Ratlos...

Thaddeus schrieb:In den allermeisten Fällen machen ZWEI Leute die Beziehung kaputt, nicht einer. Wenn man an Ursachen mehr interessiert ist als an Feindbildern, dann kommt das fast immer dabei raus. Da haben immer jahrelang beide Seiten massive tägliche Fehler begangen. Meist aus Unkenntnis. Denn eigentlich haben sie sich geliebt.

Joa, bleibt aber das Problem, dass dann auch ZWEI Leute an den Fehlern arbeiten müssen, nicht nur einer und der andere lehnt sich bequem zurück.

Mal abgesehen davon: was @Alarmi sagt, stimmt absolut. Die Elternebene sollte losgelöst von der Paarebene sein. Die Kinder haben mit dem, was zwischen den Eltern abgeht, nichts zu tun. Und bei allem Verständnis für private Probleme, es ist nicht in Ordnung, die Verantwortung für seine Kinder von sich zu schieben. Und es ist auch ganz bestimmt nicht die Aufgabe des anderen Elternteils, diese Probleme zu beheben.

@Becky

Es ist in einer Partnerschaft niemals in Ordnung, irgendwelche Verantwortung von sich zu schieben.

Genau das wird hier aber propagiert.

Sei so gut und adde mich nicht mehr. Ich will mit dieser oberflächlichen Farce nichts mehr zu tun haben. An einer Gesundung der Familie zum Wohle der Kinder ist hier eh keiner interessiert.

Thaddeus schrieb:An einer Gesundung der Familie zum Wohle der Kinder ist hier eh keiner interessiert.

Was du alles weißt; zum Glück ist es ja bei dir anders. Dir geht es natürlich nur um die Kinder ! Daß sich der Vater in keinster Weise um sie kümmert, sie permanent versetzt, weil er es vorzieht seine Zeit mit seiner neuen Freundin zu verbringen, es noch nicht mal für nötig hält die Vaterschaft anzuerkennen, weil er seinen Arsch nicht hochkriegt usw usw., das ist ja alles nicht von Belag. Schließlich ist er

Thaddeus schrieb:Kastriert, wertlos, abgeschrieben.

Ein ganz armer Kerl

Thaddeus schrieb:Und der geschrumpfte Mann wird noch kleiner. Immer kleiner.

Ich lese von dir immer nur, was andere tun müssen, um diesen armen Mann wieder aufzubauen, ihm entgegenzukommen, ihn zu stärken etc., was er tun müßte ist dir keine Silbe wert.

Thaddeus schrieb:Warum ist die Familie für den Mann nicht mehr interessant? Zwei häufige Gründe fallen mir ein: die Familie hat vergessen, daß der Mann auch Bedürfnisse hat und benutzt ihn nur noch als Ernährer und Chauffeur.

Oder der Mann ist zu schwach geworden und empfindet die Familie als eine nicht zu bewältigende Belastung. Als täglichen Beweis seines Versagens. Wenn ich etwas schaffen soll, was ich nicht schaffen kann, dann wird diese Tätigkeit zunehmend negativ abgespeicher

Auch hier wird der dritte Grund wieder völlig unter den Teppich gekehrt - daß Mann keine Lust mehr auf Familie hat, weil er keine Verpflichtungen will, keinen Bock hat sich zu kümmern, sein bequemes Leben aufzugeben und sich stattdessen eben eine Neue sucht.

Ich habe die Art, wie die Beziehung abgelaufen ist, auch bereits am Anfang als sehr kritisch gesehen. Das ändert aber nichts daran, daß es auch Drückeberger und Idioten gibt, die in dem Moment, wo es für sie anstrengend wird, die Biege machen. Dazu müssen sie nicht "schwach gemacht" worden sein von der bösen Frau. Das Mimimi über den armen, kastrierten, hilflosen Mann, der für all das ja gar nichts kann, ist bestenfalls Küchenpsychologie und schlimmstenfalls einfach nur eine miese Ausrede, um sich als Opfer darzustellen. Sich nicht um die eigenen Kinder zu kümmern, DAS nenne ich schwach.

Thaddeus schrieb:Weg mit dem Versagervater. Ist Müll. Entsorg ihn. @Photographer73 Ich bin übrigens auch Müll.

Du scheinst sehr viel in den Freund der TE zu projizieren.

Thaddeus schrieb:Er wird blind von ganz weit weg komplett entwertet. UND er ist der Vater der Kinder.

Ist es da wirklich von mir so DUMM, zu überlegen, wie man den Vater wieder zu einem Vater machen kann, anstatt ihn wegzuwerfen?

Wir wissen alle nicht, warum er so reagiert, aber weg geworfen (wie Du es nennst) als Partner und Vater, hat er sich in erster Linie selbst, oder?
Und ich finde es grausam, das er seine Kinder mehrmals versetzt!

Man kann viel entschuldigen, aber nicht alles. Natürlich muss das jeder selbst für sich entscheiden.

Thaddeus schrieb: An einer Gesundung der Familie zum Wohle der Kinder ist hier eh keiner interessiert.

Du meinst bestimmt den Freund von der Thread-Erstellerin?

Thaddeus schrieb:Ist es da wirklich von mir so DUMM, zu überlegen, wie man den Vater wieder zu einem Vater machen kann, anstatt ihn wegzuwerfen?

Er bleibt doch der Vater, nur!, muss er seine Rechte und Pflichten diesbezüglich auch wahr nehmen. Immerhin hat er es alleine geschafft, seine Freundin zu belügen, ne neue Freundin zu finden u. sich schöne Stunden zu machen.


Er wußte wohl, welchen Knopf er drücken musste, sie zu provozieren, hat ne Ohrfeige kassiert u. ist dann aus "gutem Grund" abgesprungen.
Kommt mir so vor, als ob er das so geplant hat ;)

borabora schrieb:Er wußte wohl, welchen Knopf er drücken musste, sie zu provozieren, hat ne Ohrfeige kassiert u. ist dann aus "gutem Grund" abgesprungen.
Kommt mir so vor, als ob er das so geplant hat ;)

Ich gehe soweit mit dir konform, aber damit wäre ich wirklich vorsichtig.

Jemandem (wenn auch nur rethorisch) zu unterstellen, er/sie hätte Gewalt provoziert, um böse Absichten rechtzufertigen, rechtfertigt nicht die Gewalt. Und generell tut man sowas einfach nicht.

Damit schiebst du nämlich wieder nur Verantwortung dahin, zu wem sie nicht gehört. Die TE ist nicht für seine vaterlichen Qualitäten verantwortlich - genauso ist der Kindesvater aber auch nicht verantwortlich für die Aggressionsprobleme der TE.

Intemporal schrieb:Jemandem (wenn auch nur rethorisch) zu unterstellen, er/sie hätte Gewalt provoziert, um böse Absichten rechtzufertigen, rechtfertigt nicht die Gewalt. Und generell tut man sowas einfach nicht.

Du hast ja Recht, aber ich kann mich des Eindruckes nicht verwehren.

Ich versuche, beide Seiten zu verstehen.
Gewalt ist sch...e, ja. Kann nachvollziehen, wenn die Hand ausrutscht, wenn jemand lange genug provoziert wurde, was nicht heißt, das es i.O. ist.

borabora schrieb:Kann nachvollziehen, wenn die Hand ausrutscht, wenn jemand lange genug provoziert wurde, was nicht heißt, das es i.O. ist.

Ich kann das wirklich nicht nachvollziehen.

Ich möchte aber auch niemandem einen Strick drauß drehen, der sein Fehlverhalten einsieht und gewillt ist daran zu arbeiten.

Mir gehts bloß darum, dass sowas schlicht niemand anderes verantworten kann, bis auf den Besitzer der Hand.

borabora schrieb:Kann nachvollziehen, wenn die Hand ausrutscht, wenn jemand lange genug provoziert wurde,

Man, man, man :palm:

Und erneut tust Du so, als ob das Opfer von Gewalt selbst schuld daran ist. Hätte es nicht provoziert...

Intemporal schrieb:Ich kann das wirklich nicht nachvollziehen.

Weil Du nicht in ähnlicher Situation bist?
Kann ich verstehen.

Interested schrieb:Und erneut tust Du so, als ob das Opfer von Gewalt selbst schuld daran ist.

Wenn man nicht ähnliches erlebt oder durchgemacht hat, kann man leicht mit dem Finger auf andere zeigen.

Hab ja nicht gesagt, das das in Ordnung geht.

Und was heißt: erneut?

borabora schrieb:Weil Du nicht in ähnlicher Situation bist?

Ich war bereits in solchen Situationen, hab mich aber zusammengerissen. Ich war allerdings auch schon Opfer von Leuten, die das nicht konnten, sowohl als Kind als auch als Erwachsene.

Verstehst du auch das?

borabora schrieb:Wenn man nicht ähnliches erlebt oder durchgemacht hat, kann man leicht mit dem Finger auf andere zeigen.

Dann lass dir das mal auf der Zunge zergehen.

Deinen Finger find ich ehrlich gesagt ganz schön unentspannt.

Es gibt keine Rechtfertigung.

Auch die Rechtfertigung, "man kann das nicht verstehen, wenn man nicht in einer ähnlichen Situation war" (woher willst du das eigentlich wissen?), gilt nicht als Rechtfertigung, weil's keine Rechtfertigung gibt.

Wenn jemand total überfordert ist mit der Gesamtsituation, dann noch angelogen wird usw., kann ich die Reaktion, die wohl eine Kurzschlusshandlung war, nachvollziehen.

Das heißt nicht, das ich Gewalt billige.

Interested schrieb:Und erneut tust Du so, als ob das Opfer von Gewalt selbst schuld daran ist. Hätte es nicht provoziert...

Bitte unterstelle mir nichts. Du hast mich missverstanden. Hatten wir vor Jahren schon mal, nicht wahr?

Intemporal schrieb:Ratlos...
heute um 23:38
borabora schrieb:
Weil Du nicht in ähnlicher Situation bist?

Intemporal schrieb:Ich war bereits in solchen Situationen, hab mich aber zusammengerissen

Es gibt aber auch Menschen, die das nicht können.

Intemporal schrieb:Es gibt keine Rechtfertigung.

Das muss in erster Linie die betroffene Person entscheiden. Ansonsten kann das jeder so sehen, wie er mag.
Ich habe nie geschrieben, das es legitim sei.

Bitte schieß ihn ab! Ich hatte auch mal einen Ex-Freund gehabt der mich öfter scheiße behandelt hat und mir für alles die schuld gegeben hat und teilweise irgendwelchen Frauen in chats erzählt hat er wäre single und ich seine ‚verrückte‘ ex. Solche Männer ändern sich nie .. sie werden immer die Schuld in anderen Leuten suchen weil sie ja immer die ‚besten‘ sind :/

borabora schrieb:Es gibt aber auch Menschen, die das nicht können.

Das ist eine Feststellung, keine Rechtfertigung.

So wie du das geschildert hast, klingt es ganz nach dem Versuch einer Rechtfertigung. Dann muss man sich da klarer ausdrücken.

Wenn Betroffene anderer Meinung sind, entscheiden sie das idR für sich selbst und stellen das nicht als allgemein rechtzufertigen hin.

Ich habe nie geschrieben, das es legitim sei.

Aber du hast geschrieben, man könne das nicht nachvollziehen, wenn man nicht bereits in einer ähnlichen Situation war und das ist sowohl falsch, als auch ein Mittel zur Rechtfertigung.

zerbrechlich schrieb am 14.10.2018:Ja, er ist bei mir gemeldet. Aber das sind alles meine Sachen hier. Die können die doch nicht mitnehmen?

Google doch einfach mal "gesamtschuldnerische Haftung", danach dürfte einiges klarer werden...

Intemporal schrieb:Wenn Betroffene anderer Meinung sind, entscheiden sie das idR für sich selbst und stellen das nicht als allgemein rechtzufertigen hin

Ich dachte, das geht aus meinem Wortlaut hervor.

Intemporal schrieb:Aber du hast geschrieben, man könne das nicht nachvollziehen, wenn man nicht bereits in einer ähnlichen Situation war und das ist sowohl falsch, als auch ein Mittel zur Rechtfertigung.

Um ganz genau zu sein: Es wird Menschen geben, die das nachvollziehen können, andere nicht.

Selbst Menschen, die "ähnliche" Situationen erlebt haben, reagieren unterschiedlich.

Ist auch nicht wirklich als ähnlich anzusehen, weil Hintergründe und Charakteren usw. unterschiedlich sind.

Aber toll, das es Menschen gibt, die sich, auch unter schlimmen bis schlimmsten Situationen, stets unter Kontrolle haben :Y:

@zerbrechlich
Denk die ganzen Sachen bitte nicht alle durcheinander, da schnappst du irgendwann über. Nimm dir einen großen Zettel und schreib alles auf, was geregelt werden muss oder wo du klären musst, wie es tatsächlich aussieht für dich. Wirklich alles. Dann nimmst du einen zweiten Zettel und sortierst nach Dringlichkeit. Ganz nach oben kommen rechtliche Sachen, weil das zum einen die Grundlage ist, auf der du handeln kannst und zum anderen solche Dinge schon mal Zeit brauchen. Das bringst du als Erstes auf den Weg. Termine machen mit Jugendamt zum Beispiel. Wenn diese Sachen auf dem Weg sind (muss noch nicht fertig geregelt sein), machst du auf der Liste weiter.
Dann musst du gucken, was für dich drängender ist, ich tippe mal auf die Finanzen, soweit das noch nicht durch „Rechtliches“ abgedeckt ist. Als drittes kommen alle organisatorischen Sachen, die sich jetzt ändern und die du neu regeln musst. Damit geht dann erst mal das Leben weiter, ohne dass alles zusammenbricht.
Wenn die Aufgaben auf deinem Zettel weniger werden, fällst du erst mal vermutlich in ein Loch. Das kommt, sei darauf gefasst und überleg dir vorher schon, was du dir selbst Gutes tun kannst, um dich selbst aufzufangen. Denn wenn das Loch kommt, hast du ein gutes Stück der emotionalen Trennung schon geschafft, da liegt schon ein Stück Weg hinter dir.
Stell dir das wie einen Jongleur vor, dem von seinen zehn Bällen gerade sieben runtergefallen sind. Die sieben Bälle musst du jetzt wieder aufsammeln, am besten ohne von den verbliebenen dreien noch einen fallen zu lassen. Irgendwann wirst du wieder alle zehn in der Luft haben. Vielleicht fällt dir noch einer mehr runter zwischendurch. Das ist ärgerlich, aber auch den kannst du wieder aufheben.
Vor allem aber: beschäftige dich mit dem Kerl nur da, wo es notwendig ist. Wo es auf deiner Liste steht, ganz sachlich. Für alles andere sind da noch viel zu viele Emotionen im Spiel. Vergiss seine Problemchen, deine interessieren ihn ja auch nicht. Wenn er nicht klar kommt mit irgendwas, es ist nicht dein Problem. Er ist alt genug, sich selbst zu kümmern.
Mit jedem Punkt, den du von deiner Liste streichen kannst, wirst du stärker werden, weil du siehst und spürst, dass es klappt.
Nein, einfach wird das nicht. Aber es wird sich gut anfühlen, wenn du dein Leben wieder voll und ganz selbst in der Hand hast, nachdem es dir jetzt vielleicht gefühlt entgleitet.

Du hast diesen Mann so lange mitgetragen in eurem gemeinsamen Leben, du schaffst jetzt auch das, was vor dir liegt.

Was ich mich bei sowas immer frage, warum bekommt man ein Wunschkind wenn der Partner schon über längere Zeit arbeitslos ist? Deine Tochter ist 6 Monate und er schon 2,5 Jahre arbeitslos. Also muss da ja in der Zeit geplant und umgesetzt worden sein. Wenn man es für sich selbst ok findet ist das eine, aber warum man bei solch einer finanziellen Unsicherheit die sich bei ihm ja ewig zieht diesen Entschluss fässt, bleibt mir ein Rätsel.

Da muss man sich dann auch nicht aufregen wenn der Partner weiterhin keinen Bock auf nichts hat und lieber Fortnite zockt oder ins Fantasialand fährt.

Dein erster Thread aus dem Jahre 2012 war ja ein ähnlich komischer Typ.

Das Thema mit dem schlagen lasse ich mal aus, wurde schon genug darüber geschrieben.

@zerbrechlich
Du schreibst der Typ hat dich verlassen. War er denn jemals wirklich für euch da? Ich kann das nicht erkennen.
Das Geld ist knapp und er verjuxt es für sich, in einem Freizeitpark, ohne seine Kinder? Das ist schon ein Punkt den ich nicht nachvollziehen kann.
Arbeitslos werden kann jeder, das ist eine Herausforderung für jede Beziehung. Der Typ scheint aber gar nicht gewillt zu sein etwas an der Situation zu ändern. Würde er sonst im Bett liegen bis ihm die Sonne in den Hintern scheint?
Das mit der Ohrfeige vor dem Kind ist nicht o.k. , das weisst du längst selbst. Man muss jetzt aber nicht so tun als wäre das Kind jetzt für sein ganzes Leben geschädigt. Vermutlich hätte sie es längst vergessen, wenn Mama wieder " bei sich" wäre. Falls sie es nicht schon vergessen hat.

Wichtig sind jetzt die Kinder und die brauchen eine fitte Mama, wenn der Vater nicht vorhanden ist. Auf das was ER macht, hast du keinen Einfluss. Darauf wie dein und der Kinder Leben weitergeht schon.
Wie wäre es denn wenn du eine "Mutter-Kind-Kur" beantragst? Du hast doch einen Rechtsanspruch darauf! Es gibt Organisationen, wie z.B. die " Elli-Heuss-Stiftung", die dich beraten und auch bei der Antragstellung behilflich sind.Man muss da auch nicht persönlich hin.
Denk mal drüber nach, ob das nicht sogar über Weihnachten eine gute Idee wäre. :)

Ratschlag vom weisen Alten aus dem hohen Norden:

Never try to catch a falling knife!

Nicht Vergangenem hinterher jammern, sondern den Blick voraus richten. Wer nur nach hinten blickt, wird zwangsläufig auf die Nase fallen.