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Seinen Durchbruch schaffte Gott als er zusammen mit seinem Kumpel Moses in den Frühtagen der Hippie-Bewegung ein Sit-In in Ägypten veranstaltete und anschließend den Marsch auf Jerusalem organisierte. Nachahmer, die ähnliches versuchten, konnten an seine Erfolge nicht im Entferntesten herankommen.
Später überließ er die Geschäfte seinem Sohn Jesus und zog sich ins Privatleben zurück, was seine Mitarbeiter spaltete. Einige, genannt die Juden, akzeptierten den neuen Geschäftsführer nicht und verließen sich bei Entscheidungen immer noch auf den Rat Gottes, während andere, genannt Christen der Linie Jesus' folgten. Die Folge waren innerbetriebliche Spannungen, die bis heute nicht vollständig beigelegt sind. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, dass zu reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: "Heey, Mensch, hör mal du, ich hab' da mal was aufgeschrieben was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen....."
Gott hat die Eigenschaften eines typischen Forenadministrators: jähzornig, selbstverherrlichend und faul. Um ganz normale Probleme zu lösen, benutzt er meistens total blöde, infantile Ideen. Beispielsweise hatte er ca. 6000 v.u.Z. keine Lust, den Fehler im System zu finden und überflutete stattdessen die ganze Welt mit Regenwasser, ließ alle Menschen und Tiere (inklusive Fische) ersaufen und anschließend die Erde von der Familie Noah inzestuös neu bevölkern.
In der Bibel schreibt er über sich selbst meistens in der dritten Person, um Objektivität vorzuheucheln. Der darin erwähnte "Satan" ist in Wirklichkeit sein Trollaccount, mit welchem er seitdem die Welt terrorisiert.