Partnerin kennen lernen - aber wo?

@Funzl

Ich sehe das etwas anders. Menschen, die in partnerschaftlichen Beziehungen streiten, streiten in anderen Beziehungen (freundschaftlich, beruflich, ...) meist auch. Das lässt nicht zwingend einen Rückschluss auf die Lage der Beziehung zu sondern ist einfach charakterlich bedingt. Jeder Mensch geht mit Kommunikation und Problemlösung eben anders um.

@datrueffel
Kinder sind was schönes.... wenn man sie aufwachsen sieht, aber es geht darum wenn das Kind von einem anderen Mann ist habe ich weniger Bezug und distanziere mich außer... es sind andere Umstände.... wo Vater z.B kein Kontakt zu Kind hat etc. Die Kinder sind oft die leidtragenden.... und ich beobachte, dass manche Frauen oft überfordert sind mit der Erziehung.

Es gibt viele alleinerziehende die glücklich sind und sich keinen Mann mehr suchen.

@knopper
Ja natürlich ohne Erfahrungen sind die anderen Dinge des Lebens schwer nachvollziehbar.
Aber alleine Erzählungen reichen schon von falschen Freunden.... ja und dann suchen die sich die nächste Frauenbeute.... bin da zwar nicht neidisch weil die es so richtig drauf haben ... aber denke mir die Frauen sind dann selbst schuld, wenn genau solche Typen ihnen etwas vormachen und vorlügen. Irgendwie denke ich mir... man sollte diese Frau vor solchen falschen Typen schützen und die Wahrheit sagen... aber jeder der Erwachsen ist sollte schon wissen was gut und böse ist.

Ich denke es ist gemein... weil manche Frauen dann genug von Männern haben und andere die ehrlich sind keine Chance mehr bei genau diesen Frauen haben.

Ja ZUFALL ?? Nein ja man sollte das Leben genießen so wie die Studenten... aber die Realität holt uns nach der Wirkung des Alkohols wieder ein.

Beziehungen unter dem Alltagsstress mit Geldsorgen sind oft zum Scheitern verurteilt.... Leider

Die Wahre Liebe gibt es wohl nur im Traum ? Hollywood-Style ?

slider schrieb:Menschen, die in partnerschaftlichen Beziehungen streiten, streiten in anderen Beziehungen (freundschaftlich, beruflich, ...) meist auch

Ist ja noch schlimmer. Was will ich mit einem Menschen an meiner privaten/intimen Seite der der 24 h am Tag nur auf Krawall gebürstet ist?

Wo möglich dann noch den Frust, weil er am Arbeitsplatz einen Streit verloren hat mit nach Hause bringt und seine Wut an mir auslassen will/muß?

Nee, nicht mein Ding Aber zum Glück kann ja jeder so wie er will.....noch.

@Funzl

Ja, natürlich wird das kompliziert, wenn das charakterlich nicht zusammenpasst. Aber das merkt man ja doch recht schnell. Ein Mensch wird ja normalerweise nicht nach 10 Jahren Beziehung plötzlich vom ruhigen Diskutierer zum Schreier.

slider schrieb:Ein Mensch wird ja normalerweise nicht nach 10 Jahren Beziehung plötzlich vom ruhigen Diskutierer zum Schreier

Genauso ist es aber sehr oft...weil einer jahrelang alles in sich rein frisst - nur um z.B. das "Bild nach außen" aufrecht zu erhalten, oder um das Haus nicht zu verlieren usw.usw.

ThePresident schrieb:Ich denke es ist gemein... weil manche Frauen dann genug von Männern haben und andere die ehrlich sind keine Chance mehr bei genau diesen Frauen haben.

richtig! auch schon des Öfteren erlebt. man musste "ihr" direkt sagen "NEIN ich bin nicht so"!
Aber schwierig wenn das Vertrauen erstmal zerstört ist...es sind dann eben gleich alle Männer so, bzw. wollen nur das eine usw..

Ja, leider geraten sie dann doch wieder an solche Typen und diese wissen das auch. Auch mal einen gekannt der seine Storys immer zum Besten gegeben hat ala "ha ha...die Weiber sind so blöd...aber trotzdem muss ich wohl irgendwie anziehend auf sie wirken, naja mir egal wenn sie nicht merkt das ich sie verar..." usw...

Echt das letzte! Als Tipp bekommt man dann von solchen noch zu hören... "Mach es doch auch so Junge! So läuft das Leben!"
....eehhm ja...NEIN so läuft es nicht. :)

knopper schrieb:Als Tipp bekommt man dann von solchen noch zu hören... "Mach es doch auch so Junge! So läuft das Leben!"

Wenn das deren Werteprägung ist - sollen sie doch. Das zählt aber nicht. Was zählt ist einzig das was du für dich willst. Alles kann man nie im Leben haben, was dem einen lieb und teuer ist - ist dem anderen bedeutungslos.

Also würde ich dem Gewäsch der anderen an deiner Stelle keinerlei Bedeutung zumessen.

Wenn es allerdings für dich eine Art Orientierungspunkt darstellen kann oder gar soll, ist es auch okay.

Worüber man sich bei jeden Tag seines Lebensweges allerdings klar sein sollte ist der Umstand das unsere Zeit nur weniger wird.....soll heißen was ich hier, jetzt und heute als gut und richtig für mich empfinde, kann ich in zwei Wochen schon verteufeln...dann kommt die
"Ach hätte ich doch nur Phase"....ist man sich darüber wirklich im Klaren lebt es sich ziemlich sorglos.

FF schrieb:und dafür kann man halt nix und bleibt halt ewig Single, wenn sich niemand mit der Größe findet, und wird dann eben auch keine Familie haben.

Was ist das denn für ein Rückschluss? Ist der "kleine Mann" den man da ablehnt als Partner etwa der letzte und einzige Mann auf Erden? :D

Wird die Frau nie wieder einen potentiellen Partner treffen können, der mehr ihrem Ideal entspricht? Wo es einfach besser passt, wo man Abstriche in anderen Bereichen machen würde, weil div. andere Dinge dort kompatibler sind?!

Wo ist denn das Problem, einfach anzuerkennen, dass es Menschen gibt, die das für sich nicht möchten? Ist doch prima, bleibt mehr für die anderen, die das nicht so wichtig finden und nur die inneren Werte im Gegenüber sehen. :troll:

FF schrieb:Meine Güte ... warum ist man so stolz auf seine festgefügten Klischees, und warum kommt man nicht ohne solche geradezu diskriminierenden Äußerungen aus?
Für alle kleineren Männer muss sich das ja nett lesen, dass sie bestenfalls ein Kindchenschema bedienen können.

Echt jetzt? Jetzt diskriminiert man schon, weil man sagt: Nee, das mit uns beiden wird nichts, passt einfach nicht...?

Soll man jetzt jeden x-beliebigen nehmen, damit sich ja niemand diskriminiert fühlt?

FF schrieb:Denn auch ein großer Mann möchte vielleicht nicht erfahren, dass er nicht in Frage gekommen wäre, wenn er 5cm kleiner gewesen wäre - und sucht sich eine weniger oberflächliche Partnerin. :troll:

Böse oberflächliche Frauen aber auch. :D Wie kommen die eigentlich dazu, Ansprüche an ihren Partner zu stellen?

Vielleicht fühlt Frau sich dann nicht weiblich genug, wenn sie zu ihrem Mann runterschauen muss? Vielleicht fühlt der Mann sich nicht männlich genug, wenn er zu seiner Frau aufschauen muss? Vielleicht werden sie auch von der Außenwelt belächelt, weil es bei einigen auch echt lächerlich aussieht? Dass es das gibt, weißt Du hoffentlich, alles schon selbst im Umfeld erlebt. Und damit sind oftmals noch andere Probleme verbunden, die dann die Beziehung negativ beeinträchtigen. Aber... auf jeden Topf passt ja ein Deckel und somit finden sicherlich beide auch den passenden Partner.

Wieso soll man sich für seine persönlichen Präferenzen eigentlich rechtfertigen? Passt eben einfach nicht. Und interessant, dass positiv behaftete, charakterliche Merkmale, die der persönlichen Präferenz entsprechen Akzeptanz finden, aber äußerliche hier als No Go deklariert werden.

Ja ja...so wie es in die eigene Argumentation passt. :D

Interested schrieb:Soll man jetzt jeden x-beliebigen nehmen, damit sich ja niemand diskriminiert fühlt?

Ist ja eigentlich ganz geil, wenn das nur in eine Richtung erlaubt wäre.

Also die, die ich toll finde muss mich nehmen. Auf der anderen Seite wärs eben etwas ungut, dass ich auch manche nehmen müsste, welche mich toll finden. Potztausend! :D

@Samsaraa

Er ist eine männliche Jungfrau irgendwo im Alter 26+, hat diverse psychische Probleme, die wohl zum Teil aus seiner Kindheit herrühren, besitzt praktisch kein soziales Umfeld und ist vermutlich entweder charakterlich unbegabt oder nicht besonders gutaussehend. Schau am Besten mal in seinen anderen Thread:

Warum sagen Frauen immer, dass ich hässlich sei?

Samsaraa schrieb:Die musst vorher schon ein paar Dates mit der Person gehabt haben. Und das geht nur mit kennenlernen und sich verabreden.

Und genau das ist das Problem. Wenn du dir den anderen Thread ansiehst, wirst du feststellen, dass er nicht in der Lage ist, auf Frauen zuzugehen und einigermaßen interessant zu sein. Verschlimmert wird das wohl noch durch seine, sorry, dass ich es in Ermangelung eines besseren Wortes so ausspreche, Minderwertigkeitskomplexe. Wer sich ständig in Selbstmitleid suhlt, wie hässlich er sei und um wieviel besser es doch alle anderen hätten und haste nicht gesehen, ist halt nicht besonders attraktiv für Frauen.

Und anschließend sucht er sich dann Ausflüchte wie Arbeitszeit, den schlimmen Frauen, oder das man nichts tun kann, wenn man von Natur aus hässlich sei, er müsse halt damit Leben. Die Idee, dass man etwas ändern kann, wenn man nur will, findet er gar nicht toll.

Samsaraa schrieb:Wie sieht es mit deinem Selbstvertrauen aus? Was denkst du über dich? Wie wärst du als Partner gegenüber deiner Freundin? Findest du, du wärst ein guter Freund? Wie gehst du mit Enttäuschungen um?

Siehe oben. Selbstvertrauen ist praktisch nicht existent, und das, obwohl er als Security arbeitet. Über sich selbst denkt er, dass es Gerecht wäre, dass die ganze Welt Tränen vergießt ob seines Elends. Ob er ein guter Partner wäre, kann er unmöglich sagen, eben weil er noch nie auch nur den Ansatz einer Partnerschaft hatte. Aus selbem Grund kann er auch keine Aussagen über Enttäuschungen in Beziehungen treffen, denn er hatte nie welche. Andersrum könnte man aber auch sagen, sein Leben ist eine einzige Enttäuschung. Und wie er damit umgeht, kannst du dir bis zum GetNo im anderen Thread zu Gemüte führen.

@datrueffel

datrueffel schrieb:Jetzt hat sich endlich der eingeklemmte Nerv aus meinem Nacken gelöst...dank des massiven Kopfschüttelns.

Exzellent. Ich lese diesen Thread seit Beginn, habe mich aber bisher zurückgehalten weil ich ein Talent dafür besitze, zum Schluss der Böse zu sein. Nachdem du nun seit geraumer Zeit andere User für deren Oberflächlichkeit kommt jetzt noch dazu, dass du wirklich der Inbegriff des Altruismus bist und nicht nur nicht auf das Äußere eines Menschen achtest, sondern natürlich auch gar nicht darauf, was er hat. Es ist gut zu wissen, dass es Menschen wie dich gibt, die unsere Werte schützen, aufopfernde und bescheidene Persönlichkeiten, die mit ihrem Verhalten wie ein leuchtendes Licht in dieser dunklen Welt voller Oberflächlichkeit und Egoismus sind.

Oder anders gesagt: Höre bitte auf mit dieser Heuchelei, wir glauben sie dir nicht und sie macht uns krank im Kopf. Die Sache ist doch die, wir finden uns zu schönen Menschen stärker hingezogen. Angenommen zwei Männer wäre charakterlich identisch, warum solltest du dann den außerlich defizitären gegenüber dem Schönen wählen? Willst du uns ernsthaft mitteilen, es wäre dir wirklich egal?

Und ja, @Kältezeit und Co. sind in der Tat bis zu einem gewissen Grad oberflächlich. Denn die Definition von Oberflächlichkeit ist schlicht nicht tief eingehend. Aufs Äußere oder aufs Materielle zu schauen ist daher per Definition oberflächlich. Aber solange es nicht übertrieben ist, ist das okay. Wenn du jahrelang neben einem Gesicht aufwachst, das du nicht magst, hat das keinen Sinn. Grundbedingung ist, dass zumindest ein gewissen Soll erfüllt ist.

Und wenn @Kältezeit statt eines schönen Gesichts eine hohe Körpergröße als Soll setzt, dann ist es dasselbe. Was bringt es denn, sich aus "Gutmütigkeit" mit einem 1,60 m großen Mann abzufinden und dann wohlmöglich sexuell frustriert zu sein? Mit dem Partner will man in der Regel eine lange Zeit, wohlmöglich sein ganzes Leben verbringen. Und es gilt, heute wie früher, guter Sex macht 20% der Beziehung aus, schlechter Sex macht 80% der Beziehung aus. So einfach ist das.

Gim schrieb:Und ja, @Kältezeit und Co. sind in der Tat bis zu einem gewissen Grad oberflächlich.

Nein.

Für mich kennzeichnet Oberflächlichkeit eine gewisse Willkür bzw. den aktiven Entschluß in / bei der Ablehnung oder Bevorzugung spezieller Charakteristika oder körperlicher Eigenschaften ab. Ich sagte vorhin, dass die Größe nichts ist, das ich bewusst einfordere. Ein kleiner Mann setzt einen Mechanismus in mir nicht in Gang, der dazu führen würde, mich zu verlieben.

Ich habe mir diese Grenze nie selbst gesetzt, nie bewusst gemacht.


Wenn ich sagen würde, mein Mann darf 3000 Euro netto im Monat verdienen und nicht weniger, dann ist es oberflächlich. Ich entscheide mich bewusst für diese "Einschränkung". Wenn mein Körper auf bestimmte Reize reagiert oder der andere Mensch keine Reize besitzt, auf die ich reagiere, dann ist das nicht oberflächlich, sondern unwillkürlich und vorallem: natürlich.

@Gim

Ich und altruistisch? Garantiert nicht. Zeigt aber, das du nur einen Bruchtteil dessen gelesen und/oder verstanden hast, von dem was ich geschrieben habe.

Ich habe nie behauptet, das ich keine Präferenzen oder Vorlieben habe, oder das ich JEDE "nehmen" würde, so wie du es versuchst hier darzustellen.

Selbstverständlich habe auch ich meine Vorlieben, aber diese entscheiden nicht darüber ob ich nicht auch jemanden kennenlernen möchte, oder lieben kann, der vielleicht diesen Vorlieben nicht entspricht.

Mir ist das auf deutsch gesagt scheißegal, was ein User für Kriterien bei der Partnerwahl hat. Kann er doch halten wie er will, er sucht doch für sich einen Partner und nicht für mich. Er soll mit dem Partner glücklich werden und wenn für Glück 180cm notwendig sind, dann ist das so. *schulterzuck* Geht mich doch letztendlich nichts an, was andere für Partner suchen.

Ich dränge ja niemandem meine Sicht der Dinge auf und lasse mir genauso wenig die Sicht anderer aufdrängen.

Auch habe ich nie behauptet, das mir Äußerlichkeiten egal sind, die sind nicht ausschlaggebend für mich...! Ich setze meine Prioritäten anders, als beispielsweise @Kältezeit und das ist auch gut so. Soll sie einen Partner suchen, der sie glückllich macht, freut mich für sie, wenn sie ihn findet/hat und dann Glück empfindet. Das bedeutet aber nicht im Umkehrschluss, das ich die gleichen Kriterien/Präferenzen ansetzen muss um mein Glück zu finden, oder?

@Gim
Ja, das selbe habe ich mir auch gedacht. Wollte aber, dass er selbst darauf antwortet.

In einem Punkt stimme ich dir nicht ganz überein. Denn man kann sich auch Vorstellen, was man für ein Partner wäre, auch wenn man keine Beziehung hatte. Dazu braucht man einbisschen Selbsterkenntnis, was mann für ein mensch ist. Daraus kann sich Selbstvertrauen bilden, und mann kann mit durchblick und Gelassenheit einen Partner suchen.

Auch kann man sich z.B vorstellen wie die Partnerin sein soll, und was mann in der Beziehung erwartet. Werte an den gegenüber setzen,sie wertschätzen und dann auf der Suche gehen.


Ohne zu wählerisch zu sein, oder sich in irgendwelche Ausreden und Selbstbemitleidungen flüchten.

Auch wenn man nicht grad der schönste ist. Das ist kein Grund, um alleine zu bleiben. Wie viel hässliche Menschen auf der Welt es gibt. Die haben auch einen Partner.

Der Erfolg an sich, hängt doch nicht mit dem Aussehen zusammen, sondern wie man ist, und was man dafür tut.

Einfach zu resignieren bringt keinen Erfolg.

Ich denke, Torschlusspanik bringt einen nicht weiter. Üblicherweise laufen einem im Laufe eines langen Lebens irgendwann noch die TraumpartnerInnen über den Weg. Kürzlich lernte ich ein Paar jenseits der Achtzig kennen, die sich erst kürzlich gefunden haben. Die Fähigkeit, sich verlieben zu können, hört glücklicherweise nie auf.

datrueffel schrieb:Ich setze meine Prioritäten anders, als beispielsweise @Kältezeit und das ist auch gut so. Soll sie einen Partner suchen, der sie glückllich macht, freut mich für sie, wenn sie ihn findet/hat und dann Glück empfindet. Das bedeutet aber nicht im Umkehrschluss, das ich die gleichen Kriterien/Präferenzen ansetzen muss um mein Glück zu finden, oder?

Du weisst doch garnicht, wo meine Prioritäten liegen?

Ich war noch nie aktiv auf der Suche und habe mir gedacht: "So , jetzt muss ein ü1,80m Männchen her, mit Muckis, 3-Tagebart, Humor und Intellekt". Ich glaub, so stellt ihr euch das gerade so vor, so ist es doch aber nicht ... Die Sachen haben sich ergeben und wenn ich so zurückblicke, dann erkenne ich hier ein Muster meiner persönlichen Präferenzen.

Das Selektieren fand niemals bewusst statt, man wusste nur irgendwann "Das ist ein guter Kumpel" oder "Ups, jetzt hab ich mich doch glatt in den verknallt!" ... Wenn man dann anfängt zu reflektieren und sich fragt, was Mann A hatte, dass man sich in ihn verliebt hat und Mann B nicht, dann stößt man auf die eigenen Vorlieben und Präferenzen ... Manche sind verzichtbar oder austauschbar, andere wiederrum nicht.

Das wollte ich nur sagen .. Soll jeder so machen, wie er denkt. Aber wenn etwas unbewusst abläuft, weil man eben auf Reize nicht reagiert oder auf bestimmte Reize sehr stark reagiert, ist das halt noch lange nicht oberflächlich, da nicht willkürlich.

@Kältezeit

Du warst gerade nur das Beispiel, da du mir mit der Körpergröße im Gedächtnis warst. Ich hätte auch jeden anderen ansprechen können.

@Kältezeit

Und genau so selektiert doch jeder anhand einer unüberschaubaren Fülle an Merkmalen, die auch sehr viele körperliche Merkmale beinhalten.
Man muss das ja auch nicht so negativ beschreiben. Es fallen nicht Menschen aus dem Raster oder werden abgelehnt, sondern man ist eben 99% der Menschheit in Liebesdingen vollkommen neutral gegenüber eingestellt und findet nur 1% interessant. Wo ist das Problem?

Um das ganze auf die Spitze zu treiben: Bin ich oberflächlich, weil ich mich für 50% der Menschen nicht interessiere, weil sie Männer sind und ich ein heterosexueller Mann bin?

@Kältezeit
@datrueffel
also die Prioritäten liegen da bei ihr zwar bei der größte, aber... :troll:

ich persönlich stehe auch auf kleinere Frauen. is bei 1.90 zum Glück kein Problem :D

Doors schrieb:Ich denke, Torschlusspanik bringt einen nicht weiter. Üblicherweise laufen einem im Laufe eines langen Lebens irgendwann noch die TraumpartnerInnen über den Weg. Kürzlich lernte ich ein Paar jenseits der Achtzig kennen, die sich erst kürzlich gefunden haben. Die Fähigkeit, sich verlieben zu können, hört glücklicherweise nie auf.

richtig! Sag ich ja auch immer.
Kommentar von Bekannten / Verwandten dann meistens.... "na toll, willste dann mit 45, 50 deine 1. Freundin haben usw.... die Frau tut mir aber leid"^^
Also....Torschusspanik is schon fest verankert in Traditionen usw..., das bekommt man nicht so schnell raus.

stanmarsh schrieb:Um das ganze auf die Spitze zu treiben: Bin ich oberflächlich, weil ich mich für 50% der Menschen nicht interessiere, weil sie Männer sind und ich ein heterosexueller Mann bin?

Streng genommen bist du das, weil jeder ist gleich und alle am gleichsten und so.
Da man vor allem was das Geschlecht anbelangt, nicht mehr spezifizieren soll/darf wäre deine Empfindung dieser Logik folgend eine oberflächliche.
Sinn macht das in der Form natürlich nicht, aber ist eigentlich gefordert.

Persönlich warte ich darauf, dass langsam die ersten anfangen zu verlangen, dass das Geschlecht eines Kindes bei der Geburt im Krankenhaus nicht erst mal durch biologische Merkmale fest gelegt wird.
Sondern es das selbst entscheiden kann wenn es alt genug ist, damit auch ja alles korrekt ist und keiner in etwas gezwängt oder diskriminiert wird.

Freu mich schon auf den Tag an dem die Frage:
"Und was wird's?" mit "Das entscheidet es selbst mit 18 du widerlicher Sexist." beantwortet wird.

Ausdrücken will ich damit nun vor allem, dass man Begriffe wie "Oberflächlichkeit" extrem weit fassen kann, wenn man das möchte, und manche das auch tun und dabei über das Ziel hinaus schießen.