte kann ich gar nicht wissen, ob ich eine Person nun attraktiv finde oder nicht.

Ich werde z.B. oft von Menschen mit Migrationshintergrund angesprochen, bei denen ich schon direkt merke,
dass sie keine westlichen Werte vertreten und dass man eben nicht die gleichen Interessen hat oder anregende
Gespräche mit ihnen führen wird.

Gibt einige, die bestimmt "Nette Typen" sind und auch nicht schlecht aussehen. Aber dann ist immer noch die Frage,
ob sie die gleichen Ansichten wie ich zu Drogen haben und auf die gleiche Art von Partys gehen würden wie ich und
viele weitere Dinge machen würden, die ich gerne in einer Partnerschaft machen würden. Einiges davon sind eben
auch Sachen, die nicht jeder mag und nicht jeder gut findet oder kann/will/mag.
Joa, sind dann die Marke "Netter gutaussehender Typ", aber das "reicht" eben nicht immer.

rhapsody3004 schrieb:Ps.
Verurteilst du eigentlich auch alle Frauen, die nicht nach deiner Vorstellung auf potentielle Partnersuche gehen?
Und für die zumindest anfangs auch nur das äußerliche Erscheinungsbild zählt, ob ein Mann für sie interessant ist oder nicht.

Von diesen werde ich immerhin weder belästigt, noch genervt, noch verletzt.

SuiGeneris schrieb:Frauen "einfach so ansprechen", vor allem in der Straße oder im Alltag, ist höchst übergriffig und von fast allen Frauen unerwünscht. Das geht in Richtung der Belästigung.

So ein Quatsch, sorry. Es kommt ja immer ganz auf die Art und Weise und die Situation an. Von "fast allen" kann auch überhaupt nicht die Rede sein.

SuiGeneris schrieb:Ich und viele andere Frauen finden es nicht ok im Alltag angesprochen zu werden, da Alltag sowie
öffentlicher Raum draußen keine Flirtbörse sind.

Für Dich ganz persönlich vielleicht nicht. Das sind allgemein allerdings exakt die Orte, an denen sich Menschen begegnen, sich beobachten, sich Gespräche ergeben und auch geflirtet werden darf.

SuiGeneris schrieb:Von diesen werde ich immerhin weder belästigt, noch genervt, noch verletzt.

Siehe oben, das ist wohl sehr individuell, wie man Kontaktversuche empfindet und einordnen.

SuiGeneris schrieb:Aber dann ist immer noch die Frage ...

Na, das findet man in persönliche Gesprächen und im Unfang miteinander doch schnell heraus. Du scheinst irgendwie das (reale) Kennenlernen überspringen zu wollen. ;)

SuiGeneris schrieb:Man fragt sich bei solchen Männern dann nämlich, ob sie keinen Freundeskreis und keine Hobbys haben, dass sie
draußen Frauen ansprechen. Die meisten normalen Menschen lernen nämlich Frauen im Freundeskreis oder eben
durch Interessen und Hobbys kennen.

Schon auch mal darüber nachgedacht, dass es auch etliche Menschen gibt, die nur einen überschaubaren Freundes- und Bekanntenkreis haben und das aus den verschiedensten Gründen bis hin zu freiwillig so entschieden zu haben. Nicht jeder will auf Teufel komm raus soziale Kontakte.

Was, wenn im kleineren Freundes- und Bekanntenkreis nicht das bevorzugte Geschlecht enthalten ist - oder alle bereits vergeben sind/wären? Oder es aus anderen Gründen für mehr...nicht passen würde?

SuiGeneris schrieb:Die Sorte Männer, die das macht, kann man ganz klar einordnen: Loser und Freaks.

Die vernünftigen Männer werden sich auch kaum gezielt auf die Lauer im öffentlich oder halböffentlichen Raum legen und überlegen, welche Frau sie jetzt ansprechen können.

Meist entsteht so eine Entscheidung spontan im ganz normalen Alltagsleben, weil einem bspw. ein Lächeln umgehauen hat.


Und grundsätzlich ist dagegen auch nichts zu sagen, wenn nicht gerade offensichtlich sein sollte, dass eine jeweilige Frau nicht angesprochen werden will.

Es kommt, ja, immer auf das Wie, die Art und Weise an.

Und es gibt auch noch genügend locker-entspannte Frauen da draußen, die hätten keine Probleme damit, wenn sie höflich auch im ganz normalen Alltagsgeschehen von einem Mann angesprochen werden würden. Selbst wenn nicht zu ihrem Beuteschema zählend.

rhapsody3004 schrieb:Schon auch mal darüber nachgedacht, dass es auch etliche Menschen gibt, die nur einen überschaubaren Freundes- und Bekanntenkreis haben und das aus den verschiedensten Gründen bis hin zu freiwillig so entschieden zu haben. Nicht jeder will auf Teufel komm raus soziale Kontakte.

Was, wenn im kleineren Freundes- und Bekanntenkreis nicht das bevorzugte Geschlecht enthalten ist - oder alle bereits vergeben sind/wären? Oder es aus anderen Gründen für mehr...nicht passen würde?

Auch mit einem kleinen Freundeskreis kann man Feiern gehen. Ist also keine Ausrede.

Ansonsten muss man als Mann eben damit leben, dass man als wenig sozialer Mensch eben auch weniger Erfolg bei Frauen hat.

Ich stehe z.B. nicht auf Männer mit kleinem Freundeskreis, da ich soziale und beliebte Menschen mag, aber das muss ja jeder selber entscheiden.

rhapsody3004 schrieb:Meist entsteht so eine Entscheidung spontan im ganz normalen Alltagsleben, weil einem bspw. ein Lächeln umgehauen hat.

Kann ich nicht nachvollziehen, denn an einem Lächeln sieht man doch nicht, ob es zwischenmenschlich oder sexuell klappen würde.
Natürlich kann jeder ein Lächeln von jemanden schön finden, aber das war es dann auch.
Ob da ähnliche politische Ansichten oder gleiche sexuelle Vorlieben hinter diesem Lächeln stecken, das weiß ja keiner.

Ich erkenne an einem Lächeln nur "nett oder nicht nett" oder "sympathisch oder nicht sympathisch", aber "nett und sympathisch" reicht eben nicht. Die Person muss kompatibel sein.

"Nett lächeln" können viele Menschen.

SuiGeneris schrieb:Kann ich nicht nachvollziehen, denn an einem Lächeln sieht man doch nicht, ob es zwischenmenschlich oder sexuell klappen würde.
Natürlich kann jeder ein Lächeln von jemanden schön finden, aber das war es dann auch.
Ob da ähnliche politische Ansichten oder gleiche sexuelle Vorlieben hinter diesem Lächeln stecken, das weiß ja keiner.

SuiGeneris schrieb:Die Person muss kompatibel sein.

Und daaaarum kann man sich im Alltag, im öffentlichen Raum gegenseitig ansprechen, miteinander sprechen, flirten ... :D Das ist der Reiz des Kennenlernens (für andere). Warum sich den (und die soziale Erfahrung) versagen, nur weil es dann nicht sofort und immer und automatisch funkt? Dann hat man vielleicht auch nur ein Lächeln geschenkt, mehr vergibt man sich doch erstmal nicht.

sooma schrieb:Und daaaarum kann man sich im Alltag, im öffentlichen Raum gegenseitig ansprechen, miteinander sprechen, flirten ... :D Das ist der Reiz des Kennenlernens (für andere). Warum sich den (und die soziale Erfahrung) versagen, nur weil es dann nicht sofort und immer und automatisch funkt? Dann hat man vielleicht auch nur ein Lächeln geschenkt, mehr vergibt man sich doch erstmal nicht.

Vielleicht ticke ich da zu wenig optisch, aber ich verstehe es halt wirklich nicht.
Wenn mir jemand sagt, dass ich ein schönes Lächeln habe, dann sage ich "Danke" und dann ist die Konversation vorbei.

Das ist ja nur ein Gedanke von jemanden zu meinem Äußeren, was sich sowieso
ständig ändern kann und was ohnehin sehr subjektiv ist und es ist nur eine Meinung von vielen.

Sicherlich möchte man auch attraktiv gefunden werden und ich verstehe, dass Optik auch eine wichtige
Komponente ist, aber ich verstehe nicht, warum sie ein Aufhänger für ein ernsthaftes Interesse sein sollte.

Mir ist es z.B. völlig egal wie ein Mann lächelt. Das ist ja einfach eine psychische Reaktion.

Aber sicherlich tickt da jeder anders.

sooma schrieb:Dann hat man vielleicht auch nur ein Lächeln geschenkt, mehr vergibt man sich doch erstmal nicht.

Körbe und Enttäuschungen gehören halt zu den sozialen Erfahrungen dazu, auch wenn das weh tun kann. Das Pferd ganz von hinten aufzuzäumen ist da aber schwierig bis utopisch.

SuiGeneris schrieb:Aber sicherlich tickt da jeder anders.

Ganz sicher. Deshalb kannst Du auch nicht so extrem verallgemeinern wie oben.

SuiGeneris schrieb:Mir ist es z.B. völlig egal wie ein Mann lächelt. Das ist ja einfach eine psychische Reaktion

Mir wäre das nie egal. Ich weiß auch noch genau, wann mir bei meinem Freund sein lächeln aufgefallen ist, nämlich als er von seinem beruflich Werdegang erzählt hat. Da lag etwas anderes in seinem Lächeln, etwas, das von innen kam.
Klar kann ein schöner Mund und gepflegte Zähne erstmal ein schönes Lächeln erzeugen, aber der Kontext, das gesagte, oder die Situation spielen da auch mit rein.

Ob jemand einen großen, oder kleinen Freundeskreis hat, hängt auch von der Situation ab. Wenn man wo neu hinzieht, kennt man halt noch nicht so viele Leute. Oder wenn man hart arbeitet, hat man eher mehr Kollegen, als Freunde. Kann im Studium anders sein, wo man eher Grüppchen bildet.

gruselich schrieb:Mir wäre das nie egal. Ich weiß auch noch genau, wann mir bei meinem Freund sein lächeln aufgefallen ist, nämlich als er von seinem beruflich Werdegang erzählt hat. Da lag etwas anderes in seinem Lächeln, etwas, das von innen kam.
Klar kann ein schöner Mund und gepflegte Zähne erstmal ein schönes Lächeln erzeugen, aber der Kontext, das gesagte, oder die Situation spielen da auch mit rein.

Ich achte halt überhaupt nicht auf sowas und es ist mir ehrlich gesagt auch egal.
Der berufliche Werdegang ist schon sehr wichtig in einer Beziehung, aber wie jemand lächelt ist mir egal.

Ich kann mich bei keinem Menschen, mit dem ich jemals etwas hatte, an das Lächeln erinnern.
Es ist für mich keine wichtige Information, die ich abspeichern müsste.

Schräg. Lächeln ist angeboren, hat seinen Sinn im sozialen Umgang, ist ein Mittel zur Kontaktaufnahme, bekundet Wohlwollen – und gibt einem normalerweise selbst ein gutes Gefühl.

SuiGeneris schrieb:Der berufliche Werdegang ist schon sehr wichtig in einer Beziehung, aber wie jemand lächelt ist mir egal.

Ich kann mich bei keinem Menschen, mit dem ich jemals etwas hatte, an das Lächeln erinnern.
Es ist für mich keine wichtige Information, die ich abspeichern müsste.

So hat jeder seine Prioritäten.

SuiGeneris schrieb:Auch mit einem kleinen Freundeskreis kann man Feiern gehen. Ist also keine Ausrede.

Nicht jeder Mensch ist ein Party-Gänger.

SuiGeneris schrieb:Ansonsten muss man als Mann eben damit leben, dass man als wenig sozialer Mensch eben auch weniger Erfolg bei Frauen hat.

Und Frauen müssen im gesellschaftlichen Miteinander damit leben auch im öffentlichen und halböffentlichen Raum von fremden Männern angesprochen zu werden.

SuiGeneris schrieb:Ich stehe z.B. nicht auf Männer mit kleinem Freundeskreis, da ich soziale und beliebte Menschen mag, aber das muss ja jeder selber entscheiden.

Mir sind wenige - dafür wahre Freunde lieber als Quantität.

SuiGeneris schrieb:Der berufliche Werdegang ist schon sehr wichtig in einer Beziehung

Mir bei Frauen vollkommen egal.

sooma schrieb:So hat jeder seine Prioritäten.

So siehst aus.

SuiGeneris schrieb:Kann ich nicht nachvollziehen, denn an einem Lächeln sieht man doch nicht, ob es zwischenmenschlich oder sexuell klappen würde.

Richtig. Dafür ist/wäre dann das Kennenlernen da. Dazu muss wenigstens eine Seite den ersten Schritt in Form eines Ansprechens tun/wagen.

@SuiGeneris

Es ist doch wohl mit das Menschlichste, was es gibt, dass Menschen andere Menschen kennenlernen wollen, wenn ihnen anfangs bzw. auf den ersten Blick nur das äußere Erscheinungsbild zusagt/gefällt oder sie von angezogen werden. Das kann ein Lächeln, die Augen oder das Gesicht allgemein oder auch der Körperbau/die Statur sein.



Mir kann auch niemand erzählen, dass das das Äußere vollkommen egal wäre und es nur auf Charakter und Bildungsweg am Ende ankommen würde.

Man muss sich auch schon sexuell-angezogen fühlen, um mehr als eine Freundschaft eingehen zu können. Gut, bei mir ist das so. Kann nicht für alle sprechen.

rhapsody3004 schrieb:So siehst aus.

Na, blen-dend, was sonst? :D


Ich bezweifele allerdings auch, ob das

Lanza schrieb:10 fremde Frauen auf der Straße/Alltag oder im Club ansprechen, welche Dir auch gefallen als ersten Schritt

das richtige Rezept für den TE @Zero2Hero wäre, dessen Aussagen auf mich so wirken, als hätte er im sozialen Umgang einen schon etwas zu verschobenen Blick hat für eine solche "Flirt-Übung" oder was auch immer das sein soll. Gut möglich, dass das Ergebnis für keinen der Beteiligten erfreulich oder hilfreich wäre.

Mit Freunden weggehen, feiern, etwas unternehmen ... ohne Strichliste und Erwartungshaltung – da ergeben sich doch ungezwungene Gespräche, man kann seine Wirkung mal reflektieren, bei anderen schauen, wie die interagieren.

Jemandem auf sein/ihr Lächeln zu komplimentieren, ist wahrscheinlich sogar eine der besten, ehrlichsten und unverfänglichsten Arten, mit jemand zu flirten.
Beziehungsweise kommt es dann bei mir zumindest zu dem spontanen 😍 und eventuell auch dem ausgesprochenen Kompliment. Meinem Freund habe ich das damals sofort gesagt „nice smile, by the way“.
Wer freut sich nicht darüber?

SuiGeneris schrieb:Ich und viele andere Frauen finden es nicht ok im Alltag angesprochen zu werden

Also ich als Frau habe damit gar kein Problem.
Wurde schon sehr oft im Alltag angesprochen und bewundere diesen Mut.
Natürlich gibt es auch welche die nen ganz billigen Spruch bringen.
Aber da geh ich dann einfach weiter und gut ist.

SuiGeneris schrieb:Die Anziehung kann daher
also nur ganz allein vom Optischen ausgehen

Gehört das optische denn nicht auch dazu?
Du redest von dating apps/ Seiten, da schaut man sich doch auch zuerst das Bild an bevor man jemanden anschreibt.
Finde dass du dir da sehr wieder sprichst.

SuiGeneris schrieb:vor allem wirken Männer, die Frauen
draußen auf der Straße ansprechen eines: verzweifelt

LOL.
Vielleicht wenn diese Männer eine Frau nach der anderen ansprechen.

SuiGeneris schrieb:Wer es in Zeiten von Dating-Apps noch draußen versucht, mit dem stimmt etwas nicht.

Also meinen Erfahrungen nach sind diese online Börsen zum größten Teil voll von denjenigen, die wirklich keine abbekommen.
Da ist einer schlimmer als der andere.
Zudem wird dort oft etwas für ne schnelle Nummer gesucht.

Wenn man deine Beiträge so liest, dann könnte man denken, dass du hier nur Trollen willst.

SuiGeneris schrieb:Kann ich nicht nachvollziehen, denn an einem Lächeln sieht man doch nicht, ob es zwischenmenschlich oder sexuell klappen würde.
Natürlich kann jeder ein Lächeln von jemanden schön finden, aber das war es dann auch.
Ob da ähnliche politische Ansichten oder gleiche sexuelle Vorlieben hinter diesem Lächeln stecken, das weiß ja keiner.

Das weißt du auch nach einem ersten Gespräch meistens nicht, da zb politische Themen eher selten beim kennenlernen im Club, der Kneipe, der Vernissage oä besprochen werden. Dafür ist die Zeit des kennenlernens doch da. Man tauscht sich aus, spricht über Vorlieben, Abneigungen (auf verschiedenen Ebenen) usw. Aber eben erst im Laufe der Zeit.

Ebenso muss nicht jeder neue Kontakt auf etwas sexuelles hinauslaufen. Ich persönlich lerne gerne Menschen kennen, selbst wenn ich weiß, dass da keine sexuelle Beziehung zustande kommen wird. Ansonsten würde ich jede Frau in meinem Umfeld auf Arsch und Titten reduzieren, was ich nicht tue.

Cherokee.rose2 schrieb:Wenn man deine Beiträge so liest, dann könnte man denken, dass du hier nur Trollen willst.

Das war auch mein erster Gedanke :D

SuiGeneris schrieb:Wer es in Zeiten von Dating-Apps noch draußen versucht, mit dem stimmt etwas nicht.

Haha, das sehe ich ja jetzt erst. Dann muss ich wirklich komplett verkorkst sein, denn ich habe noch nie eine Dating App gebraucht oder genutzt :lolcry: