Getrennte Eltern und Familienfeste

ShauntheCreep schrieb:Seine Antwort war, es wäre aber nicht mehr sein Haushalt, folglich stünde es ihm als Gast nicht zu, ungefragt in einem fremden Haushalt herumzuwirtschaften.

Hm.. wahrscheinlich möchte er auch nicht, das in seinem Haushalt herumgefuchtet wird.
Deshalb diese Aussage...

ShauntheCreep schrieb: "Krieg ich einen Kaffee? Bringst du mir eine Selter? Gibst du mir die Bohrmaschine aus dem Keller? usw, usw....

Er hätte auch fragen können, ob er sich einen Kaffee machen kann oder die Bohrmaschine aus dem Keller holen.

@borabora

borabora schrieb:Hm.. wahrscheinlich möchte er auch nicht, das in seinem Haushalt herumgefuchtet wird.
Deshalb diese Aussage...

Soweit kam es nie, wenn ich mal bei ihm war, ich schrieb ja, er war der perfekte Gastgeber. Ich wurde sofort gefragt, was er mir bringen könnte...
Glaube ich aber weniger, die Kinder bedienten sich bei ihm auch frei weg an Schränken und Kühlschrank, das störte ihn nicht.

borabora schrieb:Er hätte auch fragen können, ob er sich einen Kaffee machen kann oder die Bohrmaschine aus dem Keller holen.

Eben! Nach meiner Ansage handhabte er das auch so, man merkte aber, dass es ihm unangenehm war. Bezeichnenderweise gab sich das spontan, als wir wieder zusammen waren und er wieder bei uns einzog.

ShauntheCreep schrieb:Eben! Nach meiner Ansage handhabte er das auch so, man merkte aber, dass es ihm unangenehm war. Bezeichnenderweise gab sich das spontan, als wir wieder zusammen waren und er wieder bei uns einzog.

Wow... das hört man selten, also für 2 Jahre getrennt und dann wieder zusammen und auch wieder eingezogen.

Und anscheinend klappt es auch weiterhin... also, dass es Paare nochmal miteinander versuchen, okay, das wird's wohl häufiger geben, aber dass sie es dann dauerhaft wieder schaffen... ich glaube, das gibt es nicht so häufig.

Ich war mit meiner Ex-Frau auch noch mal zusammen (für ein halbes Jahr), ging aber wieder schief... aber dann war auch Ruhe...

Ilvareth schrieb:Dein Sohn hat ja noch den großen Vorteil, dass es in dieser Frage nur um ihn geht. Sind da mehrere Geschwister, müssen die Kinder nicht nur damit klarkommen, Papa oder Mama die Meinung zu sagen, sondern auch den Konflikt mit dem Geschwisterkind aushalten, dass die Sache vielleicht anders sieht.

Naja mein Sohn hat noch halb Geschwister aber die Leben 300 km von uns entfernt und sind schon erwachsen. 22 und 25 sind die beiden.
Die beiden kennen das aber auch nicht anders von ihrem Vater und regen sich, nicht mehr darüber auf. Sie verstehen aber auch ihren jüngeren Bruder und finden das verhalten von meinem ex nicht gut.
Damals habe ich mich um die beiden gekümmert wenn sie uns besucht haben. Schwimmen, spielen, reden alles ich. Der mittlere war damals erst 7 und hat nachts nicht Papa gerufen, nein, er rief nach mir.

Mein Sohn ist momentan draußen spielen, ich habe mehrmals versucht mit meinem Ex Kontakt aufzunehmen sogar über das Handy meines Sohnes, was ich eigentlich nie mache. Er liest die Nachrichten aber er Antwortet nicht. Ich habe eben gesehen als ich ihm geschrieben habe, er solle sich doch bitte bei seinem Sohn melden gesehen das er online ist und dann versucht ihn anzurufen. Wieder nichts. Er geht nicht ran. Ich habe keine Ahnung was das soll.

Ich musste meinen Sohn schon beruhigen. Er sagte schon was ist wenn Papa was passiert ist. Da hab ich ihm gesagt nein Papa geht es sicher gut, guck er liest ja deine Nachrichten. Da fragt er mich: Warum antwortet er dann nicht?

Tja und da hab ich dann auch keine Antwort drauf. ER hat bis heute nicht gefragt "wie war dein erster Schultag?" oder " wie ist die neue Lehrerin, nichts.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht was ich davon halten soll, geantwortet hat er ihm sonst eigentlich immer wenn mein Sohn über Whatsapp angeschrieben hat. Ich vermute Stark das es was mit seiner neuen Freundin zu tun hat. Ob sie ihm gesagt hat du darfst nur noch 1 mal am Tag ans Handy oder was weiß ich.

Naja auf jedenfall ist mein Sohn besorgt traurig und wütend auf ihn zugleich weil er keine Antwort bekommt.

@Ilvareth: Tut mir leid das meine Antwort etwas gedauert hat, ich war ein paar Tage im Urlaub ohne elektrische Geräte um mich rum :-D
Danke erstmal für deine Erläuterung der Dinge, so habe ich das noch nicht gesehen mit dem Organisieren. Ich muss aber auch ehrlich zugeben das würde nicht funktionieren wenn ich in der Richtung was unternehmen würde. Erstens habe ich einfach nicht das Auge für sowas und zweitens ist es nicht einfach meiner Ex was Recht zu machen. Von demher werden wir über dieses Thema wohl niemals eine passable Einigung erzielen obwohl man nach neun Jahren den Anderen ja wirklich gut kennt. Der Unterschied ist nur das sie sich daran tierisch aufgeilt und mosert und ich das gar nicht schlimm finde. Es ist nunmal so, wir müssen halt das Beste draus machen....

@moric

moric schrieb:Und anscheinend klappt es auch weiterhin... also, dass es Paare nochmal miteinander versuchen, okay, das wird's wohl häufiger geben, aber dass sie es dann dauerhaft wieder schaffen... ich glaube, das gibt es nicht so häufig.

Getrennt hatten wir uns nach 10 Jahren Ehe, demnächst steht der 30. Hochzeitstag an. :)
Wir warenja  noch sehr jung, als wir damals zusammen kamen, ich 15, er 23, nach 3 Jahren heirateten wir. Ich denke mal, wir haben uns während der Zeit beide weiter entwickelt und damit kamen wir beide gegenseitig nicht zurecht.

Wir hatten ja trotz Trennung trotzdem ständig Kontakt und so konnte man sich mit der Zeit an den "neuen" Menschen gewöhnen, hatte aber durch die räumliche Trennung genug Luft um damit zurecht zu kommen.
Allerdings haben wir auch keinen Rosenkrieg geführt, es gab keinen großen Krach, abgesehen von dem, der Auslöser für die Trennung war.
Uns lag nichts daran, den anderen fertig zu machen, oder irgendwelche Machttrümpfe auszuspielen. Er zahlte unaufgefordert den Kindesunterhalt nach Düsseldorfer Tabelle, ich verzichtete auf den Ehegattenunterhalt und wechselte dafür in einen besser bezahlten Beruf. Ich blieb mit den Kindern im gemeinsamen Haus, er und die Kinder hatten dafür aber ständig und jederzeit uneingeschränken Kontakt ohne feste Besuchszeiten.

Und um jetzt den Bogen wieder zum Topic zu schlagen, Feiern handhabten wir wie folgt: Die Kindergeburtstage wurden bei mir ausgerichtet, auch für seine Familie (ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu denen), er beteiligte sich weder an der Planung, Ausführung oder Kosten, allerdings stieß er auch erst abends nach der Arbeit dazu, da hätte ich nicht verlangt, dass er sich an der Arbeit beteiligt.

An Feiertagen wie Weihnachten oder Ostern frühstückten wir gemeinsam mit meiner Familie bei mir, anschliessend fuhr er mit den Kindern zu seiner Familie, während ich das Feiertagsessen machte und abends feierten wir dann quasi als Familie bei mir. Am nächsten Tag machte er dann den Gastgeber für die Kinder und mich.

@opelkult
"Ich hab für sowas einfach kein Auge" ist so ähnlich wie"ich weiß doch gar nicht, was da so zu tun ist".
Du wirst doch aber sicher schon mal zu deinem eigenen Geburtstag Familie da gehabt haben. Und Kuchen und / oder Abendessen gemacht haben. Da suchst du dir eins von aus und organisierst das.
Jetzt stell dir doch einfach mal vor, deine Ex liegt zum Geburtstag des Kurzen auf unabsehbare Zeit im Krankenhaus. Was machst du denn dann? Fällt die Feier aus? Oder, das reicht ja meist schon, sie läuft auf Krücken und braucht beide Hände zum Laufen und Stehen. Da wärst du wirklich nicht in der Lage, einzuspringen? Für deinen Sohn? Das mag ich nicht glauben. Ich denke schon, dass du das könntest, wenn du "müsstest". Nur ist es so natürlich für dich deutlich entspannter, das ist schon klar, und du kannst den Geburtstag deines Sohnes so richtig genießen, mit dem Kurzen lachen und Quatsch machen und mit dem neuen Feuerwehrauto spielen. Aber glaubst du nicht, deinem Sohn würde eine etwas entlastete Mama auch gut tun?

Doch natürlich würde den Kindern eine entlastete Mutter gut tun. Deswegen nehme ich die Kinder so oft es geht zu mir. Wenn sie im Krankenhaus oder sonst was wäre müsste sie mir halt sagen was ich kaufen und machen soll. Also es scheitert ganz sicher nicht dran das ich keine Lust habe etwas zu machen, ich tue und mache wo es nur geht. Die Ausführung ist kein Problem, Ideen habe ich nur leider keine. Ich vermute bei deinem EX wird es wohl genau so sein.
Naja ich selbst feiere seit 12 Jahren keinen Geburtstag oder sonstige Feste mehr....

@Ilvareth
Du tust nach wie vor so, als ob es mindestens 2mal die Woche solche Familienfeste gäbe....das ist ja wohl kaum der Fall. Jedes zweite WE hat der Vater das Kind von Freitagnachmittag bis Montag. Ist das keine Entlastung? Er hat es auch unter der Woche....auch keine Entlastung? Nur weil das Kind einmal im Jahr Geburtstag hat, einmal im Leben eingeschult wird, vielleicht noch Taufe/Firmung/oder so etwas muss man nicht deswegen "entlastet" werden. Es geht Dir ja auch nicht ums "Entlasten", das ist ja leicht festzustellen, wenn man Deine Beiträge durchliest.

@Tussinelda
Oh mein Gott, bitte erleuchte mich, um was um alles in der Welt geht es mir dann?
Warum willst du, dass ich mich dafür rechtfertige, dass ich die Pflichten nicht immer alleine tragen mag?

@Ilvareth
Dir geht es darum, dass er - ohne etwas dafür zu tun - von Deinen Mühen profitiert. Schon allein die Feier zur Einschulung eine Pflicht zu nennen....naja......man kann auch übertreiben. Es gibt viele Möglichkeiten, den Tag für das Kind schön zu gestalten......wer dann da so einen Bohei daraus macht, bitte schön. Und noch einmal, wie viele solcher Feierlichkeiten gibt es denn bei Dir, dass ausgerechnet diese dann eine derartige Belastung darstellen, dass man dazu seitenweise diskutieren müsste? Verstehe mich nicht falsch, das Kind soll solch wichtige Tage feiern dürfen, darum geht es ja. WIE man die feiert kann man allerdings von Fall zu Fall entscheiden. Und wenn es Dir persönlich zu viel ist, die gesamte Verwandtschaft da zu haben, weil dies zu viel Arbeit und zu viel Organisation für Dich ist, dann lass es doch. Schlussendlich geht es doch darum, dass man DEM KIND einen schönen Tag bereiten möchte. Und wenn man das möchte, dann macht man das. Und zwar ohne dem Kind schon Tage vorher eine völlig genervte Mutter zu bieten, die zwar eigentlich nur sauer auf den Vater ist, weil der an etwas partizipiert, ohne dafür eine entsprechende "Leistung" zu erbringen, die er erbringen würde, wenn man es ihm nur klar und deutlich sagen würde.
Du erinnerst mich sehr an jemandem aus meinem Umfeld....sich unnötig kaputt arbeiten, um dann darüber klagen zu können, wie viel man doch getan hat.

Ich sehe es ähnlich wie @Tussinelda

Viele Dinge bleiben nun einmal an einer Frau bzw. Mutter hängen ;)

Wenn sich der Vater oder sonstwer trotz freundlicher Anfrage quer stellen, muss/kann man halt umdisponieren und dafür sorgen, das man weniger Arbeit hat.

Sich darüber "grämen" bringt nichts.

So einfach ist das.

@Tussinelda
Du hast aber den EP schon gelesen, oder? Wie oft das vorkommt, spielt doch gar keine Rolle, es geht mir darum, diese Pflichten (als Gegensatz zu Rechten) auf beide Elternteile zu verteilen, und deshalb habe ich konkret nach anderen Vorgehensweisen und Erfahrungsberichten gefragt. Ich hatte bisher die Doppelfeier für völligen Blödsinn gehalten, stelle aber fest, dass die Erfahrungen damit doch eher positiv sind. Vielleicht ist das eine Variante für uns, dann wird der Kreis auf der Feier, die ich hier ausrichte, nämlich kleiner, und damit wird auch der Aufwand weniger.

@Ilvareth
wenn es die einzige Möglichkeit ist, aus Deiner Sicht. Ich fände es ja einfacher, Aufgaben zu verteilen, man kann es aber natürlich auch kompliziert machen. Und dem Kind ganz deutlich vorführen, dass Eltern NICHT in der Lage sind, Konflikte auf erwachsene Art und Weise zu lösen.

Ilvareth schrieb:. Aber glaubst du nicht, deinem Sohn würde eine etwas entlastete Mama auch gut tun?

Und diese Entlastung kann nur der Vater gewährleisten? Nicht auch andere Verwandte und Freunde, die der geplagten und gestresst entnervten Mutter ein paar Arbeiten abnehmen?

Es geht hier um ganz andere Dinge. Zwei Menschen haben sich entschlossen, Eltern zu werden. Freiwillig oder unfreiwillig. Nun stellt sich heraus, dass Eltern zu werden zwar leicht geht, Eltern zu sein, aber schwieriger scheint. In den genannten Fällen hier zeigt sich nur, dass ein Elternteil bereit ist, Verantwortung zu übernehmen, der andere nicht. Was ihr hier bemängelt, sind u.U. auch Dinge, die der andere nicht in der Hand hat. Manch eine/r wäre vielleicht gerne ein guter Vater oder Mutter - kann es aber nicht sein, weil es nicht in ihm liegt. Daher hat man sich auch getrennt, nicht nur aufgrund des väterlichen oder mütterlichen Versagens. Weiterhin kommen Prägungen dazu. Wie hat man selbst seine Kindheit erlebt, welches Verhältnis zu den jeweiligen Elternteilen gehabt. War es liebevoll und geborgen oder nicht und was davon kann man an seine eigenen Kinder weitergeben. Wie war die Rollenverteilung zuhause - was wurde vorgelebt?

@Ilvareth
Die Pflichten wie Du sie nennst, sind individuell. Nicht jede Mutter will den Vater in jeder Situation und Sache an allem beteiligt haben. Oftmals wird nur delegiert.
Zu Deinem EP hat man Dir seitenweise dazu geraten, das Gespräch AKTUELL mit dem Vater zu führen, statt selbst wie ein Kind rumzubocken und zu sagen: Der soll von alleine mal machen. Aus Trotz wurde kein Vorschlag angenommen, stattdessen einfach weitergeschmollt.

Eigentlich geht es hier num um Expartnerbashing. Sich selbst dadurch erhöhen. Wäre es der Partner, den Du Dir in der Wunschvorstellung bastelst, dann hätte es vermutlich keine Trennung gegeben.

@Tussinelda
Stimmt, sind die Eltern nicht. Es gibt Situationen zwischen zwei Erwachsenen, die sind nicht auf vernünftige und erwachsene Art zu lösen. Statt das aber dann immer einer den Kürzeren zieht, kann man die Dinge anders verteilen.

@Ilvareth
ja, man kann "die Dinge anders verteilen", indem man sie ÜBERHAUPT verteilt. Aber das verweigerst Du ja. Der Vater backt zwar Kuchen, wenn man es ihm sagt, Du willst es aber nicht sagen. Sandkastenniveau, aber bevor Du dem Kind weiterhin die total gestresste und frustrierte Mutter zumutest ist es wahrscheinlich besser, Du trennst alles komplett. Aber da muss es dann ja auch Gespräche geben....ich fragte schon, wie ist es denn, wenn DU dann nicht AM Geburtstag mit Deinem Kind feiern kannst? Das ist ok für Dich? Nur weil Deine Erwartungshaltung dem Vater gegenüber nicht erfüllt wird muss das Kind jetzt immer mit einem Elternteil später feiern. Naja, wenn Du meinst.

@Interested
Ich habe meine Situation, wie sie ist, als Beispiel genommen und hatte auf einen Erfahrungsaustausch gehofft. Nirgendwo steht, dass hier irgendwer mein konkretes Problem lösen soll. Was ich insbesondere gerne wissen wollte, was mir so richtig aber keiner beantwortet hat, ist die Frage, ob die getrennten Elternteile gerne an solchen Sachen mehr beteiligt wären, aus dem eigenen Wunsch heraus, das fürs eigene Kind zu machen. Denn ich kann nicht nachvollziehen, dass man da keinen Bedarf an Mitgestaltung hat.

@Tussinelda
Nun ja, laut Niedelprim ist das ja die einzig richtige Vorgehensweise, wie soll ich überforderte Mutti denn nun alles richtig machen?
Im Ernst, dass wir nicht miteinander reden können, oder nur sehr, sehr bedingt, ist nun mal Fakt. Daran haben auch mehrere Stunden Mediation nichts geändert. Es bleibt dann wohl allen Beteiligten nichts anderes übrig, als das zu akzeptieren und einen Weg zu suchen, auf dem es trotz schlechter Kommunikation möglichst reibunsarm funktioniert, oder?

@Ilvareth
Der Knackpunkt - aus meiner Sicht - ist doch, dass Du immer wieder geschrieben hast, es macht Dir ja gar nichts aus, alles alleine zu machen. Wenn es Dir also gar nichts ausmacht, sondern das Problem nur ist, dass der Vater der Nutzniesser ist, dann könnte man sich ja auch überlegen, es sich einfach scheiss egal sein zu lassen, wer warum Nutzniesser ist, sondern einfach nur daran denken, dass das Kind einen schönen Tag hatte, denn es geht ja ums Kind. Und sich deswegen erst gar nicht so aufregen, wie Du es machst.

@Tussinelda
Nein, das hast du nicht richtig verstanden.
Ich erkläre es jetzt aber auch nicht noch mal, denn es sollte hier um einen Austausch gehen und nicht darum, mich auseinanderzunehmen.