Darf er sich auf sein Versprechen berufen?

ahri schrieb:Allerdings einfach so aus dem Nichts heraus anzunehmen er würde überhaupt deswegen dorthin gehen, finde ich schon etwas unangebracht.

Mein jetziger Mann war am Anfang auch total eifersuechtig. Hat sich schnell gelegt, als ich nur diesen einen Satz zu ihm gesagt habe: "Wenn Du so schlecht ueber mich denkst, warum willst Du dann ueberhaupt mit mir zusammen sein?"

@borabora

Ich hatte sowas ähnliches auch mal.
Da war ich gerade zwei oder drei Monate mit meinem damaligen Freund zusammen und hatte einen Urlaub mit meiner Freundin geplant. 
Zum einen wäre ich gern bei meinem Freund geblieben, er hat sich auch nie beschwert, dass ich fort will. Zum anderen hat sich meine Freundin so darauf gefreut und ich ja auch. Ich wollte echt nicht absagen.
Wenn mein Freund damals  so ein Fass aufgemacht hätte, wäre es mir echt schlecht gegangen und der Urlaub wäre sicher nicht schön geworden, mit dem Hintergedanken an Zuhause.


Ich meine, sie sollte keinen Druck ausüben wegen dem Urlaub und ihn gehen lassen. Er ist ja schon soweit, dass er sich auf ein Versprechen beruft. Das belastet die Beziehung doch mehr, als die paar Tage Urlaub es je könnten.

@Alarmi

Ich verstehe genau was du meinst und im Prinzip hast du auch vollkommen Recht.
Nur ist es manchmal so, dass man viele schlechte Vorerfahrungen mitbringt und die sollte man natürlich nicht auf den aktuellen Partner beziehen, gar keine Frage. Manchmal sind sie aber so prägend, dass man da einfach nicht wirklich raus kommt und das schlechte Gefühl einen nicht los lässt. Was nicht unbedingt bedeuten muss, dass das Vertrauen dem Partner gegenüber nicht gegeben ist, weil man denkt er wäre ein "schlechter Mensch", sondern weil einfach ein generelles Misstrauen vorherrscht. Und ich bin der Meinung sowas sollte man mit einem Partner definitiv thematisieren können. Das ist dann eben nur eine Sache, bei der man darauf achten sollte keine Vorwürfe zu machen und auch deutlich zu sagen, dass man weiß, dass das das eigene Problem ist und man das auch mit sich selbst lösen muss und nicht verlangt, dass der Partner es für einen löst.

@ahri
Da hast Du natuerlich Recht, aber ich wuerde mir ehrlich gesagt dreimal ueberlegen, ob ich mit einer solchen Person eine Beziehung eingehen wuerde. Ich bin schliesslich kein Psychotherapeut!

@Alarmi

Na ich finde da urteilst du sehr schnell. Der Großteil der Menschen hat irgendwann schon mal schlechte Erfahrungen in einer Beziehung gemacht. Da muss nicht gleich ein massives psychisches Problem daraus entstehen, das sich tagtäglich in der Beziehung manifestiert.
Zumal ist es auch nicht gesagt, dass der Partner dann als Therapeut agieren sollte. Man kann auch einfach darüber reden, damit der Partner das schlechte Gefühl, das man da manchmal noch haben kann, versteht und einfach weiß was Sache ist. Wenn es dann dazu übergeht, dass der Partner als Therapeut missbraucht wird, dann ist das in keinem Fall gut, das seh ich auch so. Aber man kann das auch kommunizieren ohne vom Partner zu erwarten, dass er die Probleme nun für einen löst.
Das ist für mich einfach die Offenheit, die in einer Beziehung gegeben sein sollte.

ahri schrieb:Na ich finde da urteilst du sehr schnell. Der Großteil der Menschen hat irgendwann schon mal schlechte Erfahrungen in einer Beziehung gemacht. Da muss nicht gleich ein massives psychisches Problem daraus entstehen, das sich tagtäglich in der Beziehung manifestiert.

Wenn aber jemand von Grund auf misstrauisch ist, mich kontrolliert und einschraenken will, sehe ich das aber schon als psychisches Problem, mit dem ich mich einfach nicht befassen will.

@borabora
also bitte, Du findest es NICHT gut, dass er an einer Reise, die seit Monaten (wie Du selbst schreibst) geplant ist, festhält? Und dann auch noch Thailand? Ich finde es nicht gut, dass man nur weil man seit 6 Monaten zusammen ist darauf bestehen will, dass es erstens kein "vorher" geben darf, dass das "vorher" geteilt werden muss (Freunde), dass Telefonnummern erwartet werden von Personen, mit denen man ja erst einmal NICHTS gemeinsam hat, außer dem Freund, ich finde es auch nicht gut anhand des Reiseziels und des Singlestatus des Freundes der mitfährt, glaubt beurteilen zu können, warum man da hinfährt und quasi voraussetzt, dass das dann ja zwangsläufig was mit Sex zu tun hat. Wenn Interesse daran besteht, Sex mit irgendwem zu haben und Deine Tochter zu betrügen, muss man dafür nicht nach Thailand. Er darf dann sicherlich bald auch keine weiblichen Bekannten mehr alleine treffen etc etc. Wohin soll das führen, wenn eine schon vorher geplante 1 wöchige (!!!!) Reise schon so etwas auslöst. Es ist ja sogar einen thread wert.
Sag ihr, sie soll sich zusammen reissen und nicht so übertrieben reagieren. Das ist ja schon kein Klammern mehr, dass ist totale Einengung und auch noch mit dem Pseudoanspruch, irgendwie ja auch im Recht zu sein. Nein, ist sie nicht. Und sie kann gerne sagen, wie sie sich fühlt und was für Ängste sie hat, aber diese nicht benutzen, um den Freund zu manipulieren.

@Alarmi

Wenn es um Kontrolle und Einschränkungen geht, definitiv.
Aber ganz ehrlich, wo ist das Problem in einer Partnerschaft zu sagen "Du, ich hab schlechte Vorerfahrungen, die mich einfach zu einem misstrauischen Menschen machen, ich bin mir aber bewusst, dass das meine Sache ist und nichts mit dir zu tun hat, ich arbeite auch daran, will aber dass du weißt, dass das bei mir einfach die aktuelle Sachlage ist, damit du vielleicht verstehen kannst, wenn ich mich mit manchen Dingen schlecht fühle, ich möchte dich deswegen aber nicht einschränken oder dass du das Problem für mich löst"?
Dann finde ich persönlich es nur fair, wenn der Partner daraus nicht gleich ein "Oh Hilfe, am besten wegrennen" macht, sondern zumindest auch ein bisschen Verständnis aufbringt. Was für mich immer noch nicht heißt, dass der Partner das Problem lösen soll.

Du sprichst mir aus der Seele..🙄

@borabora
Ja, finde ich relativ abwegig, dass sie wegen einer schnellen (bezahlten) Nummer dorthin fliegen wollen. Die Frage wurde übrigens schon beantwortet, bevor du sie überhaupt gestellt hast :) 

Kältezeit schrieb:Ist das lukrativ? Ne Nutte bekommt er hierzulande für 50 Ocken, aber er bezahlt lieber Flug, Hotel und die Prostituierte.

Keine Ahnung... kann man jetzt ewig drüber spekulieren was passieren könnte und sich die schrecklichsten Szenarien ausmalen. Alles ungelegte Eier.
Letzten Endes ist es eine Frage des Vertrauens und das erlangt man nicht durch Misstrauen und Kontrolle. Klingt logisch, ist aber so.
Ich kann verstehen, dass es gerade am Anfang einer Beziehung schwierig ist, weil man den Partner noch nicht in- und auswendig kennt - Vertrauen braucht schließlich auch Zeit. Aber wenn man von Anfang an so misstrauisch unterwegs ist, wird das doch nie was, sondern eher schlimmer.

@borabora
Und wenn er vorhat da rumzuvö... - besser als es hier zu tun, so wird es deine Tochter wenigstens nicht rausfinden, muss sich darüber keine Gedanken machen und kann sich ihre Welt bewahren ;)

.. ach du scheizze..

*schüttel*

Ganz gruseliger Thread :palm:

Nicht nur, wie sich die Mutter hier in die Beziehung der Tochter einklinkt und sogar ne Diskussion auf Allmy startet, nein, auch noch diese moralingesäuerte Argumentation. Wie man an sein Gewissen appellieren möchte. Das Reiseziel bestimmen, am besten die Reise abgesagt haben möchte, weil die Prinzessin auf der Erbse "zurück bleibt" ^^

borabora schrieb:Sie sagte ihm, das sie sich Sorgen um ihn macht u. auch, das sie es nicht i.O. findet, das er den Flug antreten möchte, obwohl sie sich kennen u. lieben u. sie zurück bleibt.

Und Du als Mutter hast also nichts anderes zu tun, als Deine Tochter noch in ihrer Fehlannahme zu bestärken? Da gibst Du ihr leider etwas völlig falsches mit auf den Weg.

Schreibst ja selbst von Misstrauen, dass er sich u.U. dort nicht zurückhalten kann....Ich meine, das sind alles Deine Gedanken und die hast Du Deiner Tochter scheinbar auch so eingeimpft.

@Tussinelda hatte schon alles auf den Punkt gebracht, wie auch die Mehrheit der user hier, ne eindeutige Haltung dazu haben..trotzdem weichst Du@borabora kaum davon ab!

Was geht es Dich denn überhaupt an? Wäre ich 21 und mein Freund würde sich mit dieser Thematik an seinen Vater wenden, der dann nicht sagt, müsst ihr selber klären - sondern in irgendeinem Forum einen Thread dazu eröffnen, wüsste ich, vom Vater bis zum Sohn haben da allen gehörig einen am Helm und ich würde mich nicht nur nach Thailand verabschieden. :D

Selbst wenn diese Reise kurzfristig entschieden worden wäre, so hat Deine Tochter kein Recht, hier zu intervenieren. Ein Urlaub mit Freunden ist etwas völlig anderes, als ein Urlaub mit Parter/in und lässt sich nicht miteinander vergleichen. Selbst das sollte also möglich sein, innerhalb einer Beziehung.

Mit welchem Recht, greift ihr so in das Leben anderer ein?

ahri schrieb:Aber ganz ehrlich, wo ist das Problem in einer Partnerschaft zu sagen "Du, ich hab schlechte Vorerfahrungen, die mich einfach zu einem misstrauischen Menschen machen, ich bin mir aber bewusst, dass das meine Sache ist und nichts mit dir zu tun hat, ich arbeite auch daran, will aber dass du weißt, dass das bei mir einfach die aktuelle Sachlage ist, damit du vielleicht verstehen kannst, wenn ich mich mit manchen Dingen schlecht fühle, ich möchte dich deswegen aber nicht einschränken oder dass du das Problem für mich löst"?

Dieser Idealfall an Selbstreflektion findet in der Otto-Normal-Beziehung leider nur aeusserst selten statt! Jemand, der so kommuniziert, ist auf alle Faelle ein Keeper! :D

@Alarmi

Ja, das ist leider wahr, das schaffen auch meiner Erfahrung nach nur wenige Menschen.

Warum sollte er denn nicht ohne sie in den Urlaub fliegen dürfen? Zumal ein halbes Jahr Beziehung jetzt auch nicht die Welt ist. 

Trete ich mit dem Eingehen einer Beziehung etwa alle Rechte meiner Privatsphäre ab, oder was? 

Ich verstehe, dass Du als Mutter, @borabora, Dir Sorgen machst, aber ganz ehrlich, ich finde es maßlos übertrieben, dass Du verlangst, er solle nicht fliegen. Zum Einen, finde ich, dass Du Dich als Mutter nicht einmischen solltest und zum anderen finde ich auch, dass Deine Tochter - egal was sie für Erfahrungen gemacht hat, wir haben ALLE unser Päckchen zu tragen - auf keinen Fall ihren Freund so einschränken sollte, denn das ist Gift für die Beziehung, welche dann ohnehin nur von kurzer Dauer sein wird. 

Achja noch was: Da Du ja hier schon um Rat gefragt hast, ein gut gemeinter: 
Bring Deiner Tochter unbedingt bei, nicht zu klammern. 
Das macht jede, noch so gesunde, Beziehung kaputt! 
Ich weiß das aus Erfahrung: Mit 18, also vor fast 11 Jahren, war ich jung, dumm und unerfahren. Mein damaliger Freund ein attraktiver Junge, auf den die Mädels abfuhren. Er hat mich vergöttert und er hat mir NIE Grund gegeben, ihm nicht zu vertrauen, da er nur mich wollte und keine andere. Trotzdem hab ich ihm misstraut, geklammert, gemeckert, wenn er mal keine Zeit für mich hatte, mich über alles gestellt, und von ihm verlangt mit mir die meiste Zeit seiner Freizeit zu verbringen. (Ich selbst bin trotzdem lieber feiern gegangen am WE, statt, wie er wollte, kuschelnd zuhause vor dem Fernseher zu sitzen. Habe also keinerlei Opfer bringen wollen)
Rate mal, wie die Geschichte ausging! ^^
Ich brauchte 5 Jahre um drüber weg zu kommen. 

Bitte -  wenn Du ihr einen guten Rat auf den Weg mit geben willst, dann bring Deiner Tochter unbedingt bei, ihren Freunden genug Freiraum zu geben! Wenn Du ihr da jetzt auch noch beipflichtest, ist das fahrlässig!  

Außerdem muss man das Ganze auch mal anders betrachten....sagen wir mal, es ist ein Familienurlaub geplant, schon lange und die Tochter kommt jetzt nicht mit, weil der Freund nicht möchte, dass sie mitkommt. Die Tochter kommt auch nicht zu Familienfeiern, weil der Freund das nicht möchte, der Freund möchte auch nicht, dass die Tochter etwas mit ihren Freundinnen unternimmt, er will die Telefonnummer von jeder Freundin, will wissen, wo sie wie lange und warum hingehen.........jede Mutter/Vater würde kotzen, wenn sie mit ansehen müsste, dass das eigene Kind so von dem Freund manipuliert wird, kontrolliert wird, eingeengt wird. Weil man das fürs eigene Kind natürlich nicht will, weil man es nicht versteht, weil man sieht, dass sich das Kind verändert, man weniger Kontakt hat, es auch weniger Kontakt zu seinen Freundinnen hat.......man würde das Verhalten des Freundes keinesfalls gutheissen. Sollte man vielleicht mal drüber nachdenken.

borabora schrieb:Immerhin ist der Freund, der aktuell Single ist, dabei und warum sollte er abgeneigt sein?
Das die Versuchung gross ist, ist ja auch nicht von der Hand zu weisen.

Na und? Was spielt das denn bitte für eine Rolle, ob dieser Single-Freund jetzt abgeneigt ist oder nicht? Darf der jetzt auch nicht? Oder meinst du, das Versprechen geht so weit, dass die beiden alles gemeinsam machen?

Was unterstellst du ihm denn, dass genau dieser Typ Frau für ihn unbedingt eine Versuchung darstellen muss, der er nicht würde widerstehen können?

Es läuft, wie ich das sehe, darauf hinaus, dass der Freund deiner Tochter am besten sämtlichen Kontakt zu irgendwelchen Gefährdern abbricht, die vielleicht mal auf die Idee kommen könnten, fremdzugehen und ihn damit auf den Geschmack zu bringen.

Warum sollte der Freund nicht alleine ohne seine Freundin in den Urlaub fahren dürfen? Sind Urlaube wenn man in einer Beziehung ist nur noch gemeinsam erlaubt? Also das finde ich eine sehr seltsame Ansicht. 
Deine Tochter sollte versuchen zu lernen auch loslassen zu können und zu vertrauen. Sie kann ihren Freund nicht Tag und Nacht kontrollieren. Es kann ihm auch etwas passieren wenn er in Deutschland ist. Wobei ich denke, dass das sowieso ein eher vorgeschobener Grund ist. Denn Thailand ist ein eher sicheres Urlaubsland.