Der Phreaki-Witzebar Thread

Kommt ein Kerl in ein Autohaus, lässt sich vom Verkäufer beraten und kauft letztlich ein ihm angemessen erscheinendes Auto.
Er fährt vom Hof... 2 Stunden später kommt ein Abschlepper zum Autohaus, mit eben dem Kerl und dem kaputten Auto.
V.: "Wie? Was ist denn passiert?"
K.: "Keine Ahnung, bin Autobahn gefahren, wollte mal gucken, wie schnell der fährt und dann zack, flog mir das Getriebe um die Ohren!"
V.: "Oh, nein, aber kein Problem: Sie bekommen einen neuen!"

Eine Woche später holt der Kerl sein neues Auto und fährt wieder von dannen.
Geschlagene 2 Stunden später, wieder dasselbe Spiel, Getriebeschaden.
Der Verkäufer traut dem Kerl net mehr und veranlasst ihn zu einer Probefahrt.

Stadtverkehr, kein Problem...
Landstraße, kein Problem...

Verkäufer macht sich ernsthaft Gedanken, ob die Zwischenfälle net dummer Zufall waren...

Sie fahren auf die Autobahn...
Der Kerl schaltet durch... 4. Gang... 150, 5. Gang... 180... Als sie dann bei 220Kmh die 5000 Touren erreichten, war dem Verkäufer klar, alles ok, wunderbar, Herstellungsfehler...

Auf einmal schreit der Kerl, wie am Spieß:
"SOOOOOOOOOOOOO UND GETZ "R", WIE RALLEY!!!!!!"

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..." So lief es noch eine Weile. Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Was hat einen Riesenpimmel und ist cool?
Du nicht. :nerv:

Ok der ist jetz von mir^^
Fritz und Susi wollen keine Kinder und müssen verhüten, und Susi verträgt die Pille nicht.
Also kommen nur Pariser in frage.
In der Apotheke angekommen fragt Fritz nach Parisern.
Sagt die Verkäuferin:"Wir haben leider nur glebe, braune und solche mit Micky Maus drauf...!"
Darauf Fritz:" Ok, geben sie mir die braunen.`"
So und dann poppen sie wie die gestörten und da geschieht das Unglück....
Na jedenfalls ist Susi Schwanger^^
Komischerweise sind die Kinder alle braun....
Als sie dann grösser sind fragen sie ihren Papa:"Du Papa wieso sind wir alle braun und ihr nicht?"
Entgegnet Fritz:" Seit froh, dass ihr keine Mickey Maus geworden sind" :)

@DerPan
LOL!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

nicht gerade nen Witz, aber:

Ca. 80% der Frauen heiraten nicht, weil es sich wegen 70 Gramm Wurst nicht auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten!

Wie nennt man einen User mit Komplexen?
- **** :vv:

@Eleanor_Lamb
Is auch gut. So einen ähnlichen habe ich schon mal wo gelesen...
:)

@FrezzYY
Verdammt! (:king: :king: :chinamann: :ghost: ) das ist die höchst Bewertung, die man hier kriegen kann, yo!

@PhreakaZZ
Stände da ein name wäre ich wegen beleidigungen oder so gekickt. ;)

@FrezzYY
Kannst ja nicht gut Dich selber reinschreiben^^

@FrezzYY
Warum denn das?? Das war doch ein guter Witz!

Da hast du noch einen, damit du dich nicht gekränkt fühlst:



Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen.

Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."

Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"

Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

@DerPan
Vier Sternchen sind da oben , ich hab 10 "Sternchen"..
Und ich hab keine Komplexe..

@FrezzYY
Was für Sterne denn???