Beeinflusst die gescheiterte Beziehung der Eltern die eigene?

hallo ihr lieben!

bin nicht wirklich neu hier, war vor ein paar jahren aktiv dabei, aber dann hat mich der schulstress gepackt und ich hab das internet voll vernachlässigt. naja ich komm am besten gleich zum punkt.

ich bin seit letzten jahres august in einer festen beziehung (mit 2 monatiger trennung). ich kann einfach meinem freund nicht vertrauen. ich habe es versucht aber immer wenn er komisch zu mir wurde, wurde ich stutzig und unerträglich. hab nachspioniert und sogar was gefunden. eigentlich recht harmlos, war "nur" ein flirt übers internet. man muss dazu sagen, dass wir eine fernbeziehung führen und wir uns nur ca 1 mal die woche sehen. naja, nachdem ich das rasugefunden hatte, hatte ich mich natürlich getrennt und wir sind wieder zusammen gekommen. der punkt ist, ich kann ihm kein stück vertrauen und kontrollier ihm nach und hab heute wieder was gefunden. er wollte sich mit einer anderen treffen und das weil er dachte wir sind getrennt? (ich bin nämlich ne nacht zuvor einfach gegangen nach ner meinungsverschiedenheit und hab mich nich gemeldet) ich weiß ich schreib verwirrend. nun gut jetzt wirklich der punkt.
meine eltern haben ein ähnliches verhältnis. mein dad is ihr häufiger fremdgegangen und meine mutter ist trotzdem gelbieben, wegen den kindern (uns). aber sie lässt ihn nie richtig an sich ran und is immer scheisse zu ihm. sieht immer nur das böse in ihm... naja ihr wisst schon. und jetzt überleg ich, ob ich nicht davon geprägt bin? ob ich nich einfach beziehungsunfähig bin?

also eigentlich ne allgemeine frage!

beeinflusst das die eigene beziehung?? oder nur eine ausrede?

Sicher sind die Erfahrungen die man mit den Menschen seiner Umgebung macht oder die man miterlebt besonders in jungen Jahren sehr prägend - so prägend dass man es bei allem, was man tut als Vergleichsgröße im Kopf hat.

Irgendwann muss man sich aber einfach entscheiden:
Läßt man alle Möglichkeiten und Gelegenheiten im Leben verstreichen weil man erlebt hat, wie sie bei anderen Leuten auch nichts gutes gebracht haben oder übernimmt man die Verantwortung für das eigene Leben voll und ganz und trifft seine eigenen Entscheidungen statt nur die anderer zu wiederholen.

Tut mir leid falls dir das nicht helfen sollte, aber es gibt nunmal keine Universallösungen die alle glücklich zu machen vermag. :-(

CU m.o.m.n.

ja ich sag mal so, bisher war mir das gar nicht bewusst, dass ich unfähig bin und die fehler meiner eltern wiederhole. es geschah alles unbewusst und hat mich innerlich kaputt gemacht. es wäre zu einfach und feige, es einfach auf die eltern zu schieben und zu sagen: "ihr seid schuld an meinem versagen!" aber ich weiß kein ausweg heraus. wie kann ich eine solche angewohnheit ablegen? wie kann ich einfach vertrauen, wenn ich meinen partner, den ich über alles liebe, so damit verletzt und gekränkt hab, sodass er aufgegeben hat um mich zu kämpfen? ich kann nicht mal unterscheiden, ob ich ihm recht bin oder er. ich frage andere, jedoch kriege ich nur subjektive meinungen, ganz klar. ich bin einfach nur verzweifelt. ich liebe ihn noch immer, kann aber nicht loslassen. weiß nicht, ob ich ihm sein flirt verzeihen kann, ob es schlimm ist oder nicht. ich bin einfach leer...

pebbel,

aber sie lässt ihn nie richtig an sich ran und is immer scheisse zu ihm.

Du bist also der Meinung, dass sie schlecht zu ihm ist - da würde ich mal annehmen, dass Du nicht so reagieren/ handeln willst.
Immerhin kritisierst Du es ja an ihr.

Warum glaubst Du also, dass es auf Dich abfärbt?

weil ich es nicht bewusst mache. ich bin nich bewusst gemein zu ihm. ich denke nicht darüber nach. es sind emotionen die aus dem moment heraus entstehen und so auch weitergegeben werden. ich hab mich selber gar nicht als so emotional eingeschätzt als ich lange zeit single war. als ich dann nach gut ein einhalb jahren wieder eine bezihung hatte, wurd ich so, ohne dass ich es bemerkt hab. und jetzt merk ich, ich bin so wie meine mama und ich will nicht so sein. aber wenn ich darüber nachdenke, weiß ich nicht, ob ich es abschalten kann? das ding ist, ich kann nicht vertrauen und ohne das, werd ich es nicht abschalten können... denke ich...

pebbel,

siehst Du die Probleme mehr in Deiner Beziehung zu Deinem Freund, oder in der zu Deinen Eltern?
Als Kind hast Du mitbekommen, dass Dein Vater Deine Mutter betrogen hat. Wurde das von Euch jemals besprochen/ aufgearbeitet?

hmm gute frage...

ich sehe das problem eigentlich eher bei mir. ich habe alles mitbekommen, aber es wurde nie publik gemacht. ich wurde schon mit 6 jahren von meiner mama als "mülleimer" für ihre probleme benutzt. das fällt mir auch jetzt erst wieder ein, hatte es ziemlich verdrängt. ich wurde schon damals damit konfrontiert und mein dad wurde immer schlecht geredet und für mcih war er damals ein held. ich hab ihn vergöttert und merh geliebt als jeden andern und dann wurde durch meine mama nach und nach mein bild zerstört. er war sonst immer so lieb und fürsorglich, wie konnte er sowas tun? diese fragen haben mcih jahrelang geplagt, bis ich irgendwann alles verdrängt und vergessen hatte. ich war auch nie wirklich glücklich in meinem leben. hatte eine schwierige kindheit und pubertät. wohne erst seit letztem jahr alleine bzw in einer wg. ich weiß nicht, aber ich fühl mich bei dem kleinsten fehlverhalten schon angegriffen. ich merk grad, dass ich voll die psychischen probleme hab. mein verhalten ist wirklcih nicht normal. wie kommt man aus sowas heraus?

pebbel,

wie kommt man aus sowas heraus?

Du fängst schonmal an, Dich an Verdrängtes zu erinnern - ist das nicht ein Anfang? :)
Wer weiss schon, ob es im Endeffekt auch "die Lösung" ist, doch Du hast zumindest eine kleine Orientierung, im Wirrwarr Deiner Sorgen.



ich weiß nicht, aber ich fühl mich bei dem kleinsten fehlverhalten schon angegriffen.

Vielleicht solltest Du auch 'umdefinieren'.
Da Du selbst keinen Überblick über die Gründe hast, ist es gefährlich, die Reaktionen Deiner Familie/ Freunde gleich als Fehlverhalten einzustufen.

Wie wär's denn mit mehr "Grosszügigkeit"? :)

hu pebbel!
mal eine frage, du sagst ja, dass du nie wirklich glücklich in deinem leben warst, eine schwierige kindheit hattest und so. meinst du, das liegt an der sache mit deinem vater? oder kann es dafür auch andere gründe geben? wenn dich das so sehr belastet, würd ich mal drüber nachdenken zu einem psychologen zu gehen.
aber mal zu der eigentlichen frage dieses threads: die beziehung zwischen meinen eltern (sie sind zwar zusammen, aber dennoch würd ich ihre beziehung als gescheitert ansehen) beeinflusst mich total. auch unbewusst, so wie es bei dir ist. ich glaub es ist echt extrem schwierig, sich anders zu verhalten. weil wenn man von klein auf was mitbekommt, dann verinnerlicht man das einfach, auch wenn man weiß, dass es eigentlich sch.. ist. vielleicht bessert es sich ja bei dir, je länger du nicht mehr zu hause wohnst.

Helena01

meinst du, das liegt an der sache mit deinem vater?

So, wie es klingt, liegt es zwar an der "Sache mit ihrem Vater", aber nicht an ihren Vater.

Sie schreibt ja:

ich wurde schon mit 6 jahren von meiner mama als "mülleimer" für ihre probleme benutzt

naja fehlverhalten ist es schon, wenn man zb angelogen wird und man dann selber durch ein dummen zufall manche sachen mitbekommt. aber ich reagiere übertrieben und das is mir klar. ich hab auch öfters versucht, nicht so zu reagieren, aber dann hab ich mich immer so gefühlt als wenn ich etwas verloren hab. ich mach aus allem ein machtkampf. oh mein gott und um so mehr ich darüber rede, desto bewusster werden mir manche dinge.
es belastet mich, weil ich denke, egal wie ein mann nach außen wirkt, er is im inneren doch ein schwein und kann nicht treu sein. dass hat sie in mir richtig festgebissen und ich suche förmlich nach bestätigung. erkenntnis is ja schließlich der beste weg zur besserung... aber das in die tat umzusetzen und sein leben wirklich umzustellen ist nicht so einfach. ich hab angst zu versagen und mach damit wohl alles kaputt und ich glaub, dass meine eltern nicht ganz unschuldig sind... umso mehr ich darüber nachdenke..

pebbel,

oh mein gott und um so mehr ich darüber rede, desto bewusster werden mir manche dinge.

Und dabei handelt es sich hier "nur" um ein paar User. ;)
Stell Dir das Ergebnis vor, wenn Du es hinbekommst, mit Deinen Eltern/ Deinem Freund darüber zu reden.




es belastet mich, weil ich denke, egal wie ein mann nach außen wirkt, er is im inneren doch ein schwein und kann nicht treu sein.

Ohne jetzt Werbung für mich machen zu wollen 8): da liegst Du eindeutig falsch. ;)

mit meinen eltern möchte ich ehrlich gesagt nicht reden. meine mama fängt sofort an zu weinen und dann wird nur wieder alles aufgetischt was ich eigentlich eh nicht mehr hören möchte... mit meinem freund ist das so eine sache... wir machen grad eine ziemliche kriese durch und ich weiß nicht ob er das versteht. er meinte heute zu mir, dass alles für in hammer ist, bis auf wenn ich meine aussetzer hab und ihm hinterher kontrolliere und naja er is sich grad nicht bewusst, ob er überhaupt noch mit mir zusammen sein will. also wird das "nur" bei den paar usern bleiben, denke ich...

dass nicht alle männer gleich sind, das weiß ich. aber das gefühl werd ich trotzdem nicht los :(

pebbel,

mit meinen eltern möchte ich ehrlich gesagt nicht reden. meine mama fängt sofort an zu weinen

Das birgt aber sowohl Chance, als auch Risiko.
Denn: wenn Deine Mutter weint, bedeutet das doch, dass auch sie Redebedarf hat. Ihr steckt in der Zwickmühle, weil sich keiner wagt, den Anfang zu machen.



wir machen grad eine ziemliche kriese durch und ich weiß nicht ob er das versteht.

Da Ihr nicht darüber redet, hat er doch gar nicht die Möglichkeit, Dich zu verstehen.
Wenn er nicht völlig unsensibel ist, wird er doch merken, dass Dir was auf dem Herzen liegt. Da Du aber nicht darüber reden kannst/ willst, ist es verständlich, wenn er an Eurer Beziehung zweifelt.
Im Moment bringst Du mir mehr Vertrauen entgegen, als ihm. ;)

Eine Frage: Wie alt bist du überhaupt?

CU m.o.m.n.

Pebbel...

Ich hatte mal nen riesen Streit mit meinem Vati (seeeehr alt und weise)

Für mein Versagen und Fehlverhalten trage ICH die Verantwortung, nicht meine Eltern, da ich früh mich durch Intelligenz und Anarchie auszeichnete, jedoch für das Fehlverhalten meiner Kinder trage ich AUCH die Verantwortung.

Banales Beispiel, Rauchen, daß ich rauche, bin ich Schuld, nicht die Eltern, die damals noch rauchten, daß meine Kinder rauchen bin ich auch Schuld, weil schlechtes Vorbild.

Der Streit rührte daher, daß man mir doch eine Schuld abnehemen könnte..nun ja, Ende vom Lied..ich arbeite an aller Fehl...beginnend bei mir !

mit meiner mama sei mal so in den raum gestellt... ich war jahrelang mülleimer und möchte einfach die gleichen geschichten nicht nocheinmal hören. zur zeit ist es ja so, dass sie schon alt sind und einfach friedlich zusammen leben. ich möchte da auch nicht unnötig etwas hervorrufen, was sich in den jahren relativiert hat...

was meinen freund angeht... ja er ist da eher so. ich hab den fehler gemacht, dass er mit dran schuld ist sieht er ein, aber trotzdem bin ich die jenige die alles kaputt gemacht hat und er muss ja überlegen ob er mich überhaupt noch will. ich hab mich ihm schon oft anvertraut und da liegt auch gar nicht unser problem. es geht nicht darum, dass ich mich ihm nicht anvertraue, sondern an seiner treue und ehrlichkeit zweifel. das macht ihm echt zu schaffen. es tut mir auch leid, aber ... ist nun mal situationsbedingt, dass ich überreagiere und ihm dann anschuldigungen mache.
ich würd schon gern mit ihm darüber reden, aber wie kann ich über ein problem reden, wenn wir ein anderes grad haben? -nämlich ob er mich überhaupt noch will?

>>..nun ja, Ende vom Lied..ich arbeite an aller Fehl...beginnend bei mir !<<

ich bin 21, lebe nicht mehr zu hause und studiere. also eigentlich ein alter wo man ruhig reifer sein könnte....


ja, ich sagte bereits, es wäre feige einfach die eltern an seinem versagen schuld zu machen. aber ich denke auch, dass sie mich beeinflusst haben in meiner wahrnehmung und in meinem verhalten meinem partner gegenüber. komischerweise hatte ich bisher auch nur partner, deren eltern auch aus einer gescheiterten ehe kommen... klassische badboy allüren inklusive!

Werde dir über dich und deine Wünsche und Bedürfnisse klar, überlege, was du bereit bist dafür zu tun und zu ändern und dann frag ihn klar und gerade heraus .

>>ich bin 21, lebe nicht mehr zu hause und studiere. also eigentlich ein alter wo man ruhig reifer sein könnte....<<

Vielleicht auch ein Alter und eine Persönlichkeit, die noch gar nicht in eine Beziehung (fest) gehört ?

Erst mal sich selbst und seine Seele, sein Leben aufbauen und managen..