Den richtigen Mann kennenlernen - aber wo und wie?

@Kephalopyr
Wenn Du Dating Apps ausschliesst (ja, ist wie auf dem Viehmarkt, aber unkompliziert!), verringern sich Deine Chancen, jemand passenden kennenzulernen, deutlich. Fakt ist, um den Hauptgewinn zu treffen, musst Du einen Haufen Nieten daten. Da Du anscheinend sehr praezise Vorstellungen davon hast, wie ein Mann zu sein hat, umso mehr.

Vor Ort jemanden kennenzulernen ist schon deshalb schwieriger als in einer Dating App zu stoebern, weil Du da nichtmal weisst, ob das Gegenueber ueberhaupt Single ist und eine Beziehung sucht. Ich finde, Dating Apps sind immer noch die unkomplizierteste Art, jemanden kennenzulernen.

Dieses Gerede von Alpha- und Betamännern kenne ich nur aus der Incelszene, und da halten sich erfahrungsgemäß eher schräge Vögel auf, die sich auch gern eher frauenfeindlich äußern.
Ich empfehl dir also bei der Partnersuche auf keinen Fall sowas dabei anzusprechen, sondern einfach Menschen kennenzulernen. Ob es passt oder nicht, merkt man ja eh selten sofort.
Das gilt auch für Datingapps. Nett schreiben kann man mit vielen, aber wirklich jemanden kennen (und lieben) zu lernen, das braucht Zeit.

Dazu die Frage: Ist Frage an Gläubige: Was haltet ihr davon in Gott verliebt zu sein? noch aktuell?
Wenn ja, hat der potentielle Partner ja sowieso kaum eine Chance, dagegen anzukommen. Das würde ich vorher für mich abklären, gerade, weil du jetzt wieder ein ähnliches Machtgefüge anstrebst.

@Kephalopyr

@Kephalopyr
bist Du denn der Typ, der einen Alpha interessieren würde? Ein Alpha/Macher, wie Du sie nennst müsste sich ja auch für eine Frau wie Dich interessieren, wenn die dann genau so eine feste Vorstellung haben und Du dem auf Anhieb nicht entsprichst, dann wird es schwierig.
Vielleicht erkennst Du auch den Alpha gar nicht so schnell oder anhand der Kriterien, die Du so hast.
So wie Du einen Alpha beschreibst, müsste der ja eigentlich genau wissen, was er will, sich also - wenn er Dich wollen würde - auch entsprechend einbringen. Was denkst Du, warum das bisher nicht passiert ist? Hast Du noch nie einen kennengelernt?
Hattest Du schon mal eine längere, ernste Beziehung und war die mit einem Alpha? Und wenn ja, warum hat das dann nicht geklappt? Oder hast Du schon mal einen kennengelernt aber der interessierte sich nicht für Dich?

coronerswife schrieb:Dieses Gerede von Alpha- und Betamännern kenne ich nur aus der Incelszene, und da halten sich erfahrungsgemäß eher schräge Vögel auf, die sich auch gern eher frauenfeindlich äußern.
Ich empfehl dir also bei der Partnersuche auf keinen Fall sowas dabei anzusprechen, sondern einfach Menschen kennenzulernen. Ob es passt oder nicht, merkt man ja eh selten sofort.

dem stimme ich zu 100% zu

Kephalopyr schrieb:doch leider komme ich erst Nachmittags/Abends dazu, etwas unternehmen zu können und da gibt es noch weniger Möglichkeiten, weil vieles das mich interessiert eher tagsüber geöffnet ist, oder höchstens mal am Wochenende zu irgend einer Veranstaltung.

Ich denke, das geht den meisten Menschen so.
In der Regel muss man tagsüber arbeiten. Das wird bei deinem zukünftigen Partner ja nicht anders sein. Jemand mit viel Tagesfreizeit fällt vermutlich nicht in die von dir gesuchte Kategorie.
Neben den Möglichkeiten über Hobbies und Interessen jemanden kennenzulernen, gibt es auch noch die Möglichkeit, Kontakte im beruflichen Umfeld zu machen. Es muss nicht unbedingt in der eigenen Abteilung/im eigenen Team sein, aber berufliche Netzwerke wären eine Möglichkeit. Oder auch Fortbildungen etc
Kommt natürlich auch auf deinen Arbeitsbereich an.

coronerswife schrieb:Dieses Gerede von Alpha- und Betamännern kenne ich nur aus der Incelszene, und da halten sich erfahrungsgemäß eher schräge Vögel auf, die sich auch gern eher frauenfeindlich äußern.
Ich empfehl dir also bei der Partnersuche auf keinen Fall sowas dabei anzusprechen, sondern einfach Menschen kennenzulernen.

Das sehe ich ähnlich.
Versuch doch einfach den Männern, denen du begegnest offen gegenüber zu treten. Du wirst dann schon merken ob es funkt.

coronerswife schrieb:Dieses Gerede von Alpha- und Betamännern kenne ich nur aus der Incelszene, und da halten sich erfahrungsgemäß eher schräge Vögel auf, die sich auch gern eher frauenfeindlich äußern.

Na ja, selbst ich denke, dass sich das Gerede vom Alpha-Mann schlimmer liest als sich die TE vorstellt.

Und die TE hat ja auch näher definiert, welchen Typ Mann sie sich darunter vorstellt und diese Sorte Mann dürfte es zur Genüge da draußen geben.

Zwischen nett, schüchtern, nicht zu wissen was man(n) will und mag und auch eine potentielle Partnerin nur entscheiden zu lassen und dem arroganten frauenbenutzenden Machotypen, der auch nur f... und darüber hinaus auch alles bestimmen und lenken will, gibt es schon noch viele Männer dazwischen.

Vergeben sind da auch längst nicht alle Männer.
Nicht mal unter denen, die zusätzlich zu einem gesunden Selbstbewusstsein, Respekt vor Frauen zu haben und grundsätzlich auch wissen was sie selber wollen auch noch beruflich erfolgreich sind. (Letztes mache ich persönlich nicht am Gehaltszettel fest.)

Und auch Alpha-Männer können aus den unterschiedlichsten Gründen und in jeder Altersklasse noch oder auch wieder Single werden.

Ich kann mich nur nochmals einigen Vorrednern anschließen und gerade, wenn man nicht so viele Möglichkeiten hat unter Menschen zu kommen oder das in der Freizeit zu machen/zu besuchen, was einen interessiert, dass sich dann Onlinedating mehr denn je lohnen könnte.

Onlinedating erhöht einfach die Chancen. Können auch nach wie vor die guten alten Datingseiten im Internet sein und nicht die moderneren Apps.

Na ja, viel Glück.


Ps.

coronerswife schrieb:Wenn ja, hat der potentielle Partner ja sowieso kaum eine Chance, dagegen anzukommen

Gegen Gott - Oh Gott, nein, gegen den kommt man nicht an - das stimmt. Haha.

Wobei menschliche Partner den entscheidenden Vorteil haben und existent sind und für den Partner auch tatsächlich auf verschiede Weise da sein können.

rhapsody3004 schrieb:Und die TE hat ja auch näher definiert, welchen Typ Mann sie sich darunter vorstellt und diese Sorte Mann dürfte es zur Genüge da draußen geben.

Das ist mir schon klar. Ich bezieh mich aber darauf, welches Klientel von Männern sie höchstwahrscheinlich anzieht, wenn die TE das so beispielsweise in ihr Datingprofil schreiben würde. Wohl eher nicht die, die sie sich vorstellt.
Einfach nur so als Vorsichtsmaßnahme.

coronerswife schrieb:Einfach nur so als Vorsichtsmaßnahme.

Ist ja auch Ok.

Und du könntest recht haben.
Genauso wie sich viele Männer melden könnten, die nur so tun als ob ein Alpha zu sein, lol. Das kann aus Verzweiflung sein, weil sie glauben nur so eine Frau finden zu können oder aus Lust an der Verarsche oder oder...

Ich würde so eine Anzeige auch gar nicht zu einschränkend formulieren. Zwar konkretisieren, was/wen man sich so als Partner vorstellt/vorstellen kann, aber auch irgendwie allgemein halten, um weder die eine Sorte bevorzugt anzuziehen noch alle anderen eher vernünftigen Männer abzuschrecken.

Auch sollte man als Frau nicht zu fordernd und auch nicht zu kompromisslos klingen bzw. so formulieren. Das könnte auch wieder viele vernünftige Männer abschrecken.

Nichts desto trotz sollte Frau offen dazu stehen und das auch so formulieren, was sie will und eher nicht will. Aber halt auch aufs Wie dabei achten.

rhapsody3004 schrieb:Zwar konkretisieren, was/wen man sich so als Partner vorstellt/vorstellen kann, aber auch irgendwie allgemein halten, um weder die eine Sorte bevorzugt anzuziehen noch alle anderen eher vernünftigen Männer abzuschrecken.

Dies

Und dazu noch: Einfach diesen Begriff meiden, dann sollte sich das gut vorsortieren. ;)

rhapsody3004 schrieb:Und du könntest recht haben. Genauso wie sich viele melden könnten, die nur so tun als ob ein Alpha zu sein, lol.

:D Was bedeutet „Alpha“ denn überhaupt …

Ich erinnere mich, dass ich als kleines Mädchen das „Alpha-Tier“ unserer Familie, also meinen Vater, idealisiert habe, auch weil er viel abwesend war. Hatte ihn sogar iwann mal gefragt, ob er nicht Präsident werden könnte :D

Mit den Jahren wuchs dann glücklicherweise die Erkenntnis, dass mein Vater und Männer halt „nur“ Männer und keine Übermenschen sind.

Es ist mMn.aussichtslos die Aufmerksamkeit, die man von Papa möglicherweise nicht bekam, bei anderen zu suchen. Es wäre niemals eine Partnerschaft auf Augenhöhe, weil ich ja ggf. mehr oder weniger als ‚bedürftiges Kind’ vor einem idealisierten Partner stehen würde. Das Idealisieren ist tatsächlich keine gute Basis für eine tragfähige Beziehung, denke ich.

Kephalopyr schrieb:Alpha und Macher sind nicht gleichzusetzen mit Machos und Arschlöcher, denn der feine Unterschied liegt darin, dass ein Alpha-Mann(Macher) einfach nur Jemand ist, der selbstbewusst durchs Leben geht und weiß was er will. Er geht mit Bedacht vor, ist bestimmend, aber niemals abwertend, erniedrigend, oder respektlos anderen gegenüber. Es definiert viel mehr einfach nur einen Mann, der sich seiner Selbst bewusst ist, seiner Ziele, Interessen, was er mag und nicht mag, er weiß ganz klar über sich bescheid und geht entsprechend selbstsicher durchs Leben.

So jemanden muss man tatsächlich erst einmal kennenlernen u. dann ist noch der Punkt, ob du ihm gefällst und dieser sich eine Freundschaft vorstellen kann.

Also alles sehr schwierig.

coronerswife schrieb:Und dazu noch: Einfach diesen Begriff meiden, dann sollte sich das gut vorsortieren.

Das denke ich mir auch.

Die Bezeichnung Alpha-Mann ist wohl auch eher negativ besetzt und könnte vernünftige Männer eher abschrecken, aber auf der anderen Seite solche Männer anziehen, die die TE auf gar keinen Fall haben will, weil diese Sorte Männer denken könnten eine Unterwürfige oder so wieder gefunden zu haben, die sich freiwillig nur führen/lenken lassen will.

Deine Bedenken teile ich im Grunde ja.

Am Ende muss es die TE selbst wissen.

@Kephalopyr

Keine Ahnung jetzt, ob irgendwo schon erwähnt, aber hättest du mit Kindern Probleme?

Falls nein, könntest du dich ja auch mal bevorzugt auf die Suche nach alleinerziehenden Vätern machen. Die Chance dürfte groß sein unter ihnen genügend verantwortungs- und respektvolle Männer zu finden und die nicht nur reden, sondern auch machen und das täglich.

Zudem dürfte die Chance bei solchen groß sein später in einer Beziehung bestimmt nicht nur alles der Frau zu überlassen. Also so was anfallende Arbeiten bspw. betrifft.

Vermute ich persönlich jetzt aber nur.

Aber dazu gehört schon was, wie ich finde. Also Alleinerziehend zu sein. (Gilt für Frauen natürlich auch)

Gibt es den "richtigen Partner" überhaupt?

Ich halte das eher für dahingesagt.
Ein Partner, der meinen Vorstellungen nahe kommt, wäre vermutlich der bessere Ansatz.

@Tussinelda spricht einen guten Punkt an - solche Männer sind gefragt und haben oft eine lange Wunschliste mit ebenfalls konkreten Vorstellungen. Meist inkludieren die fieserweise neben dem süßen, sexy und aufregenden Charakter auch noch eine Menge körperlicher Attribute, jedenfalls wenn man sich gegen die Konkurrenz dauerhaft und zuverlässig durchsetzen will.

Vorurteile, klar - entstanden aufgrund meiner eigenen Lebenserfahrung.

Bei der Klassifizierung Alpha etc. muss ich an Brave New World denken.
Ich denke, davon sollte man sich frei machen.
Ganz gleich ob per Dating-App, Sportverein, Clubbesuch, Singlereisen oder wo auch immer, erst mal kennenlernen. Menschen sind zu komplex und vielschichtig, um sich in starre Schemata pressen zu lassen.
Menschen kennenzulernen bedarf einer gewissen Offenheit und dem Willen zu spielen, denn nichts anderes ist ein Flirt. Ein unverbindliches aufeinander Zugehen, ein Ping Pong mit Worten ein Hin und Her, aus dem ein Miteinander werden kann, aber nicht muss.
Wer so verkrampft ist, dass er Diamanten produzieren könnte, wenn man ihm ein Stück Kohle zwischen die Backen schiebt, oder das mechanistisch abarbeitet, wird es schwer haben. Der Flirt bedarf einer gewissen Leichtigkeit und muss auch nicht beim ersten Mal zu konkreten Ergebnissen führen.
Hauptsache der Ball bleibt im Spiel.
Einfach mal anfangen, learning by doing. Sich selbst mal zurücknehmen, dem Gegenüber Raum lassen. So erfährt man am ehesten etwas über das Gegenüber.
Und fair bleiben. Jeder sollte jederzeit aussteigen und dabei sein Gesicht wahren können.

XAE schrieb:Vorurteile, klar - entstanden aufgrund meiner eigenen Lebenserfahrun

Ich bin da ehrlich gesagt bei dir. Auch schon genügend im Laufe des Lebens mitbekommen.

Nur süß bzw. einen süßen Charakter verbinde ich mit dieser Sorte Mann eher nicht, haha. Sexy und aufregend - ja das passt dann wieder, lach.

Heide_witzka schrieb:Menschen sind zu komplex und vielschichtig, um sich in starre Schemata pressen zu lassen.

Das stimmt.

Auch selbst ein Alpha-Männchen ist mehr als nur ein Alpha-Männchen. Vorausgesetzt er kann dazu offen stehen. Also auch zu Eigenschaften aus denen passive und aktive Handlungsweisen resultieren könnten, die gesellschaftlich betrachtet vielleicht als weniger männlich empfunden werden würden. Männer mit gesundem Selbstbewusstsein können dazu sicherlich offen stehen.

Der Mensch ist in der Regel grau. Und in ihm wohnt nicht nur eine starre Wesensart inne, die sich überall gleichermaßen stark bemerkbar macht.

Jeder Mensch hat auch grundsätzlich Stärken und Schwächen.

Kephalopyr schrieb:Na ja, die ganze Beschreibung ist nebensächlich, denn die Frage ist viel mehr, wo und wie findet man überhaupt noch die Möglichkeit, auf einen solchen Mann zu treffen?

Wenn Du Datingportale ablehnst, bleibt in Deinem Alter nicht mehr viel übrig.
In diesem Alter hat man sich weitgehend schon "eingelebt". D.h. der Umgang mit anderen Menschen ist weit weniger vielfältig als mit 18.
Im Job gibt es meist nur eine überschaubare Zahl potentieller Partner, die man inzwischen auch mehr oder weniger schon kennt. Die Freizeit ist knapp geworden und in dem Alter sind eben viel mehr Menschen in festeren Beziehungen als mit 18.
Und nicht zu vergessen: Menschen werden mit der Zeit eher kompromissärmer. All das verringert die Wahrscheinlichkeit, zufällig den Richtigen zu treffen.

Ich finde, der Freundeskreis bietet da noch am meisten Potential. Jemand zu kennen, der jemanden kennt, der jemanden kennt ...

Aber ich persönlich würde Datingportale versuchen. Du musst Dir ja nur überlegen, wie jemand suchen würde, der "weiß, was er will".
Und klar, da ist es wie in jeder anderen Lotterie. Sehr viele Nieten auf wenige Hauptgewinne.

mitH2CO3 schrieb:Es ist mMn.aussichtslos die Aufmerksamkeit, die man von Papa möglicherweise nicht bekam, bei anderen zu suchen. Es wäre niemals eine Partnerschaft auf Augenhöhe, weil ich ja ggf. mehr oder weniger als ‚bedürftiges Kind’ vor einem idealisierten Partner stehen würde. Das Idealisieren ist tatsächlich keine gute Basis für eine tragfähige Beziehung, denke ich.

Vor allem fûhrt es statistisch betrachtet unweigerlich dazu, dass sich bei 100 überidealisierten Partnern die Enttäuschung einstellen wird, das 100 Männer auch nur 100 Menschen mit menschlichen Schwächen sind, die das Bild trüben. Mir fällt dazu spontan die Beziehung von Grimes und Elon Musk ein. Sie, mit dem charismatischen aber geschiedenen Vater, der Geld, Erfolg und Ansehen besaß und Elon, der ebenso dafür steht. Was beide nicht hatten, und diese Eigenschaft teilten sich auch beide, war die Zeit und Aufmerksamkeit für den Anderen. Denn diese menschliche Schwäche, dass für (platitüdenhaft klingende) richtige Macher auch nur das im Vordergrund steht, was sie noch zu erledigen haben, das richtige Machen, hat zweifellos großartige Innovationen hervorgebracht aber auch viele einsame Frauen und Scheidungskinder.

Man soll ja vorurteilsfrei denken.

Daher die Frage: Ist das im Falle der TE mit Machen bzw. ein Mann sollte ein Macher sein, überhaupt nur aufs berufliche bezogen?

Ein Mann kann in vielerlei Hinsicht ein Macher sein. Und selbst beruflich muss man nicht erst ganz oben auf der Karriereleiter stehen, um ein Macher zu sein.
Ein Macher ist im Grunde schon mal jeder, der arbeiten geht und nicht nur davon erzählt arbeiten gehen zu wollen.

azazeel schrieb:und in dem Alter sind eben viel mehr Menschen in festeren Beziehungen als mit 18.

Oder auch getrennt oder geschieden wieder.

Gut, klar ist natürlich, dass je nach Typ Singlemann eine Menge Frauen dann um diese Männer wieder buhlen werden. Besonders wenn als Kirsche auf der Torte auch noch gutaussehend. (Letztes ist aber auch stark subjektiv, Gott sei Dank)

Und diese Sorte Männer, die die TE beschreibt, dürften auch selber sehr anspruchsvoll in Sachen Partnerinnenwahl unterwegs sein.

Go with the flow!
Nicht suchen, dann wird's schnell krampfig und das spürt das Gegenüber auch.
Singlebörsen sind doch nur noch Einheitsbrei und langweilig, er, der angelnde Sonnenbrillenträger, sie, frisch vom Frizör, ganz lässig in der Fußgängerzone beim Eis.

Wenn ich denn unbedingt etwas Bestimmtes suche und auch erwarte, geht schnell die Leichtigkeit flöten, einfach mit sich selbst zufrieden sein, alles andere kommt von ganz allein und wenn nicht, dann auch ok.

Meinen Ex lernte ich zu einer Zeit kennen, wo ich überhaupt keinen Mann wollte und auch nicht in einer Singlebörse.