Darf er sich auf sein Versprechen berufen?

Ich habe jetzt nur die erste Seite gelesen und weiß darum nicht, ob es jetzt mehr Informationen gibt als nur den Eingangspost. Diesem entnehme ich aber, dass der Freund deiner Tochter den Urlaub schon geplant hatte, als er noch gar nicht mit ihr zusammen war, also noch nicht wusste, dass er bei Antritt der Reise eine Beziehung haben würde. Er fährt demnach nicht in Urlaub, weil er Abstand will, sondern weil er eben mal dorthin möchte.

Und was noch viel wichtiger ist: Er hat den Urlaub nicht allein geplant, sondern zusammen mit seinem Freund. Auch der hat seit einem halben Jahr einen Urlaub mit einem Freund geplant, ohne damals wissen zu können, dass dieser Freund auf einmal eine Freundin haben würde und deshalb vielleicht nicht mehr fahren will.

Dieser Kumpel verlässt sich auf den Freund deiner Tochter, und er hat sicher keine Lust, allein zu fahren oder gar zu Hause bleiben zu müssen (wenn er sich nicht allein auf eine so weite Reise trauen sollte), nur weil die Reise deiner Tochter nicht passt. 

Wenn der Freund deiner Tochter zuliebe auf die Reise verzichtet, dann verdirbt er nicht nur sich selbst die Chance auf ein tolles Abenteuer, sondern auch noch seinem Freund.

Schon allein deswegen würde ich ihm eher raten, die Reise, wie seit einem Jahr mit dem Kumpel vereinbart, auch anzutreten. Es soll ja nur für eine Woche sein. Wenn er wieder da ist, hat er viel zu erzählen, und danach ist immer noch genug Zeit für die Beziehung.

@Rick_Blaine
es geht aber wohl auch ein bisschen weit, aus einem einwöchigem Thailandurlaub, der monatelang geplant ist, überhaupt so einen Aufriss zu machen.....

@ahri
ich frage noch einmal: was soll er denn sagen, wie soll er denn reagieren? Er hat gelächelt???? Das wird ja offenbar als etwas furchtbares gewertet.....wieso eigentlich? Er hat ihre Bedenken "zur Seite geschoben"? Ja was soll er denn machen, außer sagen, dass sie keine Bedenken haben muss? Überzeugungsarbeit leisten? Wegen einem seit Monaten geplanten Urlaub? Vielleicht kann er - so wie einige hier - das Problem gar nicht erkennen, da es a) geplant war, BEVOR er sie kennenlernte, es also nix mit der Beziehung zu tun haben kann, das er in Urlaub fährt und b) es nur 1 Woche ist. Das der Urlaub als irgendwie "wie bewerte ich meine Beziehung" gesehen wird, geht doch eher von der TE und der Tochter aus und das allein stimmt mich bedenklich.

aber mal zur thread Frage: JA, er darf sich auf sein Versprechen berufen

@AlteTante

So haben es eigentlich alle hier bisher gesehen und es ist gut zu sehen, dass man diese Meinung auch so sachlich darstellen kann.

Tussinelda schrieb:@Rick_Blaine
es geht aber wohl auch ein bisschen weit, aus einem einwöchigem Thailandurlaub, der monatelang geplant ist, überhaupt so einen Aufriss zu machen.....

Naja, Du kennst die Person nicht, wer weiß, was sie erlebt hat, wie oft sie betrogen wurde, was mit dem Freund besprochen wurde, etc und so weiter. Man kann sich schlecht ein Bild machen, wenn man nicht weiß, was die Person für Gründe hat. Darum sollte man auch nicht zu schnell urteilen und auch "vorsichtig" mit Ratschlägen sein. 

Da haben @Rick_Blaine  und @ahri schon absolut recht. 


"Walk a mile in my shoes", oder wie war das ;) 

@Black_Canary
deshalb sagte ich ja, dass ich nur davon ausgehen kann, was hier an Informationen gegeben wurde. Nur daraus mache ich mir ein Bild. Wie man aber sieht bringt es nichts, denn egal wie formuliert werden von der TE dann immer neue "Gründe" gefunden, warum es irgendwie doch "komisch" ist, an einem Versprechen festzuhalten. Plötzlich ist es Thailand, der single Freund, dass er lächelte, als sie darüber gesprochen haben (laut Tochter) und so weiter und so fort...da werden dem Freund ja Dinge unterstellt, der sich übrigens überhaupt nicht äussern kann, da er nicht einmal weiß, das dieser thread existiert, wahrscheinlich nicht einmal weiß, dass diese 1wöchige Reise nach Thailand bedeutet, dass er fremdgehen könnte und sein Lächeln verdächtig ist und das alles ausgiebig mit der Mama besprochen wird, die da ein so großes Problem sieht, dass es deshalb überhaupt zu diesem thread kommen konnte.

@Black_Canary

Ganz ehrlich, ich finde, das sollte wenn dann die Tochter hier schreiben und nicht die Mutter. Selbst wenn die Tochter zustimmt.

@Tussinelda

Na komm, da steht "gelächelt", aber wenn da steht, dass die Tochter geäußert hat, dass er ihre Fragen flapsig abgetan hat und sie nicht ernst nimmt, dann wird das eher als "belächelt" gemeint gewesen sein, so weit sollten wir hier doch schon denken können.

Vielleicht verdeutliche ich es mal mit Beispielen.

Beispiel 1:
Sie: "Weißt du ich finds voll scheiße, dass du ohne mich in den Urlaub gehst, weil dir ein Versprechen deinem Freund gegenüber wichtiger ist und du mich hier alleine lässt."
-> Mehr als verständlich, wenn der Freund genervt reagiert und keine große Lust hat ihr ihre Bedenken zu nehmen.

Beispiel 2:
Sie: "Du ich fühl mich irgendwie nicht so ganz gut damit, dass du da in den Urlaub gehst und hab da irgendwie Bedenken und kann auch nicht verstehen wieso dir ein Versprechen deinen Freunden gegenüber so wichtig ist, also kannst du mir das vielleicht einfach erklären, damit ich es verstehen kann?"
-> Reagiert der Freund da auch mit einem "Dein Problem", fände ich das absolut unangebracht.

Es geht darum, dass der Ton die Musik macht. Und vom Ton hat keiner von uns hier eine Ahnung. Da frag ich mich dann doch, woher alle auf einmal ihre Überheblichkeit nehmen SO auf dem Mädel rumzuhacken.

Wenn für dich/euch Beziehung bedeutet, dass man seine Ängste, nur weil sie lächerlich erscheinen mögen, nicht äußern darf und damit komplett alleine klar kommen muss, dann ist das eure Sache. Aber das sieht vielleicht nicht jeder so. Ich zb. erwarte sogar, dass ich so etwas ansprechen kann, ohne dass mein Partner mir sofort ein Brett schiebt von wegen "Moah ne, das ist deine Sache und nicht mein Problem". Ich erwarte, dass man darauf zumindest eingehen kann ohne den anderen gleich wegen seiner Ängste runterzumachen. Selbst wenn man sie selbst nicht verstehen kann.

Was wäre denn nun, wenn sie Bedenken geäußert hat ohne ihm einen Vorwurf zu machen. Wenn sie einfach nachgefragt hat. Und er hätte reagiert wie der letzte Vollidiot, weil er halt keinen Bock darauf hat sich auch mal mit den "schwierigeren" Charakterzügen an ihr auseinanderzusetzen. Weil er halt nur Bock auf Spaß und Party hat und nur die "schönen Seiten der Beziehung" mitnehmen will. Wer wäre dann der "Arsch" an der Sache?

Es muss nicht so sein, gar keine Frage. Das ist auch alles nur spekulativ. Und ich denke sogar sollte es so sein, wie ich es beschrieben habe, dann würdest du auch nicht sagen, dass das Mädel "sich mal zusammen reißen solle.." etc.
Aber genau das ist es eben. Man kann hier nur spekulieren und da ist so ein Einhacken (nicht zu verwechseln mit "seine Meinung dazu halt mal dazu schreiben") wahrlich unangebracht.

Ich denke, die TE hat nun genug Meinungen gesammelt, und kann ja mal darüber sinnieren :) So lange man nicht alle Infos hat, macht Diskutieren irgendwie nur noch wenig Sinn, finde ich. 

Wir sind uns ja alle einig, dass das nicht geht, aus welchen Gründen auch immer.
Hat man eine Reise geplant, dass macht man auch diese Reise.

Und wir sind uns alle im Klaren darüber, dass man nicht von einem Menschen erwarten kann, dass er ein gegebenes Versprechen auflöst.

Die Gründe sind erst mal zweitrangig.

Hat er sie schon mal betrogen: Ihre Schuld, wenn sie sich nicht trennt.
Wurde sie betrogen: - hat sie nicht gelernt wieder zu vertrauen
etc. pp.

ahri schrieb:@Black_Canary

Ganz ehrlich, ich finde, das sollte wenn dann die Tochter hier schreiben und nicht die Mutter. Selbst wenn die Tochter zustimmt.

Korrekt. Das sehe ich auch so. 

@borabora
Ich schließe mich den anderen hier geteilten Meinungen an, möchte es aber noch um einen Punt erweitern:

Sieh es mal so, der Freund Deiner Tochter ist immerhin jemand der zu seinem Wort steht und jemanden nicht einfach so hängen läßt wenn er etwas versprochen hat.

ahri schrieb: Ich zb. erwarte sogar, dass ich so etwas ansprechen kann, ohne dass mein Partner mir sofort ein Brett schiebt von wegen "Moah ne, das ist deine Sache und nicht mein Problem". Ich erwarte, dass man darauf zumindest eingehen kann ohne den anderen gleich wegen seiner Ängste runterzumachen. Selbst wenn man sie selbst nicht verstehen kann.

@ahri
Auch absolut richtig. Wenn man seine Bedenken nicht äußern darf, ist das für mich auch keine richtige Beziehung! 

@ahri
ich schrieb unter anderem auch dies:

Und sie kann gerne sagen, wie sie sich fühlt und was für Ängste sie hat, aber diese nicht benutzen, um den Freund zu manipulieren.

H.W.Flieh schrieb:Sieh es mal so, der Freund Deiner Tochter ist immerhin jemand der zu seinem Wort steht und jemanden nicht einfach so hängen läßt wenn er etwas versprochen hat.

Eben. Das spricht doch für ihn.

Naja, ich rieche da eine Verlustangst bei diesem Thema.
Und darauf hat kein echter Mann Bock, und schadet der Beziehung auf lange Sicht,
wenn es im Endeffekt im so eine Lappalie wie gemeinsame Urlaub mit einem Freund geht. 

@ahri
es läuft doch offensichtlich darauf hinaus, wenn ich so lese, was die TE so schreibt, dass die Tochter Bedenken hat (nachdem der Grund eine Woche ohne ihn sein zu müssen nicht so wirklich ausreichte hier im thread), diese äussert und dann eine bestimmte Reaktion erwartet wird, die dann mit "ok, ich fahre nicht" abzuschliessen ist. So verstehe ich das. Und das ist anmaßend in meinen Augen.

Warum ist der Gedanke, dass ein Unbeteiligter, eben der Freund des Freundes, darunter leiden müsste, wenn der Freund die Reise absagt, so unbedeutend?

Um es mal ganz verkürzt darzustellen. Worauf baue ich eine neue Beziehung auf, also

- setze ich da zunächst auf Misstrauen und mein Partner muss sich bewähren und sich mein Vertrauen erwerben,

- oder vertraue ich ihm so lange, bis ich Beweise dafür habe, dass selbiges nicht verdient hat.

@Tussinelda


Dabei doch sowas von untypisch manipulativ für das starke Geschlecht. ;)

@AlteTante
weil es offenbar nur um die Befindlichkeiten des Töchterchens geht......da kann man sonst niemanden berücksichtigen

@xionlloyd
verstehe ich nicht

@emz
ich würde sagen, Erfahrungen spielen immer eine Rolle, man sollte aber versuchen, diese nicht dem neuen Partner aufzubürden