Das Fehlverhalten der eigenen Kinder relativieren?

Manchmal bringt man Kindern auch nur bei, nicht zu machen, was Eltern ärgert, weil Eltern seltsame Regeln machen.

Konsequenzen sind wichtig, aber selbst ein Kind spürt den Unterschied zwischen Respekt und Angst.

sunshinelight schrieb:Doch, tun sie. Das bedeutet für sie nämlich, Autos aus dem Fenster werfen ist schlecht.

Falsch. Kinder sind Kinder und bleiben es auch erstmal. Lernen bedeutet, einen Wer beschreiten und sie brauchen dafür halt mal etwas länger. ;)

Das sind doch keine Argumente in der Sache. Du behauptest einfach nur unsubstanziert, dass es so wäre. Ich nehme an, Gründe dafür anführen kannst du nicht, oder?

sunshinelight schrieb:Bin kein Programmierer

Das hättest du mir nicht erzählen brauchen.

interpreter schrieb: Das sind doch keine Argumente in der Sache. Du behauptest einfach nur unsubstanziert, dass es so wäre. Ich nehme an, Gründe dafür anführen kannst du nicht, oder?

Ach, ich behaupte das? Quatsch, nö, warum soll ich? Habe noch nie Kinder gesehen, noch nie mit Ihnen zu tun gehabt... Hatte schon genug Kinder um die Ohren. Ich weiß, dass sie kaum nachdenken, sobald wieder andere Kinder dabei sind, alles fast vergessen ist, sich leicht beeinflussen lassen. Daher muss man das Wiederholen, denn nur dadurch lernen sie.
Ist übrigens eigentlich immer so. ;)
Du hast in deinem Bereich sicher nicht auch nur einmal drübergeguckt, um zu lernen, wie man programmiert. Oder wie man schreibt. Liest. Die Gabel richtig hält. Und so weiter. Nö, du kannst alles beim ersten Mal.


Doch, das muss ich dir sagen. Du denkst ja, ich müsste es können.

Nur dein Name ist nicht allein gepachtet für deinem Programmierkram.

Ist ein englisches Wort und heißt "Dolmetscher".

Etwas interpretieren bedeutet nämlich sowas wie "übersetzen und das tut man auch innerhalb einer eigenen Sprache. Aber ok, lehne dich zurück und denk, du hast es drauf. ;)

@sunshinelight

Tja, dass sind weiterhin nur Allgemeinplätze von deiner Seite aus. Und die Tatsache, dass du viel mit erfolglos erzogenen Kindern zu tun hast, macht dich wohl kaum zu einem Profi im Thema Kindererziehung also taugt dein Ausbruch jetzt auch nicht dafür die Substanz in deinen Worten zu untermauern.

Substanz nämlich gibt es weiterhin nicht.

Stattdessen meinst du mich persönlich angehen zu müssen.

Abgesehen davon geht es nicht darum was Interpreter so alles bedeuten kann. Es bedeutet halt nur in meinem Fall nicht, was du dir in deiner Überheblichkeit zusammengereimt hast. Es soll nicht suggerieren dass ich Dinge interpretiere.

@interpreter
Du kannst natürlich sagen, dass etwas so wäre...
Aber es bedeutet in deinem Fall genau dasselbe.
Weil du versuchst auch nur etwas zu sagen, was ich glauben soll, was stimmt. Aber ich habe auch in keinem Kindergarten gesehen, dass sich Kinder ihre Strafe selber zusammenreimen müssen.


Hehe, ich gehe dich nicht an. Wer kommt denn so haltlos hier rein gestolpert und schmeißt was haltloses rein und benutzt auch noch Großbuchstaben? Ich nicht.Das warst du. ;)

Eya schrieb:Mein Kind müsste selbst n Vorschlag bringen wie es dies gut machen will oder wie es bestraft werden will und erklären warum es scheisse war.

Prinzipiell halte ich das für keine schlechte Idee. Wenn aber die Mutter die Haltung hat, dass das ja auch ganz viel an äußeren Umständen gelegen hat, wie soll der Bursche dann seinen Anteil daran deutlich erkennen und sich für eine entsprechende Wiedergutmachung entscheiden?
All das setzt ja schon voraus, dass er in der Lage ist, seinen Fehler zu erkennen. Wenn ihm aber die Großen vormachen, wie man die Schuld "streut", wie soll er das ernsthaft erkennen können?

@Ilvareth
Darum geht es ja. Erstmal weiß das Kind nicht, was falsch war. Das muss man ihm aufzeigen.
Beim zweiten und dritten Mal kann man es ruhig mitarbeiten lassen. Aber wie gesagt: Mit!
Nicht alleine. Das ist der Unterschied. Und vielleicht erinnert er sich auch an die Konsequenzen. Kann diese gerne anführen. Aber es entscheidet nichts oder versucht, eine Lösung zu finden.
Das wurde hier aber gerne genannt.

@Ilvareth

Ich gebe auch mal meinen Senf hinzu. Meiner Einschätzung nach habt ihr den Konflikt vordergründig vorbildlich gelöst. Der kleine Racker hat aus Übermut das Becken zerstört, was man jetzt nicht überdramatisieren muss (hast du nicht getan ;)).
Auch ist es nicht an uns, über die Konsequenz zu urteilen, da wir keinen der Beteiligten auch nur annähernd kennen. Ich persönlich hätte meinem Kind erklärt, dass es sein Planschbecken im Umkehrschluss jetzt abgeben muss. Dabei würde ich es auch belassen.

Zum Verhalten nach dem Ereignis. Die beiden anderen Mütter wollten das Verhalten schlicht und ergreifend relativieren. Sie wollten wahrscheinlich nicht das unangenehme Gefühl aushalten, in diesem Moment "versagt" zu haben.
Da werden dann wie früher in der Schule, tausend Ausreden fürs Zuspätkommen gefunden.

Was ich mich eher fragen würde: will ich solche Menschen überhaupt um mich haben? Ich würde es mir nicht geben, das schwarze Schaf zu sein, lediglich aufgrund der Tatsache, dass du "nur" ein Kind hast.

Diese Art Menschen lehne ich persönlich in meinem Umfeld rigoros ab. Dafür ist mir meine Zeit zu kostbar.

@sunshinelight
Ich denke, einen Sechsjährigen könnte man durchaus fragen, was er sich so vorstellt, wie Mansur Sache dem anderen gegenüber wieder in Ordnung bringen kann. Ob dabei was rauskommt, ist eine andere Frage.
Nur ist es ja in meinen Augen mit dem Ersetzen der Sache nicht getan, Sinn der Sache muss ja sein, dass er am Ende sein Fehlverhalten erkennt. Und dahin wird ihn ein Erwachsener, der, wenn auch nur für sich selbst, relativiert, nicht führen können, fürchte ich.

@sunshinelight

Mir ist es völlig egal ob du etwas glaubst was ich sage. In der Tat stelle ich in Frage dass du bereit bist irgendwas zu glauben, was du dir nicht selber AUSGEDACHT hast.

Oh da sind sie wieder die Großbuchstaben. Und natürlich dienen die GROSSBUCHSTABEN als stilistisches Element und besagen keineswegs das etwas haltlos oder persönlich wäre.

Selbst dir aber müsste klar sein, dass eine Strafe, die zu keinem Verständnis führt, das unterliegende Problem nicht löst, da, selbst wenn sie erfolgreich wäre, sie offensichtlich nur ein eng begrenztes Auftreten des Problemes verhindert und nicht zu einer Generalisierung führt.

Wenn das Kind nicht versteht, was es falsch gemacht hat, ist jede Strafe oder Konsequenz nutzlos. Sonst könntest du das Kind für das stehlen eine Spielzeugautos bestrafen und am nächsten Tag stiehlt es eine Plastikfigur.

Daher muss die Strafe sinnvoll mit der Handlung zusammenhängen oder mit einer Klärung einhergehen.

sunshinelight schrieb:Beim zweiten und dritten Mal kann man es ruhig mitarbeiten lassen. Aber wie gesagt: Mit!
Nicht alleine. Das ist der Unterschied. Und vielleicht erinnert er sich auch an die Konsequenzen. Kann diese gerne anführen. Aber es entscheidet nichts oder versucht, eine Lösung zu finden.

NIEMAND hat vorgeschlagen das Kind alleine entscheiden zu lassen. Es geht um eine VERHANDLUNG. Die ist erst zu Ende wenn alle zufrieden sind.

Und schon wieder Großbuchstaben :) Verstehst du die Verwendung nun, angesichts der Tatsache, dass ich sie dir erklärt habe?

@Ilvareth
Da bin ich ganz deiner Ansicht.
Nur erstmal geht es ja um deinen Schaden.
Das Kind muss sehen, aha, hab was kaputtgemacht, sie kriegen jetzt meinen Becken.
Das ist eigentlich schon mal das Wichtigste. Jetzt muss man es ihm auch sagen. Und zusätzlich noch etwas nachhaltiger gestalten, zum Beispiel am Abend kein Fernsehen. Zum Beispiel. Das Kind ärgert sich, es kann seine Serie nicht gucken und erinnert sich weitläufig daran.
Aber wir wissen, Kinder sind Kinder. Das nächste Drama wird also noch anstehen.
Dann kann man noch mal so verfahren, je nachdem, was es ist und an die Verbindung anknüpfen. Das Kind lernt immer mehr, ah, stimmt, was falsch gemacht und vor allem was, also kommt jetzt das und das.

-Alexa- schrieb:Ich würde es mir nicht geben, das schwarze Schaf zu sein, lediglich aufgrund der Tatsache, dass du "nur" ein Kind hast.

Ich muss zugeben, ich habe da auch gebraucht, bis ich dazu eine Haltung hatte. Es hängt ja nicht nur an der Anzahl der Kinder, da steckt denke ich noch ganz anderes dahinter. Man fragt mich aber nicht, sondern spricht untereinander darüber, warum ich dieses oder jenes so mache, wie ich es mache.
Meine Haltung dazu ist: hinter meinem Rücken reden nur die, die es nicht mit mir auf eine Höhe schaffen.
Wer selbst so klein ist, dass er sich an einer Alleinerziehenden sein Ego polieren muss, der kann das gerne tun. Ich bin ja Menschenfreund.

Die Kinder kennen sich seit Krabbeldecke und treffen sich auch gerne.

Wie man aber ernsthaft ein solches Verhalten versuchen kann, mit äußeren Umständen zu erklären, stellt mir die Nackenhaare auf. Gedanklich übertrage ich solche Verhaltensweisen dann immer ins Teenageralter. Und dann gruselt es mich.

@interpreter
Ich sehe, du verstehst nicht, was ich dir eigentlich sage. ;)

Daher gehe ich davon aus, dass du nichts verstehst und unterhalte mich mit Leuten, die mindestens bis 10 zählen können. ;)

@sunshinelight

Naja :) Du hast ja im Grunde auch Nichts bedeutsames gesagt. Von daher ist es kaum verwunderlich dass man dich nicht versteht.
Zu Anfang müsstest schließlich DU verstehen wovon du redest.

@Ilvareth

Das mit dem Planschbecken wäre so und für sich übrigens eine hervorragende Strafe gewesen. Ich bezweifele das sich die Mutter einen Gefallen damit tut, die Schuld jetzt bei dir zu suchen.

@interpreter
Etwas bedeutsames zu sagen und das Bedeutsame zu verstehen ist nicht beides meine Aufgabe. Das Zweite ist dein Job. Den du so unglaublich schlecht beherrschst. ;)

@sunshinelight

Ich habe keine Ahnung was du mir damit sagen willst, das Problem also, das du vorher gesehen hast, setzt sich fort.

@interpreter
Ich denke, mir gefällt die Erklärung von Alari dazu am besten.
Im ersten Moment hat sie ohne groß nachzudenken intuitiv richtig reagiert, und nach einer entsprechenden Bedenkzeit festgestellt, dass das Verhalten ihres Sohnes ja negativ auf sie zurückfallen könnte. Und deshalb relativiert. Eher für sich selbst als für ihr Kind.

@interpreter
Soll heißen, ich schreibe etwas nieder, was schlüssig ist und du musst in der Lage sein, dem zu folgen. Aber egal, wir sind OT.

@Ilvareth

Ich wüsste nicht warum dass negativ auf sie zurückfallen könnte. Kinder machen halt manchmal Unsinn. Zurückfallen auf die Eltern tut das eher, wenn man sich falsch entscheidet und es verschlimmert.

Aber ja wahrscheinlich hat sie das so gesehen. Und damit tut sie sich m.E. keinen Gefallen. Naja, hauptsächlich wird sie selber darunter zu leiden haben.

@sunshinelight

sunshinelight schrieb:Soll heißen, ich schreibe etwas nieder, was schlüssig ist

Äh... Nein. Tust du hier nicht und hast du meines Wissens in diesem Forum seit deiner Anmeldung noch nicht getan.

@interpreter
Wieder so eine haltlose Behauptung. ;)
Aber kannst offenbar nichts anderes.
Dein Ding. ;)