Altersunterschied=Störfaktor?

Kephalopyr schrieb:Was waren denn die Gründe, weshalb du dich dann dennoch auf ihn eingelassen bzw. ihm eine Chance gegeben hast, trotz der zehn Jahre weniger?

Liebe :)
Man ist eben nicht davor gefeit, nur wenn man etwas von sich weist, dass es einen doch nicht überfällt.
Und ich bin ja so jung auch nicht mehr.

Ja, Fernbeziehungen sind nicht für jedermann. Ich hatte bisher nur eine und das ist nichts für mich. Nicht nur, weil die Nähe auf der Strecke bleibt.
Ich war jede Woche bei ihm gewesen und irgendwie lebt man immer nur für diesen Moment.
Aber ich würde es, wenn Interesse besteht, es trotzdem wagen bzw war es auch gut, es gewagt zu haben.

Was Treffen angeht, man könnte sich in der Mitte treffen, vielleicht an einem besonderen POI. Unter Menschen. Ich würde eine mir erstmal fremde Person nicht alleine treffen wollen

Kephalopyr schrieb:Er schlug vor, dass ich zu ihm kommen kann, aber ich bin mir nicht so recht sicher, ob ich einen rund 190cm großen, bärtigen Mann alleine besuchen soll.

Trefft euch doch in einem Hotel in der Mitte. Jeder sein eigenes Zimmer, dann kann man das ganz entspannt in Angriff nehmen.
Auf neutralem Boden ist das mMn ein erstes Treffen immer sinnvoller als bei einem der beiden Beteiligten.

Mein Partner und ich sind seit vielen Jahren zusammen und haben einen Altersunterschied von fast zehn Jahren. Sicherlich gab es im Laufe der Beziehung dahingehend Reflexion und Nachdenklichkeit, aber grundsätzlich ist dieser "Umstand" kein wirkliches Thema mehr. Vielmehr sind wir einfach zwei Menschen, die sich gefunden haben. Punkt.

Kephalopyr schrieb:Gibt ja genug junge Männer, die mit allem prahlen, was sie haben und in der Regel hat jemand älteres sich längst befreit davon, irgend einen Status aufrecht erhalten zu wollen, oder anzugeben, oder oder oder

Finde ich ganz im Gegenteil. Wenn mich ein 20 Jahre älterer Typ anbaggert aufgrund von einer Situation - denn suchen tue ich nicht danach - dann läuft das in der Regel schnell auf das mehr oder weniger subtile Anspiel auf deren Statussymbole hinaus. Oder eben das väterliche, was bei mir auch einfach null zieht.


Mein Freund ist 8 Jahre jünger und sieht nochmal etwas jünger aus und ist total fit. Er hat mich letztens gefragt, ob ich weiß, wie es mit Sex und der Menopause aussieht. Das hat mich schon etwas verunsichert, denn im Grunde kann ich ja von mir selbst nicht wirklich vorhersagen, wie es für mich ablaufen wird. Ich glaube, er hat Angst, dass ich dann keinen Spaß mehr an Sex haben könnte. Wir haben beide ziemlich gleiche Bedürfnisse im Moment und ich finde auch seine direkte und offene Frage nicht schlecht, aber keine klare Vorhersage treffen zu können war mir schon etwas unangenehm.
Im Verlauf des Gesprächs kamen wir dann auch auf Männer und Sex im Alter zu sprechen, ich meine Erektionsprobleme können genauso auch entstehen und schließlich sprachen wir über Sex im hohen Alter. Hypothetisch, lustige Vorstellung allemal. Aber Menschen verlieben sich ja auch noch in jedem Alter. :)
Im Grunde ist alles relativ und sehr persönlich. Ich denke mal, eine gesunde für beide erfüllende Sexualität im Hier und Heute und offene Kommunikation sind wahrscheinlich die besten Voraussetzungen für die weiteren Jahre. Ich werde beispielsweise und aus bitterer Erfahrung auch frigide, wenn sich mein Partner immer wieder enttäuscht, oder sich zu sehr über mich stellt.

Meridyan schrieb:Man ist eben nicht davor gefeit, nur wenn man etwas von sich weist, dass es einen doch nicht überfällt.
Und ich bin ja so jung auch nicht mehr.

So ist es bei mir im Moment mit dem 62 Jährigen. Zuvor wäre mir das eindeutig zu alt gewesen, aber mittlerweile bin ich an dem Punkt, einfach den Austausch zu genießen, weil ich überhaupt schon den Fokus nicht mehr so sehr darauf zentriere, einen Partner haben zu wollen. Ich würde mich zweifellos freuen, aber es passiert ganz von selbst und wenn es nicht passiert, kann man sowieso nichts dagegen tun.

Ich gehe die Sache einfach mal ganz locker an und richte mich ausschließlich nach dem Bauchgefühl, das mir nun sagt: "Es ist schön, so wie es ist!" :)

Ja, das mit der Entfernung ist immer etwas, das an den Nerven zerrt und so nicht sein müsste. Entweder man versteht sich auf Anhieb so gut, dass man direkt zeitnah zusammenzieht, oder man findet eine andere Lösung, aber wie du schon richtig erwähnst, man genießt eigentlich immer nur den Augenblick und wenn man aber mal spontan die Nähe des anderen braucht, ist er nicht da.

EnyaVanBran schrieb:Trefft euch doch in einem Hotel in der Mitte. Jeder sein eigenes Zimmer, dann kann man das ganz entspannt in Angriff nehmen.
Auf neutralem Boden ist das mMn ein erstes Treffen immer sinnvoller als bei einem der beiden Beteiligten.

Wäre ne Möglichkeit, ich überlege noch.

Nightepic23 schrieb:Vielmehr sind wir einfach zwei Menschen, die sich gefunden haben. Punkt.

So sollte es in jeder Beziehung sein! :)

gruselich schrieb:Finde ich ganz im Gegenteil. Wenn mich ein 20 Jahre älterer Typ anbaggert aufgrund von einer Situation - denn suchen tue ich nicht danach - dann läuft das in der Regel schnell auf das mehr oder weniger subtile Anspiel auf deren Statussymbole hinaus. Oder eben das väterliche, was bei mir auch einfach null zieht.

Das kommt vermutlich generell immer darauf an, an welche Männer man gerät und wie man sich selbst gibt, oder man hat eben auch einfach Pech. Wir haben da ganz unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Wichtig ist, dass man bei sich bleibt und sich selbst nicht irgendwelchen Negativitäten anderer anpasst oder gar unterordnet.

gruselich schrieb:aber keine klare Vorhersage treffen zu können war mir schon etwas unangenehm.

Das muss dir nicht unangenehm sein! :hug: sollte es auch definitiv nicht, da auch er ja weiß, worauf er sich eingelassen hat. Ich finde es gut, dass er das offen und ehrlich anspricht und sich um dich dabei sorgt.

Die Frage ist, was ist mit hohes Alter gemeint? Da denke ich auf Anhieb an +70 und älter. Wobei man selbst DA noch topfit sein kann. Es kommt ganz darauf an, wie man sein Leben bisher gelebt hat. Hatte man viel Stress, viel negatives um sich, hat man viel Sport getrieben? Das sind alles entscheidende Faktoren, die sich im hohen Alter auf die Gesundheit auswirken.

Es gibt Männer, die sind mit rund 60 Jahren sowas von fit und agil, während andere mit 60 schon den Eindruck vermitteln, als könnten sie nicht mal mehr normal gehen.

gruselich schrieb:Ich denke mal, eine gesunde für beide erfüllende Sexualität im Hier und Heute und offene Kommunikation sind wahrscheinlich die besten Voraussetzungen für die weiteren Jahre. Ich werde beispielsweise und aus bitterer Erfahrung auch frigide, wenn sich mein Partner immer wieder enttäuscht, oder sich zu sehr über mich stellt.

Ja, da stimme ich dir definitiv zu! Am wichtigsten ist die Kommunikation miteinander. Man sollte mit seinem Partner wirklich offen und vor allem ehrlich über alles reden können, denn nur so kann man auch zusammen an dem ein oder anderen Ziel arbeiten und dies erreichen, oder irgend etwas verbessern, sofern mal etwas nicht mehr so gut läuft.

Das habe ich auch in der Dokureihe "Planet Sex" gesehen, mit Cara DeLavigne, oder wie sie heißt. Eigentlich gucke ich mir sowas nicht gern an, aber es war dann doch ziemlich interessant und aufschlussreich. In einer Folge kam nämlich genau dies Thema vor, was tatsächlich am wichtigsten ist in einer Beziehung und es war die Kommunikation. Viele Beziehungen scheitern, weil einfach die offene und ehrliche Kommunikation zueinander fehlt.

Kephalopyr schrieb:Wäre ne Möglichkeit, ich überlege noch.

Halt mich bitte auf dem Laufenden, denn jetzt hast du mich neugierig gemacht ^^

EnyaVanBran schrieb:Halt mich bitte auf dem Laufenden, denn jetzt hast du mich neugierig gemacht ^^

Hach, ich würde ihn echt gern mal eben sehen, aber das geht ja aufgrund der Entfernung leider nicht so schnell. Alles muss geplant und organisiert werden mit Vorlaufzeit. :(

Interessant finde ich den Altersunterschied umso mehr, je näher wir uns mental kommen. Es ist einfach etwas vollkommen anderes und macht neugierig.

Kephalopyr schrieb:einfach den Austausch zu genießen,

Kephalopyr schrieb:"Es ist schön, so wie es ist!" :)

Das finde ich eine gute Haltung.

Einfach mal sehen, was sich daraus ergibt. Vielleicht nimmt es auch anders seinen Lauf und ihr merkt beide, dass es nicht gut funktioniert. Aber dann hast du es versucht. Sonst würdest du immer denken, dass du was versäumt hättest.

Ich hatte auch einen sehr viel älteren Freund, da war ich 20 Jahre alt.
Es war eine sehr schöne, tiefe und erotische Beziehung. Aber es war mir von Anfang an klar, das wird nicht für immer sein. Egal, es waren so etwa zwei Jahre und es war eine sehr innige Beziehung. Wir haben heute noch Kontakt.

Kinder zu bekommen, hätte ich mir mit ihm allerdings nicht vorstellen können.

Grundsätzlich ist nichts gegen einen Altersunterschied zu sagen, sofern beide Parteien über 18 sind, wobei ich einiges
daran inzwischen etwas anders sehe.

Idealisierung ist mit großer Vorsicht zu genießen und solche verharmlosenden Sprüche wie
"Liebe kennt kein Alter", "X ist sehr reif für sein/ihr Alter" und Ähnliches sind gefährlich und
eindeutig Rote Flaggen.

Das Gehirn ist erst mit 25/26 voll ausgebildet. Nach neuesten Erkenntnissen sind Menschen
also frühestens ab 25/26 emotional und psychisch "erwachsen". Bei einigen sogar noch
etwas später.

Wenn sich jemand, der viel älter ist, gezielt an Menschen unter 25 "heranmacht" oder wenn
jemand überwiegend Partner*innen unter 25 hat und deutlich älter ist, dann ist das eine
Rote Flagge.

Wenn die jüngere Person über 25 ist und ein Altersunterschied von etwa 10 bis maximal
20 Jahren besteht, dann mag das noch in Ordnung sein.

Größere Altersunterschiede als das sind nun einmal auf lange Sicht schwierig, da sich beide in
verschiedenen Bereichen und Phasen ihres Lebens befinden.

Eine lange und vor allem gesunde und ausgeglichene Beziehung auf Augenhöhe ist bei einem
sehr großen Altersunterschied auf lange Sicht kaum möglich oder nur sehr schwierig und
darüber muss sich jeder im Klaren sein.

Abseits von "Das ist mal interessant" oder "Man möchte das einmal ausprobieren" und
vor allem Abseits von irgendwelchen (Daddy/Mommy? Altersunterschied-Kinks oder Sugardaddy-Sachen, was
ich hier jetzt einmal alles ausklammern möchte) bestehen solche Beziehungen auf lange Sicht nicht wirklich
langfristig.

Da muss man sich eben auch Fragen, welche "Bedürfnisse" beide Seiten darin erfüllt sehen und
woher dieses rührt. Jemand, der sich extrem jüngere Partner*innen sucht, der*die hat ja Gründe,
warum es bei Gleichaltrigen nicht funktioniert und erhofft sich dadurch ja auch etwas.
Andersrum ebenso: Wer von jemanden angezogen ist, der älter ist, sieht darin ja etwas erfüllt, das
an anderer Stelle fehlt.

Im schlimmsten Fall treffen dann instabile-ängstliche oder unsichere Menschen auf Narzissten oder
ebenso instabile Menschen, die etwas dadurch "ausgleichen" möchten, dass sie jemanden suchen
der jünger oder älter ist.

Mag natürlich niemand hören, ist aber so.

@SuiGeneris

Das sind Dynamiken, die zutreffen können.

Ich denke auch, der Alterunterschied wird wahrscheinlich immer oder oft Thema bleiben, egal wobei. Rente, Geld, Krankheiten, Kinder, Lebenserfahrung usw usw.

Aber in anderen Beziehungen gibt es eben andere Dynamiken, wo Menschen ihre Bedürfnisse eben anders erfüllen.
Nur weil man einen älteren / jüngeren Partner ablehnt, führt man deshalb nicht automatisch die gesündere Beziehung.

Meine Beziehung damals würde vielleicht irgendjemand als falsche Bedürfniserfüllung, schwierige Dynamik, was auch immer.
Ich habe aber daran gelernt und mich daran entwickelt und es war eine tolle Zeit.

SuiGeneris schrieb:Im schlimmsten Fall treffen dann instabile-ängstliche oder unsichere Menschen auf Narzissten oder
ebenso instabile Menschen,

Und genauso können diese unsicheren Menschen auf jüngere Narzissten treffen.

Ich verstehe schon was du meinst, denke aber, wenn man aus diesen Gründen auf einen älteren / jüngeren Partner verzichtet, zeigt es sich eben an anderer Stelle. Das ist das Symptom, nicht das Problem.

Bundeskanzleri schrieb:Aber in anderen Beziehungen gibt es eben andere Dynamiken, wo Menschen ihre Bedürfnisse eben anders erfüllen.
Nur weil man einen älteren / jüngeren Partner ablehnt, führt man deshalb nicht automatisch die gesündere Beziehung.

Alle (psychisch gesunden) Menschen haben die gleichen Bedürfnisse.

Das Ziel ist eine gesunde, ausgeglichene Beziehung auf Augenhöhe mit gleichberechtigten Partnern und
das ist eben nun einmal bei einem sehr großen Altersunterschied nicht längerfristig zu bewerkstelligen.

So hart es klingt, aber: Wer sich extrem jüngere Partner*innen sucht, mit dem stimmt etwas nicht.
Es ist eine Rote Flagge.

Es wird immer ein Machtgefälle und einen Wissensvorsprung der älteren Person geben und die ältere Person ist im
Grunde in der Verantwortung, sich deswegen nicht darauf einzulassen.

Es gibt einen Rahmen, den ich nannte, der in Ordnung sein kann:
Jüngere Person über 25 und ältere Person maximal (!) 20 Jahre älter.
Das ist übrigens dann noch immer ein sehr großer Altersunterschied.

Alles, was jedoch darüber hinaus geht, ist für mich eher ein Fall für die Therapie.

SuiGeneris schrieb:Wenn sich jemand, der viel älter ist, gezielt an Menschen unter 25 "heranmacht" oder wenn
jemand überwiegend Partner*innen unter 25 hat und deutlich älter ist, dann ist das eine Rote Flagge.

Das kann auch völlig böse enden - hier meine Geschichte zur Warnung. Ich bin aus familären Gründen bereits mit 16 daheim ausgezogen und habe eine Ausbildung gemacht (ca. 150km von meinem Heimatort). Am Wochenende war ich oft schrecklich alleine und es war eben auch keine normale Biografie für eine 16 Jährige. Ich hätte echt noch familiären Halt und Zuspruch gebraucht, denn ich war wirklich allein allein. Meine Chefs schauten eher, dass sie emotional völlig auf Distanz blieben - ich wohnte bei Rentnern, die als Zubrot Zimmer für Azubis vermieteten.

Auf einer der wenigen Partys, die ich besuchte, lernte ich einen Mann kennen, der eindeutig außerhalb meiner damaligen Liga spielte: Attraktiv, Akademiker, 25 Jahre alt - also 10 Jahre älter als ich. Er zeigte gleich großes Interesse - mein Bauchgefühl sagte mir "Finger weg". Da begann er um mich zu werben - sehr geschickt - es schmeichelt jeder Person, wenn einen jemand toll findet, aber wenn man 16 und sehr ungefestigt ist, dann ist man doch einfach empfänglicher. Er lebte knapp 100km von meinem Ausbildungsort entfernt. Ich hatte am Anfang auch wirklich Angst. So kam er -als ich ihn dann "erhört habe" - wirklich mal Sonntagmittag angefahren und wir gingen nur Kaffee trinken - in dem Dorf, weil ich nicht wollte, dass er weiß, wo ich wohne.

Wider besseren Wissens habe ich mich dann in ihn verliebt - und wurde emotional völlig von ihm abhängig. Der Sinn meines Lebens bestand darin, ihn glücklich zu machen, weil ich dann auch glücklich war. Ich habe das nicht reflektiert bekommen, auch wenn ich rational wusste, dass es keinen Sinn machte, dass er so in mich verschossen war.

Glücklicherweise für mich sind ein paar sehr nützliche Späne abgefallen: So hat er mich ermutigt, das Abitur nachzumachen und mir auch bei Mathe geholfen. Aber insgesamt waren es 10 eher seltsame Jahre. Am Ende -ich war dann 23- habe ich versucht, die Beziehung mehr und mehr auf Augenhöhe zu schrauben - das war dann der Trennungsgrund. Um nochmals seine Macht zu zeigen, hat er echt mit mir gespielt - sich verlobt, Bauplätze angeschaut, ... und dass, obwohl lange seine neue Frau (die nun auch völlig abhängig ist), am Start war. Am Ende hat er mich fallen lassen wie eine heiße Kartoffel, da ging es mir emotional so schlecht, weil ich gar nicht wusste, ob ich ein Leben ohne ihn schaffe.

Daher bin ich da immer kritisch, wenn der Altersunterschied groß ist.

@SuiGeneris
Ich finde es nicht passend, Menschen pauschal als therapiebedürftig einzuordnen, nur weil sie nicht in irgendwelche Prinzipien passen.

Die Gefahr ist gegeben, aber die lauert immer im Leben.

Wenn sich ein Paar voneinander angezogen fühlt, können da schwierige Dynamiken zugrunde liegen, müssen es aber nicht. Vielleicht wollen sie nur eine bestimmte Erfahrung machen.
Vielleicht brauchen sie genau diesen Menschen zu reifen und sich zu entwickeln.


Es entscheidet immer noch jeder Mensch selber ob er Therapiebedarf hat oder nicht und das ist gut so.

Bundeskanzleri schrieb:Vielleicht brauchen sie genau diesen Menschen zu reifen und sich zu entwickeln.

Reifen und "sich entwickeln" sind Prozesse, die ganz von allein passieren.
Dazu braucht man niemand anderen, da dieses eben völlig von selbst geschieht.

Die Annahme, dass man jemanden "bräuchte" und dann auch noch für Prozesse,
die man am besten allein und von selbst macht, ist auch schon tendenziell schwierig.

Man sollte niemals in eine Beziehung gehen, weil man jemanden "braucht".

Menschen sollten sich am besten erst einmal allein entwickeln und allein reifen
und dann können sie an Partner*innen denken.

@Bundeskanzleri
Sehe ich genauso. In meinem Umfeld ist ein Paar mit 34 Jahren Altersunterschied jetzt seit ca. 14 Jahren zusammen.
Ich empfinde es als sehr anmaßend zu sagen "da stimmt was nicht" und das man sich bitte in Therapie begeben soll.

@SuiGeneris
"Sollen" ist ein schlechter Ratgeber.
Vorhin schriebst du selber von Bedürfnissen, die man beim anderen sucht.

Ein Mensch kann sich nicht entwickeln ohne in Beziehung zu gehen zu anderen Menschen. Wir sind soziale Wesen.

Das ist das Leben, das sind Erfahrungen und Erleben.

Kephalopyr schrieb:Interessant finde ich den Altersunterschied umso mehr, je näher wir uns mental kommen. Es ist einfach etwas vollkommen anderes und macht neugierig.

So lange sich alles gut anfühlt, ist es doch okay. Ist aber die Frage, ob all diese Gefühle im realen Leben dann auch überleben können. Beim schrieben ist der Altersunterschied ja nicht wirklich präsent. Da sieht man schnell mal darüber hinweg.

Jeba schrieb:jetzt seit ca. 14 Jahren zusammen.

Und wenn sie keine Lust mehr haben, steht es ihnen frei sich zu trennen.

@SuiGeneris
Ja, genau so meinte ich es. Natürlich nicht "ü" sondern "U" 20-jährigen, und auch nicht, die offizielle Volljährigkeit, sondern die emotionale, psychische Reife!

@Kephalopyr, der Altersunterschied ist schon heftig! Vielleicht suchst auch den Austausch und die Anerkennung eines väterlichen Menschen?
Pass auf dich auf!

Bundeskanzleri schrieb:Aber es war mir von Anfang an klar, das wird nicht für immer sein.

Wenn es danach geht, ist doch generell keine Beziehung für immer.

Bundeskanzleri schrieb:Kinder zu bekommen, hätte ich mir mit ihm allerdings nicht vorstellen können.

Da habe ich wohl wieder den Vorteil, grundsätzlich keine Kinder zu wollen! :)

SuiGeneris schrieb:Wer von jemanden angezogen ist, der älter ist, sieht darin ja etwas erfüllt, das
an anderer Stelle fehlt.

Das mag in der Regel so sein, aber ich würde nicht behaupten, dass bei jeder Beziehung mit höherem Altersunterschied irgendein Grund steckt, außer schlichtweg die Tatsache, dass man ältere Personen in dem Fall einfach attraktiver findet als gleichaltrige.

SuiGeneris schrieb:Mag natürlich niemand hören, ist aber so.

Ich finde deine Verallgemeinerung ein bisschen extrem, denn du implizierst damit, dass eine Beziehung mit größerem Altersunterschied grundsätzlich aus irgend welchen anderweitigen Negativitäten herrührt und das halte ich persönlich für nicht richtig.

Es gibt sicherlich genug Beziehungen, in denen es genau SO sein kann, wie du es beschreibst, aber ich würde eben nicht sagen, dass es generell der Fall ist und doch stimmt der Satz: "Wo die Liebe eben hinfällt." Manchmal kann man es nicht beeinflussen, in wen man sich verliebt und manchmal ist es einfach nur gegenseitige Attraktivität, weil in jeder Hinsicht eine Harmonie herrscht, ganz gleich ob der Partner etwas älter ist und auch solch eine Beziehung kann gut gehen, selbst wenn sie aufgrund des Altersunterschieds kürzer sein mag. Man lebt im Hier und Jetzt und wenn man in der Gegenwart glücklich ist, mit dem jeweiligen Partner, dann kann es doch vollkommen latte sein, was mal in der Zukunft sein könnte.

SuiGeneris schrieb:Das Ziel ist eine gesunde, ausgeglichene Beziehung auf Augenhöhe mit gleichberechtigten Partnern und
das ist eben nun einmal bei einem sehr großen Altersunterschied nicht längerfristig zu bewerkstelligen.

Und? Wer sagt das? Sicher nicht die Beziehungen mit Altersunterschied, bei denen es wunderbar funktioniert. ;)

Ich mein, du sagst es ja selbst, wenn beide Partner psychisch gesund sind haben sie auch die gleichen Bedürfnisse, das kann sowohl bei dieser Konstellation mit Altersunterschied genauso gut funktionieren, wie bei jeder anderen Beziehung, da steht das Alter wieder im Hintergrund, da beide voneinander wissen, was sie wollen und welche Bedürfnisse sie haben.

Ich würde nicht behaupten, dass grundsätzlich jeder, der weitaus jüngere oder ältere Partner sucht, irgend ein psychisches Problem kompensiert, oder irgend eine andere Intention hegt.

Zumindest kann ich von mir behaupten, schlichtweg auf ältere Männer zu stehen, ohne dass da irgend ein spezieller Grund hintersteckt, aber das scheint in dieser Gesellschaft heutzutage ein Problem für einige andere Leute zu sein, obwohl doch immer so getan wird wie tolerant die Welt doch sei. Ich verstehe es nicht, muss und möchte ich aber auch nicht.

Wenn zwei Menschen miteinander glücklich sind, sollte alles andere vollkommen egal sein. Ich mag es nur nicht, wenn einfach etwas verallgemeinert wird und man dies als allgegenwärtigen Fakt darzustellen versucht.

Bundeskanzleri schrieb:Ich finde es nicht passend, Menschen pauschal als therapiebedürftig einzuordnen, nur weil sie nicht in irgendwelche Prinzipien passen.

Du bringst es auf den Punkt. Dem ist nichts weiter hinzuzufügen! :)

EnyaVanBran schrieb:So lange sich alles gut anfühlt, ist es doch okay. Ist aber die Frage, ob all diese Gefühle im realen Leben dann auch überleben können. Beim schrieben ist der Altersunterschied ja nicht wirklich präsent. Da sieht man schnell mal darüber hinweg.

Da hast du recht! :)
Deswegen sollte schleunigst ein Zusammentreffen her.

puzzlepiece schrieb:der Altersunterschied ist schon heftig! Vielleicht suchst auch den Austausch und die Anerkennung eines väterlichen Menschen?
Pass auf dich auf!

Ne, das turnt mich gerade mehr als ab, mir vorzustellen ich würde da irgend einen väterlichen Ersatz suchen. Ich genieße die Unterhaltungen, die wir von Anfang an auf Augenhöhe geführt haben, über derlei spannende und des Fragens würdige Themen, die sowohl mich als auch ihn faszinieren. Er findet den Gegensatz zwischen uns ebenso interessant und ich merke, dass wir uns ziemlich gut ergänzen bisher. :)

Wir haben beide auch keine explizite Vorstellung davon, wohin uns diese Reise führt, wir lassen uns viel mehr einfach nur treiben und genießen das Hier und Jetzt, uns auszutauschen und zu verstehen. So ungezwungen ist es ohnehin weit besser, als mit irgend welchen Erwartungen heranzugehen.